我老公出軌了，我該怎麼辦？

我老公兩年前出軌了，後來我原諒了他，他也回歸家庭，感覺他還是忘不掉她，背地裡不知道他們還有沒有聯繫，現在每每想起他和那個女人的畫面心裡就不舒服，每次他外出上班我就擔心他會不會又出軌，完全一點安全感都沒有，我該怎麼辦？

答：又一個關於婚姻里出軌的傷痛故事！好吧，今天就好好聊聊關於「出軌的那些事」。

先看幾個數據：

• 據說親密關係（包括婚姻和戀愛關係）里有50%的男女至少有過一次出軌經歷。
  
  

• 假如能確保不被發現，74%的男人表示會出軌，68%的女人表示會出軌。
  
  

• 出軌對象最多發生在同事之間，占15%左右。
  
  

• 婚外情其實並不那麼牢靠，一段婚外情平均維持2年左右。
  
  甚至還有最後因情生恨的。
  
  

• 婚外情被發現後70%的婚姻會被摧毀，夫妻雙方會離婚。
  
  

這些數字告訴我們：

• 婚外情和出軌比我們想像的要普遍得多（不得不承認現在的婚姻還真是有點脆弱）。
  
  

• 你還真的要當心你伴侶經常接觸的互動頻繁的異性（尤其是同事、客戶什麼的）。
  
  

• 出軌事件對婚姻傷害很深，70%的會離婚。
  
  

• 出軌其實是件「不合算」的事。
  
  為了一場平均2年的關係摧毀了一個長久的婚姻，甚至因離婚而導致對孩子難以避免的傷害。
  
  

為什麼有這麼多出軌？

出軌既然是一件「不合算」的事，可為什麼還有這麼多男男女女會做或想做呢？從深處的心理學來說大概有兩點比較重要。

第一，人都有親密和愛的需要（包括心理和生理的親密），如果婚姻關係質量不好，親密和愛的期待與滿足出現問題（不只是滿足問題，也有期待本身不合理的問題），出軌就容易發生。

其次，人一般而言都或多或少會有追求「新鮮感」的本能。

如果缺乏自律，且有「新」的誘惑，出軌就容易發生了。

可見，想降低婚姻里出軌行為，我們在選擇進入到婚姻里時要注意到兩個問題，首先，你選擇的伴侶最好是有「責任感」和「善良一點」的人。

因為從本能上每個人多少都有不當的念想，但真正能讓你伴侶行為上自律的是他會考慮到對家庭、對伴侶、對孩子的責任，以及他實在不忍心去傷害家人。

婚姻里挑戰很多、人性里「邪念」很多、社會裡浮躁很多，真正能讓你伴侶能自律的人一定是有責任心和善良的人。

其次，在進入婚姻之前要真正了解彼此「對親密和愛」的期待是什麼？是真正和幸福婚姻有關的期待嗎？還是你原本生命中「匱乏感」而帶來的不當期待？彼此有能力和意願去滿足這些期待嗎？這其實是走入婚姻時很深的功課。

但很可惜，在走入婚姻時男女雙方並不可能從這麼深的層面去相互了解。

況且從心理層面上認識彼此、認識「我是誰」從來就不是一件很容易的事。

有人曾問泰戈爾說世界上什麼事最難，他說知道自己是誰最難。

兩個都不知道「我是誰」的人一旦走進婚姻里就很容易因「欲求難滿」而導致不斷的指責、抱怨、傷害…..。

出軌本質上是」欲求不當」或「欲求不滿」的結果。

伴侶的出軌到底能傷你多深？

伴侶的出軌對另一方的傷害是很深很深的，這個傷可能來自三個方面，所謂「三重」傷！

一重傷，對親密關係喪失的傷痛。

人是活在關係里的。

人能愉快幸福的生活是需要良好的親密關係滋養。

從出生開始我們的親密關係來自父母（所以父母和孩子的親子關係為什麼會如此重要）。

在成長過程中人們會逐步離開父母的親密關係，開始構建自己的親密關係，戀愛、結婚、生子都是構建自己的親密關係的過程。

你的伴侶其實已經變成你生命中親密關係非常重要的一部分。

如果哪天你發現自己的伴侶出軌了，就很容易會讓你感覺到到生命里最重要的那個部分被摧毀了，所以在知道真相的那一刻不少人會有「整個世界崩塌了」、「人都懵了」的感受。

這個「崩塌感」的傷害是巨大的。

對這份親密關係依附越強的人傷害就越大。

二重傷，「我還是一個值得被愛的人嗎」？你一直以為你是被伴侶愛的人，但一旦對方出軌，你突然會感覺自己並不是他（她）愛的人。

如果你是一個內在價值感和自尊感不強的人，你甚至可能會開始也懷疑自己「是不是一個值得愛的人」？是不是一個「足夠好」的人？這種懷疑和不自信對你的生命價值會產生動搖，也是一種很深的傷。

三重傷，「我還能相信你嗎？我還能有安全感嗎？」出軌通常伴隨著欺騙、謊言和掩飾，一旦暴露會嚴重影響夫妻之間的信任。

這就是所謂對「信任和安全感」的傷害。

因為這個傷害，有人甚至會一直會活在對出軌伴侶的不信任、懷疑的狀態里，尤其是所謂的「加班」、「應酬」、「出差」、「談業務」等晚歸或外出的時候，受你可能會坐立不安，備受煎熬，甚至無法控制的想像對方可能正在出軌的各種場景…..。

