婚姻躁鬱症

這個時代的婚姻，有一種類似躁鬱症的婚姻——夫妻關係呈現出躁狂、抑鬱症雙向發作的交互模式。

這種婚姻很不好玩，夫妻雙方猶如身陷在水深火熱的苦海中。

因此，讓這個時代誕生了諸如離婚公司、復婚公司、婚姻偵探公司等怪異的機構。

他們或許有了賺錢的門路，但不知是否能拯救那些婚姻苦海中的人兒。

要正視婚姻躁鬱症，還得介紹一下什麼是躁鬱症。

躁鬱症是一種情感性精神病，患者循環性表現出躁狂、抑鬱兩種截然相反形式的精神障礙，臨床上稱之為雙向情感性精神障礙。

抑鬱症狀為：患者情緒低落，內心空洞，沒有生氣，無生命價值，心身憔悴，筋疲力盡，感到無法作決定，對任何事情無信心無興趣。

躁狂症狀為：易亢奮、易激惹、情緒變化無常，病人有過高的本能內驅力和過多的衝動，苛求、好爭吵、好鬥或富有攻擊性。

精神動力學對抑鬱症形成的解釋有：基本需求受挫，特別是由於母親的緣故口欲衝動未得滿足，口欲與攻擊欲受到抑制以及共生性依賴。

早年的這類經驗在以後相應的經歷中敏感化，並形成一種抑鬱素質。

躁狂症具有同抑鬱症一樣的基礎障礙，其產生只是對於基本衝突和抑鬱的抵抗與防禦，躁狂是對抑鬱的逃脫。

臨床心理學中，並沒有婚姻躁鬱症這一說法。

只不過婚姻現象有太多像個體躁鬱症的表現。

因此我想借用躁狂抑鬱症這一病名，來剖析婚姻的這一症候。

案例：丈夫叫大洋，31歲，妻子小絹28歲。

他們結婚4年，有一個2歲的兒子。

兩人都有一份不錯的工作，不錯的收入。

他們曾有過一年很甜蜜的戀愛生活，自結婚4年來，吵鬧了4年。

兒子出生時，大洋的父母從小城鎮住進了他們在大都市的小家，小絹開始跟公公婆婆鬧彆扭，跟丈夫更是吵架不斷，偶爾還打架。

大洋是個很孝順的兒子，行動多於言語，不善表露感情，在是非原則問題上很較真。

他談過兩次戀愛，都是女方提出分手，他很防衛提及此事。

小絹的個性較張揚，處事急躁，婚後逐漸變得有些尖酸、刻薄。

起初，他們的吵架為一些意見分歧、與父母不和等問題，後來都是為丈夫打牌、兩人無法溝通的問題開戰。

比較大的戰爭後，小絹要回娘家住一兩天，在母親的規勸下才回家。

也因為不是大洋接她回家，小絹憋著怒火，回家後又會大戰一場。

兩人疲憊之後會冷戰一段時間。

一般是小絹耐不住而主動理會大洋。

日子久了，吵架之後小絹會說：「既然大家都難受，那就離婚吧。

」大洋會冷冷一句：「隨你的便。

」小絹氣急敗壞、哭笑不得，她在心裡琢磨：離婚吧，豈不便宜了你？不離吧，這日子又不好過。

就這樣，他們沒法分離又沒法和好地耗著。

他們的婚姻，是現代婚姻躁鬱症的寫照：躁狂時，一方歇斯底里，一方出口不遜或大打出手，以兩敗俱傷收場。

抑鬱時，一方含冤訴苦或孤獨落淚，一方忍氣吞聲或封閉自我，以防守冷戰而告終。

解讀婚姻躁鬱症：

躁狂抑鬱症，因它是一種情感性精神障礙，故用來形容婚姻的情感障礙，既表達了婚姻問題的形式，也道出了婚姻問題的緣由。

躁狂症或抑鬱症，是個體的本能攻擊性抑制後自己跟自己的內心較量與掙扎。

可是上帝跟人開玩笑，將個人的本能攻擊性戰爭放在了婚姻關係里進行，把兩個原本不相干，身懷各自家庭建構的人格素質和愛恨情仇的人拴在一起，讓他們要麼是繼續建構他們的人格和情感大廈，要麼是開始去發泄和解決他們未曾解決的愛恨情結。

