關於愛的20個新觀點
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了解愛是我們一生的課題,但不少人一輩子對愛和性都抱有錯誤的看法。
美國華盛頓大學社會學教授佩柏·舒瓦茨結合多項研究和自己的經驗,為我們歸納了正確看待愛的20個認知點。
「愛人」不等於「最好的朋友」。
很多人可能幻想過,自己的愛人同時也是自己無話不談的摯友。
實際上,要求一個人同時完美扮演愛人和知己是不切實際的。
朋友和愛人的角色在某些內容上是衝突的,比如愛人間親密無間的性生活、對未來的期待、吃醋等,在朋友間是不會有的;朋友間需要的空間和自由,我們通常也很難給到愛人。
所以不要執著於無話不說、無事不談。
愛並非排他性的。
絕大多數人認為愛情具有排他性,如果愛上一個人,就不會同時愛上其他人。
但其實,我們比想像中要博愛的多。
讓我們只選擇與一個人「相愛」的原因,一是因為維繫多段感情不是容易的事,二是社會倫理對我們的期待是一夫一妻。
所以,儘管我們的心本能的會「三心二意」,但我們依然選擇保持忠貞的行為。
少糾結於「真命天子」。
生命中一定有那個「命中注定」的人,大部分人抱有的這種想法是非常不靠譜的。
更常見的現象是:與你白頭偕老的那個人,在初次見面時你可能毫無感覺;而第一次見就雙雙沉淪的人,相處一段時間後可能會發現和想像的不一樣。
總糾結於「真命天子」會對我們不利。
當你認定某人是你命定的人,你會忽略掉所有負面信息;而當你認為與某人無緣時,也會對潛在的可能性視而不見。
此外,當一段感情表現出不合適時,「命中注定」的觀念會阻擋你看清兩人的關係,對裂痕無法正確認識。
愛不一定是瘋狂的。
不少人認為,清湯掛麵的感情很無聊很悲哀,激情浪漫、讓人神魂顛倒的愛才是高質量的愛。
可遺憾的是,瘋狂的愛通常持續不了多久。
相比之下,當熱戀過後,能開始正視彼此的問題,明白彼此的差異,並願意相互包容和磨合,這樣的愛才有堅實的支撐。
不結婚,也有認真的感情。
「不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」,這句話毒害了很多人。
事實上,如果你總是用「適合結婚」的標準來尋覓目標,很有可能越來越難找到心儀的人。
總把結婚當目標會讓你變得挑剔計較,而以開放的心態去了解各種人,也許能幫助你弄清自己想要什麼。
況且,那些最終沒有步入婚姻的感情,也是真的愛情,都是一生中美好的回憶。
「不同」也可「合」。
一言不合就說彼此不合適,對感情的傷害巨大。
生活和思想上的差異並非不可調和,這需要你們雙方協商、探討,找到彼此的共性或解決差異的辦法。
以下這些也許能幫助我們與伴侶和睦相處:共同的生活目標、善於溝通、換位思考、包容和尊重。
浪子回頭機率很小。
很多曾經私生活混亂的人,在遇到自己喜歡的人後,真摯地宣稱要告別過往,從此只專心守著一個人。
他們可能是發自內心地想一心一意,但研究表明,最能預測婚後出軌幾率的,是婚前性行為的多少。
所以,如果你的另一半婚前有很多性經歷,那麼他未來受誘惑再干出點風流事的機率會比其他人大很多。
伴侶吃醋沒啥可高興的。
有些人喜歡從伴侶的吃醋表現中找到認可感和被重視感,但伴侶吃醋並非什麼好事。
一方面,這說明伴侶是個嫉妒心特別重的人,他可能會通過各種極端的方式來留住你;另一方面,喜歡伴侶吃醋說明你可能是個自卑的人,覺得自己不值得被愛,這種處於「劣勢」的姿態可能讓你得不到長久的關係。
第一次性愛最好做足準備。
性關係在戀愛中是一個很重要的環節。
兩情相悅時滾床單,是雙方進一步打開心扉的好方法,但在第一次性愛前,除了做足安全上的準備,還要做好雙方的溝通。