正因為出軌的傷害如此大，經歷過出軌事件的婚姻最終70%的難以承受其傷害而導致離婚（離開本身也是療傷的一種方式）。

剩下30%繼續保持婚姻的人，其實也有不少只是因為「需要這段婚姻存在」而忍受著傷痛繼續勉力維持。

真正「穿越」這個傷害並利用這個機會更好的突破和提升婚姻關係的其實不多。

在生活里我們能看到無論在70%離婚人員中，還是30%留在婚姻里的人，有相當多的人所承受的傷痛可能一生都未曾療愈！

怎麼辦？離婚or 不離？

你到底是像70%的人那樣選擇，還是像30%的人那樣選擇? 這其實取決於你對「出軌」事件抱有的信念，越不能接受的人受傷會越大，就越可能會離開。

另外，你們的選擇也取決於出軌方對出軌事件是否有真誠悔過的態度和修復關係的努力。

在這樣的傷害里，選擇離開是可以理解的。

而且也是大多數人的選擇(因為「離開」或「遠離」本身就是療傷的方式之一)。

但如果你仍然選擇留下來就更值得欽佩。

因為你還需要直面這個傷害，這需要很大的勇氣和承受力。

假如你能真正原諒對方，而對方也能真正道歉悔過，而且雙方還能利用此契機來更深的了解彼此，更深的相互看見和調整「親密和愛的期待」，更好的相互支持，那你們的婚姻關係會得到提升和發展。

經過患難和穿越過傷痛的關係會變得更加結實和牢固（看起來文章和馬伊俐夫妻像是走在這個方向，是個不錯的典範）。

所以，從心理諮詢輔導角度來看，你怎麼選擇都可以。

但真正的問題是你是否真心接納了這個選擇，並為這個選擇負起自己的責任。

事實上，無論是離婚或不離，每個選擇下都有功課要做。

處理出軌事件真正的重點其實並不只是決定離婚或不離婚這麼簡單，真正的重點是你作出決定後，能不能做好正確的功課！

如果你選擇離開，你需要做的功課是：

• 首先要療愈自己的傷痛（這通常也是一個讓你自己去認識「我是誰」的過程）

• 要放下和化解掉怨恨。
  
  這些信念也許可以幫助你：「我允許你出軌，尊重你的選擇；那樣也意味著我也有新選擇的自由」、「我允許你不再愛我，但我知道自己仍然是值得被愛的」、「我感謝過去曾經擁有過的親密關係，但我也會去追求新的親密關係」……

• 不做過多的道德批判

• 和平、愉快的離婚

• 保護孩子。
  
  不因對方在婚姻關係里的過錯而切斷父親和孩子之間的關係。
  
  

…..

如果你選擇繼續留在婚姻里，你需要做的功課就更多、更重要，因為你無法逃離，還需要直面這個傷害。

• 如果可能，首先建議你和丈夫一起去接受婚姻家庭治療的心理輔導。
  
  由於你們的關係還要繼續，如果不能療愈創傷，不能深入理解出軌的深層原因，未來你們的婚姻仍然有挑戰，即便維持，很可能是有「傷痛、怨恨、猜忌、將就」的婚姻關係（有不少維持婚姻關係其實是屬於這種負面狀態的）。
  
  而好的心理輔導可能幫助你們療愈出軌事件帶來的心理創傷；可以幫你們深度的認識彼此；幫助你們看清婚姻里的彼此的期待和渴望；幫助你們更好的相互支持和理解……。
  
  一個成功的輔導不僅可以療愈傷痛，還可能幫助你們成長並獲得更高質量的婚姻關係。
  
  

• 如果你無法說服丈夫一起接受心理輔導（可以理解，在中國接受心理諮詢還是一件很困難的事），而你自己又深陷傷痛之中，那至少你自己可以去尋求心理輔導的幫助。
  
  從你的提問中可以看到，即便兩年了，你仍還陷在在信任和安全感的傷害里。
  
  

• 如果你本人也難以尋求心理輔導的幫助。
  
  能給你療愈「信任和安全感傷痛」的建議是：

（1）正面、溫和的和丈夫談論你的「擔心」（注意正面溫和很重要，不是指責和批判）

（2）取得丈夫理解的情況下，儘量就丈夫「外出」增加透明度的問題達成一些共識和規則。

幫助你減少疑慮。

（3）學會得對自己的「不安全感」負責。

如果在丈夫正常外出的情景下，還有不安全感出現，那就是自己要做功課，自己要對這份情緒負起責任。

可以去練習冥想、靜心、正念、內觀等。

還可以去學習像薩提亞、催眠、NLP等學問，幫助自己實現心靈的成長。

很多的傷痛透過成長都可以被療愈。

（4）把你注意力從「擔心他再出軌」轉移到「我如何讓自己活出人生的光彩」。

這是治療和抵禦大多數婚姻關係傷痛的關鍵所在。

你與其每天生活在擔心中，還不如把時間更多的花在自己的身上，去做更多對自己生命有價值的事。

你有任何夢想嗎？有任何壓抑了期待嗎？有任何一直很喜歡但還來得及行動的愛好嗎？那儘快去行動吧！如果你快樂的走在自己人生的路上，你就沒時間去「擔心別人」的事情。

（5）在心理層面上，你需要有一個「奇怪」的信念：「我不害怕你再次出軌，允許你有再次出軌可能，因為這樣我也擁有作出人生新選擇的自由」。

心理的困擾很奇怪，你越害怕，越不接納，它就越抓住你不放。

你越放鬆，越接納，它就越困不住你。

好了，這個話題談不少了，不能再展開。

謝謝你把這個婚姻里最深的傷痛勇敢的告訴我們。

希望你能儘快從傷痛里走出來，有一個更好的自我人生狀態和經過風雨後更穩固的婚姻關係。