如果是後者，婚姻生活便是一場躁狂、抑鬱發作的持久戰爭，婚姻家庭便成為他們可以安全釋放敵意、滿足愛恨願望的港灣。

因為——

躁狂、抑鬱是新關係的逆轉。

男女結合為新伴侶的年齡大多在25歲左右，這時人的生理與精神發育已經成熟穩定，其生理結構和精神結構，均承載著各自家族血統的生理和文化基因素質，以及親子關係的情感模型。

尋找新伴侶時，剛好是攜帶原生家庭營造的「品味」最濃的時候，很容易按內心理想去找到另一半。

戀愛時，雙方均能被對方身上具備的自己所需的東西深深吸引，會進入一段甜蜜共生的愛情生活。

如果結婚不久，為一些瑣碎事相互猜疑、誤會，相互責備、數落時，戰爭便拉開了序幕。

在婚姻的頭5年，如果兩個人不夠成熟，戰爭會向躁狂、抑鬱狀態的循環演變（當然，也有許多10年以上的婚姻，因各種原因形成婚姻躁鬱症的）。

這樣的婚姻，不能不說是個人情感慾望在新伴侶關係中的幻滅，是他們受各自情緒情結的影響，將他們新結合的伴侶關係，推向了屬於他們各自原生家庭的情感關係。

在心理層面上，自己究竟在原生家庭關係里還是在婚姻關係里，已是模糊不清，一種沒有心理邊界的狀態。

比如前面案例中的小絹，她出生到她5歲時，父親在外地工作，她跟母親朝夕相處。

父親回到母親身邊後，時常也因各種原因不回家，夫妻關係很疏遠。

小絹從小就感受著母親的那份孤寂、哀怨的情緒。

對父親，偶爾感到有父愛的欣快，但更多體驗的是那份期盼父愛的渴望與缺憾。

這樣的情緒里，潛藏著對父親「遺棄」母女的怨恨。

因此在小絹的內心深處，有著共生依賴的缺失和幻想，也有著對異性父母愛恨交織的雙向情感。

在選擇戀愛對象時，大洋的誠實和穩重，足以給她情感歸宿的信賴感，這是她對理想異性的首要標準。

進入婚姻後，發現大洋並非她想像的那麼專一和可靠，竟然還那麼自私（指他向著自己的父母、不顧她的感受）、冷漠（指打牌夜不歸宿）。

她的心理退回到戀愛時，感覺大洋身上還是有她理想的父性力量與厚愛。

她很依戀這種感覺，捨不得放棄曾經有的或許依然還存在的感情。

回到現實，大洋的沉默，讓她倍感孤寂和憤怒。

不料，她的躁狂症狀又把大洋推向了更沉默和逃避的狀態。

小絹在他們的新關係中，無疑體驗著她原生家庭時的那種母親與父親和女兒與父親的情緒感覺。

大洋在婚前之所以熱戀小絹，是小絹的熱情開朗（這正是大洋欠缺而渴望的）、小絹玲瓏小巧的女人味（這是大洋從小就愛慕的異性類型）。

婚後，他不斷感受到來自小絹的尖酸刻薄，最讓他傷感的是小絹對自己父母的生硬態度。

但他的個性和反應方式，在他們的伴侶關係中，無意識喚起了小絹對冷漠（被遺棄）的不安全體驗，激怒了小絹用冷漠他的父母，來發泄自己倍受的冷漠之苦。

大洋又用更加冷酷的防守戰術，報復來之小絹對他心中母愛的傷害。

從小絹和大洋的關係看出，他們屬於那種男人還維持在兒子找媽媽的狀態，女人維持在女兒找爸爸的狀態的男女。

這種男女之間的關係，也許很融洽，但不會是成熟的男女關係。

在建立伴侶關係時，無論他們是否意識到這一點，本質上他們都是想獲得一些無法從父母那裡得到的東西，潛意識裡他們尋找的是父母親。

這樣培育出來的連結關係就會趨向於孩子和父母之間的關係。

但婚姻里的他和她，畢竟不是自己的父親或母親。

當一方不能繼續感受到另一方的父母之愛，或者一方在另一方面前，已經表現出父母般的嚴厲、嘮叨、控制時，新的連結關係就會質變，或是裂變。

其實，這種婚姻是大有存在。

伴侶關係從熱戀到婚姻，迅速轉戰到了原來家庭的親密關係與糾葛之中，他們不斷躁狂、不斷抑鬱、又不能斷裂婚姻關係的現象，似一種斬不斷理還亂的關係，但這種關係的背後，潛抑著他們各自的與原生父母斬不斷理還亂的親密關係。