例如雙方是如何看待性關係的,如果一方把性看的很重要,另一方卻無所謂,也沒好好準備,那麼這段性關係可能會阻礙感情發展。
自慰不代表關係出問題。
有些人發現伴侶自慰後會感覺很不好,埋怨自己無法滿足對方,或是覺得兩人的關係出了問題。
事實上,在多數情感關係中,自慰和兩個人的感情以及對性生活的滿意度沒什麼聯繫,自慰只是另一種獲得快感的方式而已。
女性也對色情片、性幻想感興趣。
傳統文化中,女性在性問題上總是處於被動且嬌羞的狀態,性慾望似乎沒那麼強烈。
事實上,女性也有自己偏好的性幻想,只是態度更為隱匿一些。
相處時,男性不妨問問女性的需求,女方也可以適時表達自己「色色」的慾望。
不要低估男人的忠誠,也不要高估女人的專一。
許多「科學」證據試圖告訴我們,人類常常按照「天性」行事,比如男性為了繁衍更多後代而具有尋求多個配偶的本能;女性為了保證後代的質量會謹慎擇偶,並有專一的本能。
數據表明,「花花腸子」的男女都是少數,大部分人會選擇忠誠,但在出軌方面,男女的數據差不多。
沒有性交也可以感受性愛。
很多人對「性愛」的理解是狹隘的,認為只有生殖器性交才能達到性高潮。
其實,有相當一部分女性從未通過生殖器性交達到高潮,對很多女性來說,伴侶用嘴、手指或按摩器等刺激敏感部位,更容易獲得性快感。
對男性來說,有的時候自慰比性交愉悅得多。
偶爾對別人有慾望是正常的。
有時我們的春夢對象是伴侶以外的人,甚至在性行為過程中,想像的也是其他人,但這不代表我們愛得不夠深或想出軌。
要明白,對別人有慾望是一回事,把慾望變成現實是另一回事。
如果只是在某些情況下偶爾意亂情迷,那可能是一種欣賞美的原始衝動。
但如果你經常被伴侶以外的人吸引,且想採取行動,那就可能是夫妻關係出現問題的信號。
別用性愛解決憤怒。
俗話說,床頭吵架床尾和,但實際上,性愛不是憤怒的緩衝劑,它最多是一種表態:我愛你,接納你,並且渴望你。
它不能解決任何矛盾,甚至會掩蓋真實矛盾。
建議夫妻等憤怒心情降低後,通過聊天、溝通的形式正視和解決關係中的衝突。
信任是可以修復的。
很多夫妻關係是因為一方的一次不忠而結束,因為另一方無法相信對方能改過自新,認為無論怎麼樣,信任的裂痕始終存在。
其實,在婚姻中,信任是可以修復的。
只要你們雙方都不願意分開,都願意把注意力放在如何修復感情上,而不是一方想報復、發泄,另一方內疚自責。
不必為愛人付出一切。
人們常說,婚姻中要懂得妥協和付出。
這話沒錯,但我們並不需要無限制的讓步和為對方付出一切。
一輩子為別人而活,是對自己頭腦、靈魂和肉體的浪費。
得不到尊重的退讓往往會滋生憤恨,成為婚姻中的隱形炸彈。
只有當你有珍視的理想、興趣,擁有獨立而完整的人格,這樣的狀態才會擁有幸福的關係。
小毛病並不「小」。
你的另一半可能有一些讓你非常介意的小毛病,這在熱戀間還可以容忍,一旦進入平凡的婚姻生活,這些小毛病就可能變成你無法忍受的大毛病。
根據一些社會調查,最終導致離婚的,很少是因為重大的涉及人格和原則的事情,更多的是一些不斷出現的讓人討厭的小毛病。
所以,當對方有你接受不了的癖好時,應及時提出,看是否能調和。
託付終身不代表要上交所有錢。
兩人把所有的錢都放在一起有時並不是好事,這會讓你失去隱私,產生購物爭執,在決定上變得互相依賴。
婚姻中分開管錢可以減少很多衝突,減少被控制感,也可以防範大額花銷。
善意的謊言是有好處的。
徹底的坦誠有時候是親密關係的殺手,因為對方有時無法完全接受真相。
在處理兩人關係上,誠實是有好處的,但對一些無傷大雅的小事,善意的謊言反而更好。
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