婚姻是一次重生，不是一場救贖

讀-《為何家會傷人》

「即便一開始以為彼此符合自己理想父母的形象，我們也必定會發現，對方不是我們想像中的人，而是完全不同的另外一個人。

這是生命中最大的教訓之一，它告訴我們：你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要，一樣獨立的人」

1、

有人說「婚姻是女人的第二次投胎」，也許會引起一部分人的反感，但這句話或許可以有另一角度的解讀。

對於一個人來說人生有三個重要關係建立的時刻，一個是與原生父母建立的親子關係，既由你誕生的那一刻所決定，另一個是婚姻關係，既由建立婚姻關係的那一刻所決定，還有一個是與自己孩子建立的親子關係，由孩子出生的那一刻所決定。

親子關係是天賜的，它神聖而不可更改，而婚姻關係卻是我們可以自主選擇的。

婚姻關係的選擇，讓我們抽離出自己的原生家庭，組建起一個新的家庭，從某種程度上講不無意味著是二次「投胎」。

每個人的婚姻或多或少都有原生家庭的影子，只是原生家庭幸福的人選擇的儘是貼近父母優點的伴侶，而原生家庭不幸的人選擇的儘是規避父母缺點的伴侶。

2、

戀愛是親子關係的複製。

「現實父母或多或少會讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的原型，它是我們選擇戀人的基石。

」

這也印證了那句話，「兩個人在一起，最初並不是真愛，而是互相需要。

」

正是因為心底對理想父母的渴望與對方不謀而合，而被對方吸引，滿足雙方的需要後，才發展成為愛。

我們無意識中都會將戀愛當成治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，修復自己童年所受到的創傷。

而熱戀中的人也都會主動去滿足對方潛意識中的願望，扮演理想父母的角色。

比如，以前有一個懦弱膽小的爸爸，那麼，我一定要找到一個勇敢自信的伴侶，讓我的孩子有所依靠。

比如，以前有一個寵愛自己的媽媽，那麼，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我和孩子。

我們心裡都藏著一個夢想：重複童年的幸福，修復童年的不幸。

所以童年裡得到什麼，婚姻里就想保持什麼；童年裡缺少什麼，婚姻里就想彌補什麼。

3、

熱戀初期，我們都把對方當作是理想的父母，積極的給予對方無條件的愛，用盡各種辦法讓對方明白，無論你做什麼，無論你成為什麼樣子，我都是無條件愛你的，「愛你就要愛你的一切」是每對男男女女在一起時許下的誓言。

愛到深處，我們會變成孩子。

但是蜜月期過後，理想父母會逐步退化成現實父母，理想生活回歸到了現實，我們變成了大人，誰都不願意再去給予對方無條件的愛和全身心的關注。

以前對現實父母的不滿意都會逐步轉嫁到戀人頭上，一點點的挖掘出對方的缺點和缺陷。

女人說「你變了，不是以前疼我愛我的那個人了。

」

男人說「你不是我原來認識的那個溫柔善良的女孩。

」

婚姻之所以會變成愛情的墳墓，正是因為人們普遍接受不了理想父母回歸到現實父母時心理落差所帶來的衝擊。

但其實不管對方婚前多像你的理想父母，多符合你的擇偶標準，很大程度上都只是你的投射，你的看法，以及來自於你童年的期待。

4、

婚姻是一次重生，但不是一場救贖。

在婚姻之中，當理想父母回歸到現實父母時，每個人心理都會有落差，這是考驗一段婚姻的關鍵期。

在這段關鍵期內，我們會重新思考伴侶究竟是怎樣的一個人，重新擺正他在你心中的位置，正如小時候我們無比崇拜自己的父母，但隨著我們長大，父母在我們心中高大偉岸的形象也會隨之土崩瓦解，我們必須正視這種落差。

同時也必須明白生活中的很多麻煩和煩惱都不是因為現在的伴侶帶給我們的，而是過去原生家庭所造成的。

如果你能理解以上兩點，你就會明白婚姻不是一場救贖。

婚姻是一次重生，是二次成長。

是我們重新認識自己，控制自己的機會。

我們必須從蜜月期里的小孩子逐漸長大，就像我們誕生後的生命歷程一樣。

我們要學會自我成長，脫離戀人理想父母的形象，接受對方回歸到現實父母，理解對方無法給予全身心的愛和關注。

雖然這個過程很痛苦，但唯有成長，才能蛻變。

戀人無論有多像你理想中的父母，他的本質也都是一個獨立的人，需要空間，需要距離，需要你的理解、尊重和愛。

過度依賴對方，就像是一個長不大，脫離不了父母的孩子，只能依偎父母而生，這是一種近乎病態的親子關係，更何況戀人並不是你的父母。

就像書中所說的：與你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要，一樣獨立的人。

無論你的童年幸或不幸，如果你願意，婚姻可以是一次重生，但不是一場救贖。

在這個世界上沒有人可以拯救你，必須自己去努力。

作者：小丸子，全職媽媽，專欄作者。

在育兒路上堅持自我成長。

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