我的前半生——羅子君的婚姻啟示(三)
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囉嗦了這麼多,其實就是一句廣告詞:我的地盤我做主。
先來看看蔡琴的故事。
有篇報導說一個深夜,她回家的路上汽車拋錨,打電話讓家裡的男人來接膽戰心驚的她,男人一句話都沒有就掛斷了電話,傷心欲絕的女人在暗夜裡獨自飲泣。
可是,即使被如此這般的對待,她仍堅守了十年!二十歲到三十歲的十年!一個女人,最美的年華,靚麗青春就在糊裡糊塗地等待中一去不復返!
蔡琴的人生悲劇並不是以她和他無性的婚姻結束而告終,她的悲劇達到高潮是在她離了婚之後的十年里,心如死水的她昭告天下:「這輩子我絕不再做別的男人的太太!」我不知道她心裡流動的是一種怎樣的悲哀,她不僅僅輸給了一個年輕的女人,她幾乎輸掉了她的整個人生!
後來在一次採訪中,蔡琴曾坦言:她最後悔的事情就是離婚後10年把自己禁錮在自己的狹窄逼仄的世界裡。
與其執著於婚姻中的幸福或者不幸,或者不幸關係中誰是過錯方,誰承擔主要責任,誰是受害者,不如把這份心思放到自我實現這條路上。
男人的變心或者出軌,防是防不住的,攔更攔不住,何須執著於此呢?唐三藏面對女兒國的國王還在心裡猶疑,何況普通人?
很多的時候不是不幸找到你,而是你不放過自己。
在一段婚姻關係中,你當真無法體驗你想要的人生,無法逼迫自己委屈不如成全自己的本來願望——幸福。
放棄婚姻有時候是一種明智的選擇,比如張幼儀,比如王菲。
世俗社會中,離婚被很多人認為是一件不光彩的事情,即便是21世紀的今天。
一段婚姻關係帶給你的是很多負面的能量,讓你變得猜疑,痛苦,偏執,無理取鬧,給你的人生的風景畫添上幾絲愁雲,心理上巨大的負擔,阻礙你生身為人體驗原本的幸福,放棄這段關係也無可厚非。
你要明白:如果你註定要長成參天大樹,豈能被幾個小蟲子咬幾口就阻擋了向上的生長向下紮根的渴望。
當認識到這一點的時候,一個人尤其是女人對於「婚姻」本身就不會很執著。
當遇見合適的伴侶,心存感激;當遭遇到不幸的婚姻的時候,也能微笑面對,淡然離去,不去折磨別人也不要折磨自己。
執著於名存實亡的關係,糾纏一些毫無意義的對錯。
離婚,也是一種睿智地選擇。
及時止損,何其明智!
很多人不理解離婚的真正含義,在面對一些離過婚的人的時候,總是有一種高高在上的優越感,甚至會咄咄逼人問詢:「你為什麼離婚?」感覺好像只要是離婚就是對於婚姻的不負責任。
我的幾個惡毒同事前幾天還問我:你都奔四十了,還找不到對象,看看咱學生十幾歲就一個接一個換男友,你也向她們取取經。
我只能呵呵,這樣的認知,太過淺薄。
現在社會人們對於婚姻的態度越來越隨意,並不代表著每一樁婚姻都是隨意組合。
當婚姻關係存在是一種痛苦。
那麼選擇放棄就是唯一的,理性的選擇。
處於其中的當事人要做怎麼樣的權衡和思量,真真是不足以與外人道也,當然,說了,外人也不能理解。
所謂旁觀者清,未必都是對的——從別人的角度,不可能替你體驗你的痛苦。
所以我的人生我做主。
熟悉心理學的朋友,應該明白我說什麼,所謂自我實現是馬斯洛的需要層次理論的最高級即自我實現的需要。
對那些希望自己的人生也能臻於自我實現境界的人,馬斯洛提出了以下7點建議:
1. 把自己的感情出口放寬,莫使心胸想個瓶頸。
2. 在任何情境中,都嘗試以積極樂觀的角度看問題,從長遠的利害做決定。
3. 對生活環境中的一切,多欣賞,少抱怨;有不如意之處,設法改善;坐而空談,不如起而實行。
4. 設定積極而有可行性的生活目標,然後全力以赴求其實現;但卻不能期望未來的結果一定不會失敗。
5. 對是非之爭辯,只要自己認清真理正義之所在,縱使違反眾議,也應挺身而出,站在正義之一邊,堅持到底。
6. 莫使自己的生活僵化,為自己在思想與行動上留一點彈性空間;偶爾放鬆一下身心,將有助於自己潛力的發揮。
7. 與人坦率相處,讓別人看見你的長處和缺點,也讓別人分享你的快樂與痛苦。
你們有些人或許已經經歷過了一些悲劇和困難,那些事情也給你們的人生烙上了深深的印記。
問題不在於這些事情是否會在你們的身上發生。
今天我想說的是,當悲劇發生了之後,你們該如何應對?其實不論是哪種不幸,不管它發生在何時。
該輕鬆的日子你仍舊會很輕鬆,而至於那些承載著苦難的時光,那些從根本上挑戰你每一份堅持的日子,將最終決定你會是一個怎樣的人。
最終被用以塑造你的是你所走過的那些艱難,而非浮名虛利。
我們所經歷的每一次挫折,都會在靈魂深處種下堅韌的種子。
你要知道,並不是發生在你身上的每一件事情都是由於你做錯了什麼才導致的。
試著去尋找那些讓你們覺得感恩的事情,這是從悲傷中復原的關鍵。
生活本來就不容易,不必事事渴求別人的理解和認同,安心的過自己的生活。
心若不動,風又奈何。
你若不傷,歲月無恙。
好了,不多說了,即使是選擇不婚的人,也是要為自己的人生負責,去體驗你想要體驗的人生。
最後,願你的人生歲月從容,安靜平和。
——THE END——
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