心疼！女人出軌其實是因為這個

圖註：配圖來自電影《花樣年華》

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 | 心之助資深作者 Miss柳 盧悅

心悅君：

婚外情營造出了一個完美的愛情烏托邦，隔離了世俗的雞毛蒜皮，真空中的「愛情」，總是顯得更加純粹和美好。

你是一個容易出軌的女人嗎？

不妨測試一下。

結束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放鬆一下，你想自己動手做上一桌子的菜犒勞一下自己，所以你到超市去買需要用到的食材。

當你推著車子，一邊逛、一邊想著該為家中補充些什麼東西時，第一個閃過你腦海中，並且告訴自己一定要買的東西是什麼呢？

A：甜點 B：一些新鮮蔬菜 C：肉類 D：愛喝的飲料

這是一道單選題哦，憑藉第一感覺選一個答案，接下來，我要揭曉答案了。

答案A：說明在你心裡出軌是一件很普通的事情，因為你並沒打算跟這個男人長期交往，你真正愛的人還是你自己的老公，這個男人充其量只算是你性愛中的調味品。

總之出軌對你而言，只不過是件稀鬆平常的事，沒有任何罪惡感可言。

答案B：說明你是一個很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，對他有些不滿，但是你不會墮落到主動去出軌。

當有一天你們之間的矛盾激化到無法調和了，另一個男人出現了，即便你對他有好感，你也不會是主動的那一方。

因為你是個本性中沒有帶著出軌因子的人。

答案C：說明你的丈夫並不能給你性愛上的滿足，你雖然不會說出口，但你的內心渴望另一場酣暢淋漓的性愛體驗。

同時肉類意味著肉慾，你任何時候都期待一場艷遇，出軌在你心裡是一件刺激的事情，你要在出軌中尋求滿足。

答案D：說明你本身不是一個有出軌念頭的女人，但是當你的老公已經不再吸引你了，那就另當別論了。

你是個渴望轟轟烈烈愛情的人，你不願過平靜如水的日子，更不願你和他之間的愛情到最後變成親情。

如果你認為他對你不再有吸引力，你很可能對另一個男人產生好感。

這個測試準不準呢？

我也不知道，大家可以留言告訴我，我肯定不會公布的。

不過，女人出軌在今天，其實一點兒也不稀奇了，這個測試唯一準確的就是告訴大家，出軌這個事兒不是男人的專利，只要是個人都會在餓急眼的時候，不顧一切，無論是物質上的餓，還是精神上的餓，除非極少數人，那是屬於烈士型的人，不是大多數人。