躁狂抑鬱是一種內心傷害。

作為一種情感性精神障礙，躁狂抑鬱症患者，病在他的情緒、感受損害的精神範圍。

躁狂、抑鬱都說明他有早期基本願望受挫、表達受傷害的攻擊性被抑制。

如果是一個有抑鬱素質的人，在今後的人際環境中容易被誘因觸動，表現得抑鬱或是躁狂。

婚姻中，夫妻的吵架、哭鬧、跟蹤、抱怨、暴力等都是一種躁狂症候，一種凸現的戰爭。

雙方就像悶久了的火藥包，一旦有導火線，可即刻宣戰。

如果他們的躁狂勢均力敵，說明他們彼此感到傷害的程度差不多。

是什麼受到了傷害呢？那一定是情感性的東西，或許是自尊（面子），或許是愛欲遭逢打擊、挫敗等。

如果雙方弄得疲憊而歇息了很久，當躁狂再次捲土重來，雙方又都願接招，說明他們的心確實傷得不輕。

並深感自己很有理由、對方太惡劣。

一個人在另一個人面前決不妥協，本身就說明在捍衛自己的正確性，不被強敵壓下，證明我還有不服輸的勇氣。

迎戰對方的躁狂，本是雙方都在表達自己那顆脆弱的心兒「被你刺痛」的憤怒。

婚姻若出現了抑鬱症候，那是兩個人陷入了更深的傷痛中。

一般男方表現出精力不支、工作倦怠、酗酒、性功能障礙等，女方常表現得孤枕難眠、封閉自我。

雙方的關係以一種淒涼而超級平靜的冷戰僵持著。

雙方抑鬱的背後是同一種心境：愛被剝奪。

自閉在家的一方，體驗著被冷落、被拒絕，同時積累著敵意與仇視。

逃避在酒吧、麻將圈裡的一方，壓抑著焦慮和恐懼，焦慮的是婚姻有太多的麻煩與無奈，恐懼婚姻里隱藏的陷阱與傷害。

他們內心的傷痛，以各自特有的方式，默默地、孤獨地忍受著。

婚姻抑鬱期，表示夫妻雙方既無獨處（分手）也無相處的能力。

躁狂抑鬱是一種情感需要。

在婚姻的戰爭里，躁狂和抑鬱使交鋒達到了白熱化的程度，使婚姻關係陷入了敵對共生狀態。

如果婚姻沒有因謀殺、自殺、遺棄、離婚而終止的話，雙方都還能在關係里找到一定的滿足。

至少他們可以在對方的失敗里感覺到一些快意，在對方的錯誤里尋到挑釁的目標以滿足自己的攻擊慾望。

躁狂、抑鬱還可以體現夫妻更深層的情感需要。

比如前面案例中的小絹，她從小那份對父母關係和諧、恩愛的渴望，在大洋的父母關係里感覺到或滿足到了，但她不自覺地用嫉妒投射了對自己父母婚姻不滿的情緒；她內心潛抑的對父親「遺棄」她們母女的怨恨，在她的婚姻里，以歇斯底里發泄給了自己的丈夫大洋，無意識滿足了受壓的攻擊欲。

