「搖一搖」時代的出軌 不只是背叛

現在生活的時代里，我們似乎比以往任何時候都更容易出軌。

其中很小一部分原因是因為我們可以輕易地認識陌生人，不管是微信上的搖一搖，還是各類交友App，都可以讓我們在幾秒之內與陌生人搭訕。

但也許比這個更重要的原因是：我們每個人都覺得自己有追求慾望的權利。

我們應該真正去理解出軌對我們的關係意味著什麼，出軌本身想告訴我們關於這段關係的什麼，以及我們還有沒有可能好好愛一個人，甚至在被背叛之後還可以重新建立關係？

■ 劉雙陽

我們可能聽到過很多聲音：出軌是人類的劣根性，人是禁不住誘惑的。

傳統認知里，我們對出軌的理解通常是：在一段出軌的關係中，總有人是有問題的，不是出軌者的問題，就是被出軌者的問題，再或者是他們關係的問題。

可是我們有沒有質疑過，這樣的理解到底帶來了怎樣的影響呢？如果我們相信人是自私的，相信沒有人值得信任，再或者我們的基因就決定了我們無法忠誠，那麼除了更多的絕望和分裂，我們還能得到什麼？畢竟，我們都已經相信「他（她）就是這樣的人」了。

到底有沒有一些視角能夠幫助我們去理解出軌這件事情呢？我們有沒有可能真正去理解出軌對我們的關係意味著什麼，出軌本身想告訴我們關於這段關係的什麼，以及我們還有沒有可能好好愛一個人，甚至在被背叛之後還可以重新建立關係？

也許關於出軌，我們有太多的誤解。

我們比以往任何時候都更容易出軌

現在，絕大多數人婚姻的基礎是愛情，我們渴望對方是我們的靈魂伴侶，渴望靈魂與肉體的融合。

而出軌似乎打破了關於愛情的一切幻想：你發現自己不再是對方的唯一，不再是他（她）的靈魂伴侶，也不再不可替代，獨一無二。

出軌是對信任的摧殘和踐踏，也是對自我認同的摧毀，這也是為什麼我們會極度依賴伴侶的忠誠的原因。

有趣的是我們也比以往任何時候都更容易出軌。

其中很小一部分原因是因為我們可以輕易地認識陌生人，不管是微信上的搖一搖，還是各類交友App，都可以讓我們在幾秒之內與陌生人搭訕。

但也許比這個更重要的原因是：我們現在生活的時代里，每個人都覺得自己有追求慾望的權利。

我想這種價值本身沒有對錯，只是當追求慾望的滿足和快樂本身成了最重要的價值時，我們可能會經常問自己：如果伴侶沒有滿足我的慾望，我是不是應該換個人呢？如果現在這段關係讓我感覺不快樂，我是不是應該換個人呢？畢竟，我值得去追求自己的慾望和快樂啊！

如果說從前離婚是一種羞恥，那麼現在能夠離開一段關係卻選擇待在這段關係中，就成了新的羞恥。

想像一下如果你是一個妻子，你的丈夫出軌了，而你跟自己的閨蜜說，你其實仍舊愛著丈夫並且想繼續跟他在一起，你的閨蜜們會說什麼？她們很有可能說：「這樣的男人怎麼還值得你留下來呢？」沒錯，你十有八九就會為自己還想要這段關係而感到羞恥，畢竟那些「更有尊嚴」的女性都選擇「獨立地」離開了。

被我們誤解的出軌

最近我看了美國心理學家Esther Perel關於出軌的演講，其中的很多觀點跟我自己這些年的諮詢經驗不謀而合。

我把這些觀點總結出來，希望我們在重新理解出軌的過程中，學習如何好好相愛，學習如何讓關係不斷產生新的生機，而不是讓關係漸漸死去，行將就木。

1.出軌並不一定跟性有關

很多出軌的人都對一夫一妻制堅信不疑，他們也在關係中十分忠誠地度過了幾十年，然後他們卻願意冒著失去一切的危險，越過紅線，這到底是為了什麼呢？

很多人認為出軌跟性有關，但與其說出軌跟性有關，不如說出軌跟渴望有關。

我們渴望被關注，渴望被理解，渴望被欣賞，渴望覺得自己很特別，渴望覺得自己有價值或者很重要。

很久之前，我有一位來訪者十分痛苦。

她跟丈夫感情其實很好，但丈夫在跟她有過幾次性生活之後就一直沒有再跟她發生過關係，他們之間好像也無法探討這件事情，最終因為她覺得丈夫對她其實很好，就沒有再跟丈夫討論這件事情。

