婚外情的受害者，並不一定是婚姻的受害者

我們所謂的「出軌」到底指的是什麼？

婚後獨自觀看成人片算出軌嗎？

使用飛機杯、充氣娃娃等情趣用品算出軌嗎？

意淫辦公室新來的前台姑娘算出軌嗎？

社交軟體上與人搞曖昧？

一夜情？

有償性服務？

還是與家庭人工智慧機器人發生性關係？

據官方統計，「2016年娛樂圈年度十大熱點」盤點中，「馬蓉出軌宋吉吉」穩居第一，「林丹捏臀戲超模」、「劉愷威劇本王鷗」分別位居三、四名，前十名有三名給了出軌隊。

王寶強離婚話題閱讀量118億，林丹出軌話題閱讀量29億，劉愷威出軌話題閱讀量5億。

而周立波吸毒話題閱讀量只有121萬，就算房祖名、柯震東頂級鮮肉、雙雙加持，吸毒話題量也不過400多萬。

從全民關注度和影響力來說，出軌隊完勝。

「2017年娛樂圈年度十大熱點」盤點中，開年「陳思誠夜戰雙女郎」、四月「白百何密會小鮮肉」、下半年薛之謙開撕李雨桐，「好男人」人設崩塌、臨了年關將至，趁跨年又上演一出「李小璐夜會PGone」，如此看來嘻哈不止從地下走到地上，目測這是要上天的節奏啊。

2017年年度話題排行榜前十名中，「出軌」話題穩居前四，也由此誕生了上百篇「十萬+」文章，養活了上萬名新媒體小編。

「出軌」拉動內需，創造了新的工作崗位，無形中帶動了GDP增長，瞅這架勢，是時候開一支「出軌」概念股了。

從數據來看，相比較吸毒、嫖娼等不法分子，人們更痛恨出軌的道德慣犯；

就好像相比較敵人，人們更渴望優先手刃叛徒。

（PS：縱觀無數抗戰題材的影視作品，我敢保證到現在也沒幾個人知道日本侵華的主將是哪幾位，倒是汪精衛、周佛海、胡蘭成等，「大漢奸」的稱號深入人心）

這一切的背後，

究竟是「人性的扭曲」，

還是「道德的淪喪」，

歡迎收看今天的《走近科學之當我們在討論出軌時，到底在討論什麼？》

在《1843》雜誌上，曾刊登過一篇名叫《不忠到底有什麼錯？》的文章，文章的作者是一位名叫Esther Perel的知名情感理療師。

文章給出的美國數據顯示：如今，不忠和出軌的機率更高了，男性承認感情里出軌的比例最高達到了75%，女性也有差不多68%的人承認自己有過不忠行為。

《2016中國人出軌態度調查報告》則集合了近7萬名網友的調查問卷。

數據顯示：六成男性出過軌，過半女性也想嘗試。

在偶爾有出軌想法的人中，六成人沒能抵擋住誘惑，但其中的一半只「偷吃」過一次。

在經常有出軌想法的人中，九成人付諸實踐，超三成夫妻、情侶雙雙出軌。

從性別看出軌，男性在出差、娛樂場所出軌的比例更高，而女性在吵架、冷戰中出軌更普遍。

女性最普遍的出軌對象是朋友，而男性最普遍的出軌對象是陌生人。

不知各位，看完這組數據後作何感想？

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對於「出軌」的態度男性和女性也截然相反，有人做過實驗，發現當男人想像他們的配偶愛上別人的時候，男性的心跳不會變化很多。

因為這件事情暫時還沒有妨礙到他的繁衍事業。

但是男人想像他們的伴侶和別的男性發生性關係時，心跳會變得異常。

而女性，只要想像男人精神上出軌就已經火冒三丈了。

男性更不能接受女性肉體出軌；而女性更不能接受男性精神出軌。

「一夫一妻制」在過去指的是「一輩子一個」， 而現在指的是「每次一個」。

當80後組織家庭會議，嚴肅討論要不要生二胎的時候。

90後已經開始討論「我到底是和男人結婚，還是和女人結婚？」或者「我到底是和男人結婚，還是和女人結婚，還是不結婚？」的問題。

00後可能會像李銀河一樣大膽預測婚姻制度必然消亡，那就先從「開放式婚姻」(夫妻雙方實行的對待性生活方面所採取的隨意生活方式，即性生活隨意，互相不約束)開始吧。

1、婚姻本身也不是什麼「自古有之」的文化，它占人類文明的時間僅僅只有1.4%。

它既然有成，有住，自然有壞，有空。

2、婚姻是父系社會的副產品。

父親需要婚姻，是因為他們可以得到血統上靠得住的後代，以便繼承。

而避孕藥的出現，導致了從西到東的性解放，這讓同居和單身越發普及。

同時，隨著人們年齡的增長，子女對父母的繼承將在父母還未離開世界時以碎片化的方式實現。

3、婚姻其背後的一個屬性是，女人們不能經濟獨立。

但是，現代社會越來越給女性經濟獨立的各種可能。

這讓這種父權制的統治關係逐漸變得更脆弱。

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你看，對於性觀念如此開放的我們，為什麼對於「出軌」這事兒依然保持零容忍呢？