而大洋，堅持不解地還擊來自妻子的進攻，是想徹底報復和懲罰她的怨婦情結；他不想離婚，潛意識實現著他對小絹報以的「她能回到過去那玲瓏可愛的她」的幻想。

婚姻一旦進入躁狂抑鬱的痛苦，兩人又不能因痛苦而分離，那麼，這份痛苦肯定有他們雙贏的東西。

不是嗎？因為只有在痛苦裡，人們才有正當理由將敵意外泄，這是個人解決因願望挫折而造成痛苦的一種方法。

有點像以毒攻毒。

許多很痛苦而又糾纏在痛苦中的婚姻，不得不使人承認相互仇視的吸引所在。

夫妻雙方在相互敵對中，不僅能得到某種程度的暢快，還能把自己不快樂的責任移置到對方身上。

事實上，人們有時候就是因為這樣的好處而相互接近。

雖然導致婚姻裂痕的因素很多，但如果伴侶們是帶著個人情結在婚姻里戰鬥，躁狂抑鬱便會成為他們相互傷害的武器。

躁狂狀，各自表達著很生氣！抑鬱狀，表達著各自生氣得很累！這都是他們自我防衛的需要。

如果一方認為自己的感情被對方所傷，那麼一定要為撫平創傷而努力。

撫平創傷者理應是致傷者，但往往受傷的一方控制不住地躁鬱發作，使對方防備都來不及，便無力產生療傷者的姿態與能力。

接下來，未能癒合的傷口之疼，將成為伴侶一方繼續報復或討債的動因。

在不離婚的關係里，療傷的可能性也許存在，畢竟償還情感債務的冤頭還在。

所以，婚姻里的躁狂、抑鬱症不能不說是人們的一種情感需要。

幸福美好的感情是人們需要的，澄清恩怨、釋放仇恨也是人們情緒情感的需要。

「我得不到幸福，你也休想得到」和「你使我不快樂，我也讓你不好受」，通常是人們解決情感傷害的一種辦法。

如果不是長相處的關係，這一方式沒有太大危險，但若在兩性關係里堅持使用，將是婚姻戰爭升級的具有破壞性的方式。

婚姻躁鬱症的治療：

個體躁狂抑鬱症，是通過藥物鋰鹽治療。

神經性抑鬱症，是通過心理治療。

婚姻躁鬱症，必然要通過婚姻心理治療。

當然，也可以學會自我分析治療。

學會協調紛爭。

躁狂，意味發怒的主動攻擊，抑鬱代表被動進攻。

兩者都深動說明了，夫妻雙方都存在滿腹委屈，其脆弱的心都在被對方所傷擊。

知道了這一點，就應該知道何時停戰，這是明智的選擇。

本是同病生，何須自相殘？停戰之後，需要相互療傷：首先查詢對方的傷情在哪裡。

打鬧留下的表面傷痕不算，要確認對方內心情感的痛處所在。

比如是否有被羞辱的傷害？是否存在被欺騙的恐懼？其次，要徹底交換意見。

如果傷害來自誤會或來自無意識，需要澄清真相、消除誤會。

同時，要交換雙方妥協的誠意，表明「我的傷，跟我有關，你的傷，我會負責」。

這樣的姿態，能使同病相憐的人成為深愛的伴侶。

放棄原有的關係。

原生家庭中沒有處理好的問題，是婚姻關係出現障礙的主要原因。

要改善和發展婚姻關係，就必須慎重地評估原來家庭帶來的價值觀和生活模式，並相互交換其中對伴侶關係發展有益的部分。

若能反省到自己還處在兒子找母愛，或女兒找父愛的狀態，就必須放棄最原始的親密之愛。

當然，如果在婚姻里的相互廝殺，是在「報仇雪恨」自己最原始的親子關係之憤恨，就必須把這份怨恨撤離，想一個較好的辦法把它還給原來家庭的父母，至少還給婚姻對象的清白，還給另一半真實的他（她）自己。

其實婚姻雙方，都肯定擁有對方所需要的部分，只要彼此需要對方所擁有的，雙方也心甘情願給予所擁有的，同時能保留彼此的差異，他們雖不完美，但卻是最平等、最和諧的幸福之人。

更新觀念與能量。

人類的情感發生是有緣的，是有所為而發。

也就是說，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

愛和恨的情感反應之緣故，很大程度上就在於人的思維和智能活動。

無論是躁狂抑鬱的人，還是婚姻中躁狂抑鬱的伴侶，都顯示著較差的智能與思維、或性格缺陷。

比如，帶著「男人天生就花心，男人不可信」信念長大的人，在戀愛婚姻中，會特別敏感、猜疑、防禦心重；懷著「娶雞隨雞嫁狗隨狗」傳統觀念的人，會無原則地服從，終其一生找不到個性、找不到自我，潛伏著付出與獲取不平衡的衝突；信奉「沒有愛的婚姻是不道德的，婚姻是愛情的墳墓」的人，是容易患上婚姻恐懼症的人；堅持認為「個性相近、價值取向相同的人結婚才能幸福長久」的人，是那種結了婚又離婚、再結再離，總也找不到幸福長久的婚姻的人。

真正不快樂的婚姻，是結了婚的人，他們那種種不成熟的思維和個性特徵，他們對婚姻膚淺而偏執的陳腐觀念，以及他們對婚姻抱有的過分誇張和完美的幻想所致。

要消除婚姻的躁鬱症候，就要更新觀念、完善個性。

在伴侶關係中要保持彼此的吸引力，雙方就必須不斷地補充男性和女性的能量，多學習多充電，保持各自的魅力。

婚姻是一個容器性的關係系統，有太多的責任與要求，需要每個人既能接受對方我所需的，也能拋給對方他想要的；需要接納對方我不喜歡但屬於他的特點的東西，也能容下彼此存在的糟糕或缺陷。

婚姻又像一個熔爐，她既是愛的獎賞，又是愛的代價，她需要在其中的每一個人，懷以真誠之心修煉自己——性格與智慧、尊重與愛的能力。