究竟誰才是戀情和婚姻的「殺手」

我們的人生或許就是因為有了選擇才變得多姿多彩，而在這眾多的選擇中，戀愛可能是重要而且特殊的一環。

很多時候，我們都會無意識的將戀愛看成一種「治療」，目的便是修正我們童年經歷中的問題。

所以，很多時候我們的「理想情人」往往便是「理想父母」。

當然，男女親密關係並不是對親子關係一個簡單的複製，我們並不會單純的按照父母的原型去找伴侶，而是按照理想中的父母原型去尋找戀人。

甜蜜的戀情剛開始是幸福的，在這一階段我們需要對方無條件的愛，而我們也很清楚對方同樣需要。

所以我們會通過各種方式去告訴對方「我對你的愛是沒有條件的，我無條件的接納包容你。

」然而，當我們滿足於無條件的愛之後就會在雙方相處時退回到孩童年代，那時雙方既為對方的理想父母又是對方的孩子。

這一階段便是「治療」的關鍵期，我們會無意識的重複童年中出現的問題並希望得到治療。

問題便在這個時候產生了，如果童年幸福，我們可能就是問題較少甚至沒有問題的「好孩子」；但如果童年痛苦，我們更可能成為問題較多且嚴重的「壞孩子」。

在這一階段，當對方沒有給出正確的回應時，雙方很可能會重複童年的境遇陷入痛苦之中，最終讓一段戀情成為「疤痕」。

但如果處理得當，不僅童年的錯誤會被修正，我們還可以逐漸建立獨立的人格，這是人格成長的最重要的一步，也是與原生家庭分離的最後一步。

男女關係中，合理的狀態並不是時時刻刻待在一起，而是明白雙方都是一個獨立的個體，既可以相互獨立又能無比親密地相處。

然而這一階段我們更容易不耐煩，變得不再願意繼續給予對方無條件的愛。

在這種情形下我們該怎麼辦呢？首先，我們要明白自己很多的負性情緒並不一定是現在的戀人所帶來的，它很有可能來自自己的過去。

另一方面，戀人能夠繼續給予我們無條件的愛。

之所以我們說婚姻是愛情的墳墓，一個很重要的原因是因為我們複製了過去的家庭模式。

戀愛過程中，我們都是對方的理想父母，同時又是對方的孩子。

但結婚儀式完成後，我們回歸現實，不再有精力扮演彼此理想父母的形象，雙方原生家庭的模式便回到了這段關係中。

親密關係不是兩個人的表演，而更多的是過去家庭的展示，因為我們很多東西是在童年習得的。

曾經的幸福為什麼現在剩下的只有痛苦