1

缺愛型出軌：高純度的愛情，在婚姻里找不到

男人出軌，最常見的推脫藉口是：我就是玩玩，又沒有動真心。

女人出軌，最高頻的辯白理由是：我遇到了真愛。

調查研究發現，男性更傾向於衝動行事，他們的出軌往往是由於性衝動所導致的。

而女性是經過了深思熟慮後才出軌的，她們或是不滿於自己的婚姻或是婚後遇到了讓她無法拒絕的真愛。

所以，出軌的男人大多隨口敷衍，女人往往真心相信。

見到R女士，是在一次聚會中。

那天晚上，她穿一身學院風的格子連衣裙，大波浪長發，聲音軟糯，不斷地和在場的幾位男士說悄悄話，臉上綻放著小女孩一般的甜美笑容。

年過45，還是一派天真爛漫的蘿莉氣質。

後來，聽到了她的經歷。

家境優裕，相貌出眾，大學還沒畢業就和大她將近10歲的官二代訂了婚，婚後20多年，過著五指不沾陽春水的少奶奶生活，工作也是在體制內做一份閒職。

坐擁人人稱羨的福氣，她只覺得不滿足。

人生還未開始，連一場戀愛都沒有談過，就已經被牢牢「綁定」。

丈夫再慣著她，心裡也是空落落的。

於是，她出軌五六次，還以「純友誼」的名義和許多男人保持曖昧的關係，享受著他們的關注和讚美。

歷任出軌對象都是其貌不揚、年齡稍長、成熟體貼的男人，如父如兄，能無微不至地照顧她的小心思。

所以每一次分手，都如同一場災難。

她曾深夜跑到情人家門口，像孩子一樣瘋狂地按門鈴、打電話、哭喊、哀求，直到被保安請出大樓。

那是她的真愛，她賴以為生的情感寄託。

與丈夫的關係日益淡薄，和正值青春期的兒子更是無話可談，又覺得維繫家庭關係太麻煩，只好不斷流連於各種聚會宴席之中，索求著或長或短的慰藉。

屢屢出軌的緣由，其實是缺愛。

她極度渴望靠近一個人，從他那裡獲得之前不曾擁有過的滿足，然後舒舒服服地流連愛情夢裡，長醉不醒。

哪怕這些男人一開始並不怎麼讓她動心，只要對她夠好、夠用心，也是可以的。

在愛情夢裡，不必面對婚姻生活中的瑣事，不必處理婚姻附帶的複雜人際關係，不必負起為人妻為人母的責任，也不必照顧和適應誰。

婚外情營造出了一個完美的愛情烏托邦，隔離了世俗的雞毛蒜皮。

真空中的「愛情」，總是顯得更加純粹和美好。

再深一層看，缺愛型反覆出軌的女人，源於缺乏發展一段健康的長期關係的能力。

她無法深入到親密關係中，看到和接納其中的種種不完美，而是選擇了淺嘗輒止。

問題是，膚淺的關係又無法真正給予她滿足感。

沒有質量，只好追求數量。

看似豐富的婚外情感經歷中，她千變一律地裝可愛、裝天真、求保護、求寵愛，卻從來沒能放鬆地展示出自己最真實的部分。

2

魯莽型出軌：當親密關係成為一種自虐手段

那些閃婚的女人，後來都怎麼樣了？

激情期過後，十有八九會開啟困難模式。

要是雙方三觀相似、情商在線，而且一開始就知道自己想要什麼，那麼一般不至於掀起太大的風浪。

反之，凶多吉少。

而且，在自我意識尚且不足的情況下迅速承諾一段長期關係，背後的原因大多是「需要」。

一個女人講了她的婚外情故事。

31歲那年，她遇到了現在的老公。

戀愛1個多月，便趁著520的好日子去領了證，以為真愛無敵。

可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就開始顯現。

從誰該洗碗誰該掃地，到要趕緊生孩子還是先丁克幾年，沒有一件事情可以愉快地達成共識。

最讓她無法忍受的是老公沉迷遊戲，經常通宵不說，還不斷砸錢買裝備。

一次偶然的機會，她和大學時追過她的學弟走到了一起。

兩個人都有家庭，誰也沒有下決心離婚，就這樣心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差為由，一起去周邊的城市旅遊。

這段婚外情給她帶來的更多是刺激感，從身體到心理，仿佛重回到激情燃燒的戀愛時期。

學弟不優秀，不上進，不帥，性格一般，還和好幾個女人保持著性關係。

對於最後一點，她表面上雲淡風輕，內心卻很介意：為什麼屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠誠？

她苦笑：和一個渣男閃婚，然後又出軌另一個渣男，我真不知道自己怎麼想的。

輕易地給對方貼標籤的做法固然不可取，但不能否認，無論是她的婚姻關係還是婚外情，都非常缺乏質感，無法滋養到彼此。

魯莽型的出軌，是再度進入冒險式、傷害式的不健康關係中，不計後果，不論得失。

為什麼非要和自己過不去呢？

對於她來說，似乎有很多的「不得已」。

先是因為大齡未婚，父母天天催著，不知說了多少難聽的話。

因此，在那個看起來「對」的人提出結婚邀約時，她喜出望外，心裡暗自得意：這下，你們就沒有話說了吧！

父母認為她老公各方麵條件太差，配不上她，她為此大吵大鬧，險些決裂。

後來，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫賭氣：你都不在乎我了，我乾脆隨便找個人來補償一下好了。

她是在用這種方式懲罰著父母和丈夫，以及所有本應該無條件愛她的人，要求他們付出代價。

然而，最受傷的依然是她自己。

決定開啟一段關係時，只考慮了那個最為膚淺「需要」：

我需要一個人，帶著我過上「正常」的婚姻生活，不再被人指責取笑；

我需要一個人，彌補我在婚姻中受到的冷遇，給我創造被愛的幻象。

當你不愛自己時，親密關係就成了自虐的手段，盲目投入低質量的感情，只會讓內在小孩越來越孤獨，越來越受傷。

儘管代價巨大，可心裡那些急迫焦躁的需求，終究還是滿足不了的。

3

出軌的根源是什麼？

婚姻和家庭學家Bonnie Eaker Weil博士，在20世紀90年代的研究中顯示大約50%~70%的美國男人和30%~50%的美國女人存在婚內出軌行為。

相比於男性的出軌，女人婚內出軌擔負了更嚴厲、更難聽的罵名和譴責，比如貪婪、淫蕩、低賤。

良家婦女的人設一旦崩塌，就沒多少迴旋餘地了。

比如當年的伊能靜，身處一段看似花好月圓的婚姻中，卻因為一張出軌牽手照，陷入了輿論風暴之中。

時過境遷，她這樣回顧那段往事：「記得剛開始恢復單身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不著。