Esther給出的答案是：伴隨著新觀念逐漸開放，感情逐漸多元，結婚這件事兒，都不一定是必須的了，那麼還有什麼能夠證明兩個人的排他性關係呢？好像只剩下對彼此的忠誠了，所以忠誠代表著一種身份認同和歸屬感。

可想而知，作為工作在一線城市的我們，恨不得仨月換一個工作，朋友那是一茬接一茬，微信好友換個頭像，我都能研究半天這人是誰，就像歌詞唱的：

「多少人曾在你生命中來了又還」唱出了我們糾結的根源，

而後一句「可知一生有你，我都陪在你身邊」則給出了答案。

從前的日色變得慢，一輩子只夠愛一個人。

現在是眼一閉一睜，一年過去了。

在這個變化萬千的時代，始終陪伴在你身邊的伴侶成了唯一不變的歸屬感，這種歸屬感和認同感，金錢和榮譽都給不了。

那麼伴侶的出軌則意味著對這種身份認同的摧毀，這種摧毀等同於一百顆原子彈對於地球的打擊。

▽

可問題來了，喜新厭舊本是人類的天性啊，對於雄性，花心可以更好的開枝散葉；對於雌性，花心可以優化自己的基因池，還可以獲得額外的資源和照顧。

尤其在一個萬物互聯的時代：

動動手指，左滑右滑都有可能開始一段翻雲覆雨；

搖搖手機，都有可能發生「千里之外、取你貞操」的橋段。

得天獨厚的科技優勢，就好像一眾痴男信女重新被上帝放置到一個巨大的「酒池肉林」，倫理和道德到底能不能堵得上早已被預裝在天性里的慾望缺口？這是個問題。

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綜上所述，只能總結人類是一種巨尼瑪矛盾的神經病：

一邊高舉大旗討伐出軌，一邊又釣魚執法，不斷刷新出軌記錄。

一邊尋求歸屬感，保住最後這顆蔫了吧唧「忠誠」的種子；一邊又無法抵禦出生前就被預設好的「花心」裝置和觸手可得的誘惑。

「苦海，泛起愛恨，在世間，難逃避命運……」

婚外情的受害者 並不一定是婚姻的受害者

像《我的前半生》里的出軌男--陳俊生，冒著失去一切的風險，也要和秘書凌玲發生婚外情的疑似「渣男」。

像我們身邊一抓一大把的「下班後，躲在樓下車裡抽菸的男人」。

他們的婚外情似乎與性的關係很少，更多的是獵奇的快感。

Esther說透過出軌的表象，我們經常能看到一種尋求情感聯繫的渴望，追求新奇、自由、自立和性快感， 渴望找回失去的自我。

「出軌」並不一定是想逃離現在的伴侶，而是想逃離那個曾經的自己，與其說在尋找一個情人，不如說在尋找另一個自己。

所以陳俊生會說，

「凌玲讓他感覺自己活著」。

在愛情、婚姻、不忠、慾望的矛盾里，更多的是灰色地帶，沒有絕對的罪犯和受害者。

肉體出軌只是冷漠、無視、暴力等諸多背叛情侶的方式的一種。

就像美劇《真實的人類》里，那個寧願和機器人做愛的丈夫，本應該受到同情的老婆，同樣也在用一次又一次的冷漠懲罰著丈夫，這種冷漠何嘗不是一種背叛？

就像周旋於家庭主婦角色的羅子君，把所有精力放在孩子和奢侈品上……

就像我身邊一大批人，自從有了孩子，曬伴侶的機率從1%降到了0，曬孩子的機率從0上漲到100%……

人類因為性關係生下了孩子，

卻因為孩子，

結束了性關係。

孩子不應該是獎品嗎？啥時候成必需品了？婚外情的受害者，並不一定是婚姻的受害者。

那麼，「不忠」有可能不是婚姻破裂的原因，而是結果。

▽

我聽過不止一次朋友的抱怨，自己的伴侶出軌了一個比自己低幾十個Low的人。

就好像去年在周杰倫演唱會上，點歌怒懟前男友的「小仙女」，Diss前男友瞎了眼。

就好像陳俊生出軌後，另羅子君更難以置信的是「為什麼是凌玲？」，一個在她眼中帶著孩子，長相、身材、學歷都不如自己的女人。

得不到的永遠在騷動，出軌方追求的是刺激，滿足的是好奇，而對於婚姻的祝福，更多聽到的是：舉案齊眉、相敬如賓，願天下有情人終成眷屬。

如一潭死水，就算扔進一塊磚頭，也絕不泛起半點波紋，這樣的生活，安全是安全，但總感覺少了點兒什麼。

終於有一天，你看到咖啡廳的角落裡，端坐著一位手捧《瓦爾登湖》的優雅女士，你突然發現自己已經結婚七年了，怪不得此刻那麼癢。

