當男人出軌時，他們在想什麼？

是的，又是出軌。

在《我的前半生》里，羅子君和唐晶兩位女主角是故事的絕對中心，但男性的出軌卻幾乎推動了主要情節的全部發展。

出軌的男人是中國熱門現代電視劇的重要元素，這個視角對男人非常不公平，因為顯然，女性也會出軌，有一部分人類就是會出軌啊！

但既然男性出軌已經成為了如此備受關注的社會議題，那麼我們還是來嚴肅討論一下，比如下面這個問題：

什麼叫出軌？

維基百科給出了標準：出軌，指關係中的一人，與配偶以外的人發生超出友誼的愛情關係（不論是否有性行為）。

法律上的規定強調了「性」，指的是已婚者與非配偶發生自願性的性行為是界定外遇的必要因素——抱歉，談戀愛的小年輕們的分分合合法律暫時不管。

但實際上，出軌的界定真的這麼清晰？

如果說愛上了別人是出軌，那一夜情呢？

如果購買性服務是出軌，那購買性用具算嗎？

和朋友發曖昧簡訊是出軌，那和在線約會軟體上的陌生人聊天是嗎？

在真實生活中，「不忠」的定義實在是太廣了，要涵蓋的範圍也實在太多了：尤其是在網際網路時代，出軌的難度都從沒有如此之低過。

心理學家Adelia Moore就認為，人們在即時通訊的工具發明後，開始習慣用一對一、即時收發的文字短訊來交流，也就是說，通過這些工具，人們能夠在公共場合中很容易地建構出私人空間——你可以隨時隨地將一條曖昧的簡訊發給任何人，哪怕你的伴侶此刻就躺在你身邊。

只要想，現代人可以隨時隱秘地發展一段關係

承認吧，在現實世界裡，我們對於出軌的定義是不可能統一的。

心理學家Gambescia和Jenkins在2008年給出的定義似乎更能適用於大多數人：出軌，指的是對伴侶間默認或已達成的、關於雙方專屬的情感與性契約的違背。

好了，你倆之間的關係在別人看來再奇怪，只要雙方都遵守約定，那就不算出軌，但哪怕對方就是給同事發了個消息，一旦違反了你們之間的默契，那這就是出軌。

釐清了概念，我們再來回答另一個問題：

男人出軌時，腦袋中考慮的是什麼？

無數的文章、媒體人都在告訴女人、大眾一個信息：男人是慾望的奴隸，男性出軌？沒別的，就是管不住自己。

對一部分人來說也許是的，但是「到每個地方都沾花惹草的男人，和在生活圈裡秘密戀愛的男人，這兩類人是完全不一樣的，折射的是他們完全不一樣的需要。

」心理諮詢師Laurie Watson認為。

處在一段關係中的人，有一些東西沒有被滿足，這是所有長期關係出現裂痕的開始，兩性關係專家Megan Fleming博士談到——而性需求和情感需求都是其中非常重要的分類。

男性對於性需求的渴求與迫切當然是驅動他們在婚姻之外尋求其他伴侶的原因，但出軌的背後，同樣也反映了情感需要沒有被滿足。

心理學家Gary Neuman曾與200位有過不軌戀情的男性對話，他發現在這些男人中，有47%的男人是因為感情需求最終選擇了出軌，而其他所有的原因加在一起，也不過只有53%。

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「我們所熟悉的大眾文化是，男性只需要性」，Neuman說到：「但男人和女人一樣，也是情感動物，他們需要伴侶表示認可和喜愛，也需要對方看到自己在一段關係里有多努力。

」

與此同時，相較於女性，「男性也更難表達出自己在情感上的真實需要和問題」， 心理博士 Paulette Sherman解釋，「他們選擇做的，就是在認為對方沒有看見的時候，去找另一個表現出對他情緒更感興趣的人，來幫忙修復他們崩潰的情感系統。