那就好像每一天早上起來都有一個人打你一巴掌說，你是不是這種人，你是不是這種人。

」

人有趨利避害的本能，為什麼還要鋌而走險？

因為出軌是她所能找到的唯一一個應對婚姻問題的方法。

身為女孩，從小被母親的抱怨和忠告催眠：

如果沒有你，媽媽可能就會過得好一點。

這輩子你嫁一個好男人你就會幸福了，你別像媽媽一樣。

一心想通過親密關係來確證自己的存在價值，卻缺乏解決問題的能力，婆媳矛盾、三觀不合，迅速腐蝕掉了愛情幻想。

懷著深深的自卑和罪惡感，努力地做著完美妻子，在遭遇挫敗之後，只好向外尋求補償。

事實上，很多女人和男人在出軌之前，都有一段時間是停留在「假性親密關係」之中的。

彼此的情感連結非常膚淺，又採取了不作為的策略，寧可繼續焦慮、不滿、糾結，也不願意直面問題。

與此同時，心裡還或多或少期待對方主動改進，問題自動消失。

出軌只是一個看似極端的表象，一個具有傷害性的結果，而伏筆其實早就埋好了。

每一次毫無建設性的爭吵，每一個解不開的心結，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影響著婚姻的走向。

無論是一紙婚約還是婚禮上的海誓山盟，都無法確保婚姻長治久安。

婚姻是否足夠好，取決於你能否以成年人的方式來處理矛盾，妥協磨合。

婚姻也好，婚外情也好，世界上沒有哪一段趨於深入的親密關係，能逃過宿命一般的三部曲：激情期、權力鬥爭期、整合期。

新鮮感過後，神奇的魔法就消失了。

在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不動地「重頭再來」，也可能改頭換面，以另一種方式繼續虐心。

只有在自身成長了之後，才跳得出這個無限循環的劇本。

4

除了索取、放縱和逃避，婚姻還有什麼出路？

年少時看電影《廊橋遺夢》，感覺鬱悶而壓抑。

在那麼沉悶無趣的婚姻生活中，遇到了傾心相愛的人，何必畏首畏尾，留下終身遺憾？

長大後才懂得，女主角的回歸不是怯懦，而是清醒。

她尊重自己對激情之愛的渴望，享受身與心的愉悅交融，同時劃定了界限。

他能滿足她的浪漫幻想，卻未必是可以相守一生的人。

此時，倘若不顧一切地投奔真愛，才是對自己的不負責任。

對於婚外情，純粹的道德評判是沒有意義的。

每個人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指責，實在太過輕佻。

只是，無論出軌的原因和動機是什麼，當關係發展到了一定的階段，都會遇到難以為繼的狀態。

因為真正能讓我們心滿意足的，是可以整合內在、可以坦坦蕩蕩脆弱相對的親密關係。

在很大程度上，婚外情更像「修修補補」，它帶來在婚姻中不曾獲得的體驗，暫時填補了一些空缺，但它本身比婚姻關係更不完整。

欺瞞與謊言不僅會傷害到別人，更使得內在越發分裂，越發空虛。

如果一門功課不達標，無論換幾個考場也一樣通不過考試啊。

解決問題的前提，在於正視問題，而不是搬出一個新議題來掩蓋舊矛盾。

無論未婚還是已婚，誰都有追求幸福的權利。

然而，如果起心動念是「我要通過這段新的感情，來逃避當下的不如意」，一般很難如願。

向外抓取的心態，無法通往皆大歡喜的結局。

婚姻遇到瓶頸，就認認真真地做調整，從轉變溝通互動的模式，到關注內在小孩的深層情結，可以自己學習修煉，也可以向專業人士求助。

如果諸般努力都無果，又真的觸及到了底線，那就乾乾脆脆地轉身離去，給自己和下一任愛人更完整的愛。

記著，儘量去做真正對自己有好處、能獲得更高質量的滿足感的事情，才會活得生動漂亮、從容優雅。