不是每個人都適合結婚

近幾個月以來朋友圈寫出軌的文章層出不窮，作為一名初出茅廬的心理諮詢師，也想湊個熱鬧，說一說我自己的一些想法和觀點。

我個人認為，一個人要想真正走進婚姻，最基本的一項任務就是要在結婚之前認識自己，其次要認識婚姻的本質。

你真的準備好進入一段婚姻了嗎？你對婚姻真的有足夠的認識嗎？我覺得這兩個問題都需要先打一個問號。

斯滕伯格提出的愛情三元素：激情+親密+承諾。

婚姻離不開愛情，所以婚姻離不開承諾。

承諾是一個沉重的話題，因為它意味著一種責任，甚至有時是一種犧牲精神。

一個不能對自己負責的人是不可能給愛人提供承諾的。

激情很容易遇見，親密似乎也不罕見。

可是要做到一輩子的承諾，真的不容易，尤其在當前的社會風氣中就更難。

一個人的人格特質、原生家庭、後天環境差不多可以影響TA的三觀形成。

有沒有深入地思考過，你是如何成為現在的自己的？你對自己了解多少？為什麼這些問題這麼重要，因為這些問題影響到對婚姻觀念的方方面面。

說到婚姻，有個話題不得不談：你如何看待性？你自己的性觀念是什麼樣的？性有三大屬性：生物屬性、心理屬性、社會屬性。

性的生物屬性指的是動物的本能屬性，是人們自然而然的一個反應和基本需求，既然是基本需求，那我們就避免不了性的發生，而且性的一個基本功能就是繁衍，自己通過交配的方式延續自己的一部分，更深層次來說，它是緩解死亡焦慮的一種方式。

所以，我們不可能抹殺掉人性中最本質的東西——性。

可是，性的心理屬性和社會屬性又是人和動物的區別所在。

人之所以是人，是因為我們具有相對完整的大腦系統，我們有意識、有思維；在社會進程中，我們需要社會規則、道德法律的約束。

性的生物屬性能夠決定我們和動物一樣需要它的存在，就像我們要吃飯睡覺一樣不可或缺。

性的心理屬性和社會屬性又決定了我們對於性行為的發生要有選擇性。

就像我們不可能像動物一樣在大街上隨地大小便，更不可能像它們那樣隨地交配繁衍後代。

我們對性行為的對象和發生的場所都要根據社會規範有所選擇和約束。

對於人類而言，當我們看到美女帥哥，身體會有反應是很正常的現象，因為我們的性意識和性幻想根本不受大腦的控制。

可是發生性行為就不一樣了，性行為需通過大腦思維來做出反應，這個行為反應是可以受大腦控制的，可以有理智決定要不要發生。

從這一點而言，對於出軌現象，可能身不由己這個理由的說法有點兒牽強。

所以出軌行為的發生更多會和本人的思想觀念、意志力、誘惑程度、家庭和諧程度等有關。

當然，婚姻出軌，對另一半的傷害之大是不可否認的。

那麼，既然性行為是可以控制的，那就要看對方在那一瞬間能不能承擔對另一半的傷害可能帶來的後果。

對婚姻而言，互相考慮對方的感受是相當重要的。

如果在做出決定或者發生行為的那一瞬間，不去考慮對方的感受或者不去考慮對方可能會受到的傷害，本身就違背了婚姻中的承諾，那最後行為的結果會直接導致婚姻關係的信任面臨瓦解。

除非雙方承諾婚內允許有其他性行為的發生，否則要想重建兩個人的信任，那可謂是一項耗時、耗力的任務。

在雙方都協商好的條件下，很多時候需要有專業婚戀情感人士的幫助。

而且時間可能是幾年，也可能是十幾年。

能夠肯定的是，只要雙方有婚姻承諾，那麼一旦一方出軌，這段關係在心理層面會自然斷掉。

因為沒有了基本的信任，婚姻要維持下去只能出現一種局面：婚姻中兩人貌合神離地一起生活。

每一段關係都需要安全感，不論是外在物質的安全感還是情感安全感。

安全感是建立在信任之上的。

信任很容易摧毀，但很難重新建立。

所以馬上原諒對方，否定內心的創傷是不現實的，不去面對內心的傷痛，這樣最多只能維持表面上的和諧假象。

所以，婚姻不僅僅是愛情的結晶，還是責任的開始。

不是每一個人都適合結婚。

這個時代是開放的，你可以選擇不同的生活方式，那是你的自由，但這個時代也是文明的，一旦你選擇了一種生活方式，你就要為它帶來的所有負責。

如果你還不想為婚姻負責，如果你認為性更多的是一種本能和衝動，那你可以選擇和不同的性夥伴體驗性，而不用婚姻來束縛自己，當然，這樣的方式能夠讓你的行為更自我、更自由，但同時也會體驗不到婚姻生活帶來的兩個人相互依靠和照顧；如果你願意選擇婚姻，那麼請你做好承擔家庭責任的準備，這可能會讓你犧牲掉一部分自我，不能讓你行為完全自由，但好的婚姻是可以讓對方的精神自由的。

生活從來都不是完美的，如果你又想有一個美滿的婚姻，又想體驗到自由和不受約束，那麼，我只能說，你要的太多了，你還沒有準備好為自己負責，為你的選擇負責。

或許真的不是每一個出軌的人都不可以原諒。

但是要原諒一個出軌的人，雙方需要重新建設關係的路程很艱辛，所以，如果真的發生了，不要急著選擇原諒，要遵從內心的想法，有情緒就發泄出來，冷靜下來之後再選擇。

要選擇繼續生活，那可能雙方就要重新開始建設這段關係，出軌的一方要學習包容和接受另一方一開始不安和不信任帶來的一系列行為，要儘可能地把自己的言行毫無隱瞞地告訴對方，這樣的方式不知道要持續多長時間，但能肯定的是要一直到受傷害的那一方真的接受對方為止，然後再開始重新認識這段婚姻關係，以及婚姻關係中的彼此。

要去彌補這種行為帶來的傷害需要雙方都具有很大的耐心和決心。

要選擇離開這段關係，也是對自己一個好的開始，畢竟生活中還可以有很多東西值得去體驗，很大的世界值得去欣賞，大不了背起行囊，重新出發，誰又敢說這不需要很大的勇氣呢？

不是每個人都適合結婚，也不是每個人都要結婚。

只是不管做出哪一種選擇，一個成年人都應該具備權衡的能力，有舍才有得。

什麼都想要，最後真的只會兩敗俱傷。

一個真正成熟的人，應該是能夠充分認識自己並且為自己的選擇負責的人，不輕易承諾，不輕易傷害。

婚姻不是一個人的避難所和安全屋，而是兩個人的相互依靠和互相承諾。

結婚之前，你可以浪、可以淫蕩、可以每天不重樣的睡男人或者女人，甚至可以選擇一輩子都過這樣的單身生活。

可步入婚姻之後，請你遵守婚姻中彼此的約定和承諾。

結不結婚是你一個人的事情，但在婚姻內你守不守約是兩個人的關係。

不要進入了婚姻，又輕易傷害婚姻，傷害對方，傷害這段來之不易的感情。

不管結不結婚，最重要的是，希望你所選擇的都是你渴望的人生，而你快樂的同時不要輕易給別人帶來傷害，我想這是責任感的體現。

問問自己，你想好要結婚了嗎？你這個階段適合結婚嗎？你為婚姻做了哪些準備了呢？