離婚女人找到幸福必做的三個功課

「當我還沒有重建起對人的信任的時候，我要先好好修復自己」

有網友問，一個女人離婚後還能找到幸福嗎？在她的描述中，她擔心如果自己離婚了，就會成為被審視和嫌棄的對象，無法再度走進婚姻。

所以，她在糟糕的婚姻里，不斷忍受著丈夫的出軌和家暴，無數次動過離婚念頭，但就是無法真的提出離婚。

如果單純地說離婚後是否還能找到幸福，答案是肯定的，無數再婚家庭都能生活得很好。

但將離婚這件事放到某個個體身上，就不那麼簡單了。

那些離婚後重又找到幸福的人的故事，我們只是看到了他們的結果，可事情如果落到自己身上，卻是要我們自己努力經歷那個過程的。

這一過程會是艱難和痛苦的。

如果有能力對此反思，卻同樣可以獲得成長，幫助我們在新婚姻中，避免重複舊有的傷害，發展新的、健康的關係。

▌但首先是，你有能力離婚嗎？

不管怎樣，離婚都是一個重大喪失，即便做好了充分的離婚準備，當離婚真正到來的時候，面對失去了的熟悉的生活，哪怕是痛苦的狀態，都會在內心喚起強烈的焦慮——因為喪失關係本身就是人類非常恐懼的事情，更不要說還要面臨著孩子的單獨撫養、經濟的壓力等等。

所以，重建未來的好的婚姻關係，必須從審視現有的婚姻關係開始。

前些天與定居國外多年的姐姐聊天，談到她所觀察到的周圍人群的婚姻。

在她看來，美國離婚率雖然高，但她周圍的這些相對處於社會中上層的人，通常是不會輕易離婚的。

當他們的婚姻出現問題時，他們會首先選擇求助專業人士，進行伴侶治療。

當然，這也並不容易，因為求助於伴侶治療師的幫助，也就意味著：「承認我們的婚姻出現了問題，也承認我自己對這些問題是有責任的」。

只有當他們在伴侶治療師的幫助下，理解了婚姻中的問題所在，並且確定婚姻無法挽回時，才會選擇離婚。

這也是動力性伴侶治療師的工作原則：當愛無法挽回時，就幫助他們更好的離婚。

所以在這個人群中，離婚率並不高。

這又讓我想到我與一位老師的聊天，他告訴我他在英國的一次經歷：

一對相互仇恨、走到離婚邊緣的夫婦來到治療室里接受伴侶治療，經過一兩年的分析，他們對彼此的關係漸漸有了深入的理解，在某一次的治療中，當他對他們的關係做出一個解釋之後，兩個人因為理解而相互擁抱在一起痛哭失聲，愛重新回到他們身上。

我的老師說：「那是非常讓人感動、震撼的，因彼此的理解而重新找回的愛。

」我當時說：「我真嫉妒英國人，國內這樣的資源實在是太少了。

」

是的，國內的現狀是專業的資源太少了，同時也只有很少的人在面臨婚姻問題時會想到求助於專業幫助。

但可以肯定的是，對於對人生的幸福體驗有期待的人來說，當面臨人生的重大選擇時，這是非常值得投入的一件事。

▌其次，你做好了承受離婚所帶來的巨大壓力的準備了嗎？

在我們現有的文化環境裡，對於打算離婚的人，還要承受許多來自環境的壓力。

比如我認識的一個人，她一直生活在父母糟糕婚姻的陰影里，現在，她已人到中年，婚姻讓她喘不過氣來，於是動了離婚的念頭。

可當她把這個想法告訴家人的時候，她被父母一頓批頭蓋臉的數落，父母禁止她離婚，覺得離婚太丟人。

當她感覺實在無法面對生活里的種種壓力時，她選擇了去接受精神分析。

在分析中，她逐漸明白了自己的婚姻如此糟糕，與從小目睹父母糟糕的婚姻密切相關。

她也明白了父母的婚姻中，是用彼此的施虐與受虐聯結著，所以她也不可避免在自己的婚姻中充當著受虐者。

儘管，她的收入是丈夫的十幾倍，家裡家外全靠她一個人撐著，但在她母親的眼睛裡，如果她離了婚，離開了那個讓她感覺生不如死的男人，就一定無法生存下去。

其實，這只是受虐的母親對她自己的解讀，也是她自己一直停留在糟糕婚姻里的重要原因，現在她將無能感投射給了女兒，堅決反對女兒離婚。

好在，經過精神分析的幫助，這個朋友已經有能力掙脫父母婚姻模式的束縛，她對母親說：「我不希望我的女兒再度重複你我的經歷，如果我自己不能從受虐的關係里逃出來，我怎麼幫助女兒建立她健康的人生？」她最終選擇了離婚，但沒有再婚，她說「當我還沒有重建起對人的信任的時候，我要先好好修復自己」。

