重新認識出軌:婚姻與出軌的這場「遭遇戰」,你要怎麼打?
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我們曾經那麼幸福
為什麼你還想出軌
這是很多人在婚姻出現危機時,常說的話。
關於出軌、外遇、不忠這些婚姻問題,我們一起聽聽著名的情感理療師Esther Perel怎麼說吧!
過去十年,情感理療師Esther Perel週遊全球,對數百名曾被出軌念頭動搖的情侶,進行大範圍試驗,發現有一種簡單的越界行為,可以輕易奪走愛侶穩定的關係,那就是出軌。
為什麼會出軌?
私通行為從有婚姻的那天就存在了,同樣它也是婚姻的大忌。
實際上,不忠的地位之高,連婚姻都難以企及。
因為它是聖經中唯一一次重複兩次的戒律,一次是說不忠的行為,一次是說不忠的想法。
最初的一夫一妻制是說跟一個人過一輩子,而現在一夫一妻制是說一次只跟一個人。
於是很多人竟然也敢說:「我的每段感情都是專一的」。
我們過去結婚,是初次嘗試性愛,而現在結婚則是不再和別人做愛,真相就是一夫一妻制對愛情已經沒有效力了。
為何幸福的人會有外遇?
其實,外遇的主要因素是一段秘密的關係和他人某種程度上的情緒連結,最後是性愛的化學作用。
對於生命伴侶的愛與慾望令人提心弔膽。
對於許多夫妻來說,另一半就意味著靈魂伴侶,愛人,共同撫養子女,所有的身份都匯聚到了這樣一個無法取代的、同時也脆弱不堪的人身上。
對於這對夫妻來說,婚姻是唯一的情感寄託。
他們是彼此最大的精神支柱,情感上最為親密的人,雖然他們不願承認,但仍然渴望肉體上的歡愉。
幸福婚姻通常是不存在性慾和攻擊性的。
因為性慾是難以控制的,人們便認為它會威脅到親密關係的穩定性。
因此,為了維持婚姻生活平靜可控,許多人將婚外情視為是發泄性慾的渠道。
對另一半的愛與慾望使得人們不得不去忍受這樣一種矛盾的情緒:
既想保持人格獨立,又想在情感上依賴另一半;
既想溫柔對待另一半,又想表現出攻擊性;
既需要穩定的關係,又想追求刺激。
我們通常只會承認那些使自己和另一半感到舒適的事實,而忽略那些令人焦慮的部分。
婚外情給人以自由與激情。
無論何時,人們一旦用性愛來換取虛幻的安全感,戀情就會變得不再鮮活,毫無生氣可言。
習慣和可預見性構成了一段穩定關係,同時也是扼殺情慾和性方面創造力的罪魁禍首。
相反,遮遮掩掩的婚外情雖然風險很高,但卻能使戀人們充滿激情,並給他們帶來性快感。
馬塞爾·普魯斯特說過:「要對愛情負責的不是另一半,是想像力。
」
外遇不僅是種背叛的行為,也是表達渴望和失去的方式,出軌的核心就是對憧憬和嚮往的一種情緒表達,希望尋求新奇、自由、自主和性刺激,希望重現自己失去的那一塊或企圖在失落和悲慘的生活中找回活力。
如何面對出軌?
那麼,對於另一半的出軌,我們到底應該怎麼辦呢?
外遇方:
首先,主動認錯。
然後,表達出傷害愛人讓你感到內疚和自責,儘快讓愛人從痛苦之中解脫。
被欺騙方:
要做一些能讓自己找回自我價值的事,讓愛、好友和各種活動填滿自己的生活,讓自己重拾快樂和自身的價值。
更重要的是要抑制住想要挖角過去黑暗面的好奇心。
曾記得《心迷宮》里,婆婆對兒媳婦說過這樣一句話:
「有些事兒,放在他心裡,像石頭一樣,壓他一輩子,他一輩子就會對你好。
你要是問出來了,那這石頭可就搬到你心裡了。
」
當你在想該怎麼辦的時候,問問自己:
如果你的婚姻成為了過去式,你還可以愛嗎?還願意和另一個人展開另一段婚姻嗎?
如果你繼續這段婚姻,你是否看得開,是否能原諒,是否能讓自己快樂?
//互動話題//
話 題
你如何看待出軌?
你認為出軌可以被原諒嗎?
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