似曾相識的「青春感」總讓你有一種「我來到你的城市，走過你來時的路」的緣分，於是你篤定「左眼睛跳跳，愛情要來到」。

接下來的故事……

那麼問題來了，如何讓伴侶永遠像情人一樣對你呢？或者說「在什麼狀態下，你對伴侶最有慾望？」

Esther遍訪各國，歸結出三個瞬間：

第一種，當兩個人即將分開的瞬間，也就是我們俗稱的「小別勝新婚」。

第二種，當看到自己的愛人完全沉浸在自己的狀態里的時候。

比如在台上演講、彈琴，或埋頭寫字看書，我們稱之為「認真的人最性感」。

第三種，當你感到驚喜的時候。

也就是「那個死鬼今兒居然花了幾百塊錢給老娘我買了一束花，多浪費錢啊，不過還是蠻開心的嘻嘻嘻……」

一句話：距離產生美。

第一種是空間上的距離感；

第二種是心靈上面產生了距離；

而利用驚喜製造意外，是跟你原來的想像產生了距離。

Esther認為：慾望危機的本質，就是想像力的危機。

我掐指一算，還真是。

「意淫」這類絕活本來就是人類的獨門手藝啊。

動物只有交配，而人類那叫「性生活」，所以製造空間、心理和想像中的距離才是避免愛情淪為親情的防腐劑。

比如有條件的人可以階段性嘗試「半糖夫妻」（同城分居的婚姻方式，兩個人婚後為了保持新鮮感並不生活在一起，僅在周末相聚）。

就像歐陽應霽的《半飽》一書里，提到半飽主義，什麼慾望，什麼渴求，不需要全部擁有，只需要半飽。

比如有意識的關注對方的興趣，並互相給予認可。

最重要的是懂得製造驚喜。

你不用像人家田亮和葉一茜舉辦錫婚（結婚10周年）慶典，跳進水裡拿戒指，重現當年求婚場景；

也不用像人家黃磊夫婦在結婚20周年的時候，重新舉辦盛大的婚禮；

魔鬼藏在細節里，假如伴侶一直覺得你不上進，那你就要展現出一個靠譜的安全形象。

不僅要有明顯的收入提升，更重要的是懂得講故事，美國有美國夢、中國有中國夢，家庭也要有自己的夢想。

比如半年小計劃，三年大規劃，並表現出挽起袖子加油干，一張藍圖繪到底的決心，並承諾階段性驗收工程，效果滿意，就獎勵雙方一次旅遊的機會，以此不斷強化對方的信任感。

你要讓伴侶有一種「吃著碗裡的、看著鍋里的，還要有想著地里的」安全感。

假如你是一個收入不錯的呆板銀行經理，你就要更多的輸出「幽默」。

幽默說白了就是「不靠譜」。

比如二人結婚紀念日，你可以親手製作一個蛋糕，把新買的戒指藏在蛋糕的內層，然後告訴伴侶「禮物因為快遞問題延期了，並表示抱歉」，當對方親自發現戒指時候的心情要比你直接給她說一句「吶，給你買的禮物」嗨出不知幾個Low。

就好像相聲里的抖包袱，生活本沒有驚喜，懂得收放了，處處是驚喜。

直截了當地送禮物，不過是把對方的興奮絕對值從0提高到5分。

可是先告訴對方沒有禮物，根據人類厭惡損失的心理，興奮值會降到-3，當對方意外獲得禮物，興奮值提高到本來的分數5，那麼本輪所獲得的興奮絕對值是8，那麼，多出來的3分就是驚喜。

你可能說，這不是騙人嗎？

用萬維鋼老司機的話說：知識不會讓真誠蒙塵，知識知識讓你更自由。

工業設計大師雷蒙德·洛威的設計哲學是「陌生又熟悉」。

比如「蘋果」、「小米」、「阿里巴巴」……

它叫蘋果，你是熟悉的，但它不是水果，而是一款手機。

意不意外？驚不驚喜？

熟悉是讓人有安全感，而意外則帶給人刺激和新鮮感。

於是，便可以推導出一個適用於感情、營銷的萬能公式：

喜歡=熟悉+意外

給對方帶來安全感的同時，更要毫無底線地輸出驚喜。

就像《天若有情》里，吳倩蓮扮演的富家小姐Jojo愛上劉德華扮演的小混混華仔。

就如同初中很多漂亮女生都喜歡校園裡不學無術的小痞子。

就如同我一位老師的妻子出軌了酒吧工作的DJ。

人們會因為對方給予的安全感選擇在一起，也會因為太過於安全，或劈腿、或分開。

作者|老周

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