當她這樣講的時候，我知道，她的自我功能已經得到了非常多的修復，她有能力做出尊重自己也尊重他人的選擇，她也有能力承擔起真實面對自己、面對關係的責任。

當她具備這樣的功能的時候，她也在慢慢做好重建健康關係的準備。

▌第三，你從過去的婚姻里學會了什麼？你對自己的婚姻理解了多少？

任何一段關係的發展，都不是單方可以負責的事。

每一個處於關係中的人，都在其中起著某種作用。

所以，當婚姻走到盡頭，單純的抱怨和責備是沒有意義的，只有去搞明白自己對這段關係的發展到底起著什麼樣的作用，才可能幫助自己在未來發展舒服的關係，否則，在關係中的創傷性內容，還會在下一段關係中起作用，甚至在下一段關係中重複現有的痛苦。

有人曾問我，好好一個姑娘，為什麼總是屢屢被渣男吸引？是的，這樣的情況在生活中並不少見。

從客體關係的角度理解，她所營造的關係，很可能就是她曾經歷過的、被認為的自己定義的自己。

這到底是什麼意思呢？意思是說，從小她內心有這樣一幅圖畫，然後，她在成人生活中，努力把這幅圖畫變成現實。

• 比如說，一個在重男輕女家庭中的女孩兒，在日積月累的生活中，她可能感受到過許多因為自己是個女孩子，被輕視、被忽略、被貶低、被傷害的體驗。
  
  當她長大成人後，她對自己女性身分無法完成認同，可能會在與男性的關係里充滿了競爭，處處不輸於男人，於是在婚姻關係里也就無法與丈夫建立愛的關係，而充滿了競爭和貶低，這會激起丈夫的憤怒，並讓丈夫在憤怒之下對她加以傷害 ；或者她也可能會像別人對待她的那樣，認為自己是低等的、糟糕的，於是處處對丈夫唯唯諾諾，這無異於是在向丈夫召告：我不好，你可以隨便欺負我，於是丈夫可能就真的在投射性認同的作用下，慢慢與她共同營造出傷害與被傷害的關係模型。
  
  

• 再比如說，一個從小目睹母親生活在父親家暴下的女孩兒，長大成人後，她內心建立起的關係模型可能是「男人是魔鬼，是不可信的」，在與丈夫的潛意識互動中，她可能會不斷去試探丈夫到底有多糟糕，她的丈夫陷進這個試探行為的投射性認同後，就會對她加以傷害，這就更證明了她最初的那個信念——「男人是壞的」，讓她更無法信任丈夫，關係於是變得越來越糟糕。
  
  

• 比這更加糟糕的是，對於早年有重大創傷性體驗的人來說，他們很難相信愛的情感真實存在，或者當他們在與對方的關係中感受到愛的體驗時，會變得非常焦慮，因為那是他不曾得到過的，太陌生，他也害怕得到後再度失去，更害怕內心愛的需要因此被喚醒，從而使自己的情感世界完全失控。
  
  所以，他們往往也會在關係中破壞愛的體驗，從而保證自己一直停留在痛苦但是熟悉的關係里。
  
  

所以，一個人，當他決定離婚的時候，上一段關係中到底發生了什麼，一定要先搞清楚。

否則，內在的破壞性模式還會帶進下一段關係中。

在下一段的婚姻里依然會出現類似的問題。

當你做了上面幾項功課後，相信你對自己已經有了更多的理解，到那時，也許你已經不會再問「我還有可能找到幸福嗎」，也許你會說「我決定這樣做，我也願意為自己的決定負責」。

是的，沒有人可以預測出另一個人將來會過上什麼樣的生活，但是當我們了解自己越多時，就越有能力幫助自己做出選擇，也更有能力承受做出選擇後的焦慮。

當這些能力發展充分的時候，也就有更多的力量去掌控命運，創造自己想要的生活。

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