一個偶然的機會讓她重新跟初戀相遇，在對方的追求下她出軌了，卻痛苦地發現初戀好像也只是把她當成一夜情，而她好像又無法放棄這段婚姻之外的關係。

如果我們深入地想想，就會發現，性只是表面的東西，更深層的是在這兩段關係中，她都感受到很痛苦。

並不是在跟初戀的關係中因為性被滿足了，她就覺得幸福。

她仍舊沒有得到她想要的關注和認可。

丈夫也許仍舊在飲食起居上對她很照顧，卻拒絕跟她有性生活並且拒絕交流，這本身就會讓兩個人漸行漸遠。

出軌往往是因為我們的某部分渴望在這段關係里無法實現，也許我們也沒有勇氣去交流自己的這部分渴望（害怕說出來被拒絕，或者害怕破壞關係），這些渴望一旦在另一段關係里被滿足，就會變成一種致命的吸引。

出軌是一種背叛，也是一種對渴望和失去的表達。

2.出軌也許是為了找回活力，甚至是找到另一個自己

Esther Perel在演講中講了這樣一個故事：她的一位來訪者跟丈夫十分恩愛，但她總是在扮演別人期待她的角色，做一個好女孩、好妻子、好母親。

她甚至都沒有叛逆的青春期。

然後在47歲的時候，她的「青春期」意外的來了。

她愛上了一個來家裡送貨的卡車司機。

卡車司機跟丈夫的性格截然相反：他有文身，性格桀驁不馴，並且抽菸喝酒，想做什麼就做什麼。

她選擇跟他在一起，是因為她似乎在這段關係，找到了在婚姻中她無法表達出的那個自己。

Esther Perel說：「我們在尋找外遇時，不是總是為了逃避現在婚姻里的這個人。

與其說我們是在尋找另一個人，不如說我們是在尋找另一個自己。

」

人生本就有太多太多種可能性，好像我們都希望能夠去探索更多可能的自己。

有的時候當我們把自己嵌套在某種角色時，關係可能也就失去了它的生機和創造性。

說白了，在長久的親密關係中，真正考驗我們的是自己的想像力：我們如何不斷跟彼此去探索更多的可能性，我們如何共同創造彼此，我們如何既容許自己也容許對方去探索不同的人生（或者另一個自己），這都將是極富挑戰的事情。

3.出軌也許只是眾多背叛中的一種

可能我們沒有意識到，出軌僅僅只是關係中，我們背叛伴侶方式中的一種。

我們可以用很多方式背叛我們的伴侶：我們的藐視、我們的冷漠、我們的忽視、我們在語言和行為上的暴力，都是對伴侶的背叛。

伴侶開始懷疑自己的時候，我們可以選擇藐視而不是肯定；伴侶感受到脆弱的時候，我們可以選擇冷漠而不是聆聽；伴侶渴望被關注的時候，我們可以選擇忽視而不是陪伴；伴侶渴望去冒險探索更多可能的自己，我們卻膽怯著不肯邁步，甚至百般阻撓；我們的每一次惡語相向，在關係中的殺傷力，都不小於一次小行星撞擊地球……

也許我們背叛的不只是伴侶，我們也同樣背叛了自己。

我們選擇忽視自己的感受，去滿足所有人的期待；我們選擇逃避自己的需要，也許這樣我們就可以相信自己真的不需要了；我們選擇把最惡毒的話留給自己，哪怕是在我們最脆弱的時候；我們想要去發現更多可能的自己，卻遲遲不肯行動；我們任由關係一點點死去，也不願意誠懇地講出一直在腦中盤旋的聲音……

也許就是每天這些小小的背叛，最終變成了我們對彼此很大的背叛。

（作者系繁榮成長工作坊創始人，心理諮詢師，中科院心理學後現代教學團隊助教）