」

除了"男性是慾望的奴隸"外，面對男性出軌，還有另一個誤區是不是我夠美，他就不會這麼做？

比如在懷疑丈夫可能出軌後，羅子君的第一反應是：

你出軌，是因為我不再漂亮了嗎？

答案其實恰恰相反：男性的出軌，其實與對方的外表沒有必然關係。

暫且不說張雨綺、佟麗婭這些例子了，直接上數據。

同樣是在Neuman所進行的男性調查中，只有12%的男人表示，他們出軌的對象比自己原本的伴侶更有魅力。

「在自己的伴侶出軌後，很多女性往往會把對方犯下錯誤的責任往自己身上抗」，Neuman說：「『如果我再瘦一點，再保持得更好一點，是不是事情就不會發生？』」

不是的。

男性出軌，很多時候與伴侶的狀態沒有直接關係，真正的原因可能是他們對自己的工作感到沮喪，對自己的認同感降低，或者乾脆，他們正處在一場突然到來的中年危機中。

關係中出現的問題折射的最終是男人自己的問題：

男人心靈深處的不安全感，

很多時候才是他們真正出軌的理由。

「我走遍世界， 遇到很多有婚外情的人，他們總是跟我說一個詞， 他們覺得自己『活著』。

」心理諮詢師Esther Perel說。

這些人 並不全都是傳統意義上的「高危人群」， 從觀念上，他們通常贊同一夫一妻制， 至少對自己的另一半是如此。

但他們又往往處於一種矛盾之中：忠誠了幾十年， 但突然有天就跨過了紅線， 冒著失去一切的風險， 他們想要換來的究竟是什麼？

可能是自我。

出軌的確是一種背叛行為，但同時也是他們對於渴望和失去的一種表達。

透過出軌的表象，Perel經常看到的是一種尋求情感聯繫的渴望， 追求新奇、自由、自立和性快感， 渴望找回失去的自我， 或者是試圖走出失意和悲傷。

當我們尋找情人的時候， 並不一定是想逃離現在的伴侶， 而是想逃離那個曾經的自己。

與其說他們在尋找那麼一個人， 不如說他們在尋找另一個自己。

正如Sherman博士說的那樣：在某一個階段，男性可能會突然被「衰老」的恐慌襲擊，他們會害怕，生活和冒險是不是已經離他們遠去了？

就是在這個時候，他們會想，也許我的生活需要一個改變了：只是這個出口，有時顯得不那麼光彩。

當這個改變像龍捲風一樣來襲，攪亂了生活的時候，我們彼此要怎麼辦？

當然，所有中年人都沒有這位大佬的改變激烈

經歷了背叛的我們還回得去嗎？

當然，重要的事要先說：你的選擇永遠是最適合你的，世界上的所有人提出的建議，都沒有你的想法來得重要。

但如果我們從理論上來看，長期關係經歷背叛後的走向將會是什麼？

對於被出軌的一方來說，背叛，事實上是對他們自我意識最終極的踐踏。

「 我曾以為我了解自己的生活， 我曾以為我了解你，了解我們的關係，了解我自己。

但現在，我對這一切都產生了懷疑。

對方的出軌不僅是對我們關係的踐踏，更是對自我認同的摧毀。

在此之後我反覆問自己，我還能再相信他嗎？——我還能相信任何人嗎？」

這是Perel的一位病人費爾南多對她的傾訴，也幾乎是所有病人曾經問過自己的問題。

尤其是在數字時代：你幾乎可以追溯到他們通信的每一條信息、照片和定位，而每看一次，都是對曾經信任的狠狠敲打。

不原諒當然是一個選擇，畢竟很多時候，原諒只是給了對方繼續傷害自己的理由。

但如果你選擇原諒，Perel對你的建議是：

出軌當然會重新定義一段關係，雙方都將經歷出軌給他們帶來的影響。

但是關於愛和慾望的困境，不能簡單地用對錯來區分受害者和罪犯。

一段關係中的背叛可以有很多種形式：藐視，忽視，冷漠，暴力都在其中。

出軌只是傷害伴侶的方式之一。

換句話說，伴侶出軌的受害者，其實並不一定是整段關係中的受害者。

所以，如果我們選擇要冷靜地面對出軌這件事，我們就應該一分為二地來看： 一方面是傷害和背叛， 另一方面則是成長和自我發現。

在今天，大部分人會有2、3段長期關係， 其中有些人很可能是跟同一個人一起經歷的。

你和他的第一段關係可能在出軌後消逝了。

但是，你願意跟你另一半重新開始第二段嗎？

附上由心理學家Susan Hendrick於1998年製作的親密關係量表，看看你在這段關係中，到底感到滿足嗎？（數字為分數）

你的伴侶能夠滿足你的所有需求嗎？

1.完全不能 2.有時能 3.一半一半 4.基本可以 5.完全滿足

你對目前這段關係的滿足程度有幾分呢？

1.完全不滿意 2.很少滿意 3.滿意與不滿對半 4.大體滿意 5.完全滿意

你對這段關係總體上怎麼看？

1.很糟 2.不太好 3.就那樣 4.還行 5.很棒

你有多常希望自己從未進入這段關係呢？

1.一直這麼想 2.大多數時候這麼想 3.偶爾想 4.基本不想 5.從未這麼想過

你的這段關係與你預期獲得的東西一致度有多少？

1.與預想完全不一致 2.很少部分一致 3.大多數部分一致 4.很少有不一致 5.完全和預期一樣

你現在到底有多愛TA？

1.我已經不愛TA了

2.我不確定我們之前的感覺，但不是不愛

3.比起不愛，我可能還是傾向於愛

4.對TA的感覺很複雜，但我知道我是愛TA的

5.我很愛TA

你認為你們之間有多少問題？

1.我們之間可能只剩下問題了

2.我們之間需要解決的問題非常多

3.我們的問題和普通情侶一樣

4.除了一些小事，我們之間沒有問題

5.我們完全沒有問題

計分方式很簡單，分數越高，你對目前關係的滿足程度就越高。

但下一步卻可能有點難了。

你敢轉發到朋友圈告訴大家你拿了多少分嗎？

撰文／編輯 小羊

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