面對出軌的伴侶，原諒並不是最終目的

作為吃瓜群眾的一員，這些年，我瓜都吃膩了。

出軌已經不再是驚天大新聞，畢竟「人性的出口」嘛。

而陳羽凡的回應一貫地模糊。

其實大家並不真的關心別人的私生活，只是在圍觀談論的時候，可以察覺到自己對於一些事情的態度而已。

讓我覺得很有意思的是，人們對於出軌的態度是較為一致的，對於另一半的回應（離婚，或原諒、繼續生活），這兩種選擇的態度截然不同：離婚則大家拍手稱快，原諒Ta就替受害者感到不公和惋惜。

今天，我們主要想談談其中之一：原諒。

婚姻出現問題，當然可以選擇分開，分開後也各自有星辰大海。

但如果雙方是很珍惜這段關係的，認為還有繼續再一起的可能時，作為被傷害的人，是否要原諒他們？

對於「出軌的都是渣！分！不分留著過年嗎？」 這種想法，暫且不在我們的討論範圍之內。

所以這裡的前提是，雙方都認為還有未來可談，並且最終目的是重建這段關係，防止錯誤的再次發生。

那麼，原諒真的能夠達到最終的目的嗎？

理論上，是怎樣解釋原諒的？

1. 小天使：寬恕能夠引發感激

互惠理論（reciprocity）認為，個體通常會對於那些對他們好的人產生歉疚和感恩。

而「原諒過失」就是一個人對於另一個人施予的恩惠。

這時選擇原諒的一方所期待的是，出軌的一方會對自己抱有虧欠，洗心革面，絕不再犯，甚至因此對自己更好。

2. 小惡魔：懲罰才會汲取教訓

操作條件作用（operant learning）則認為，行為改變只能通過後續的獎懲來塑造。

而原諒相當於撤銷了之後的懲罰和後果。

伴侶對你造成了傷害，但是Ta沒有受到任何教訓，因此Ta無法習得「自己做錯事」，就很可能會再犯。

按照這個邏輯，原諒是沒有用的，只會讓人再次犯錯。

看起來兩種說法是完全相悖的。

但畢竟，這只是理論。

那我們看看現實情況又是怎樣的？

就算是大街上被陌生人撞倒，我們可能還會介懷地念道「什麼人吶，看不看路啊！」 更何況在親密關係中被另一半所傷。

偷吃、劈腿、婚內出軌……不管是從這些事件爆出後群眾的憤怒的情緒、輿論，還是從現實生活中的感受來看，無疑都是最難以原諒的。

背叛與欺騙的前提是信任。

只有信任過一個人，才能在後來被欺騙、被背叛。

所以，當我們選擇相信一個人，進入一段親密關係，也同時把自己脆弱的一面暴露給對方，賦予了對方傷害我們的權利。

而這些傷害的背後，是親密關係中信任感的崩塌。

人們都說愛一個人是既有了鎧甲，又同時有了軟肋，而出軌就像是軟肋扎心吧。

為什麼原諒他人這麼難？

1. 對憤怒的反芻

憤怒是被傷害之後正常產生的憤怒情緒，人們通常有一種反芻(anger rumination)的思維方式，即對於痛苦的細節反覆回憶，仔細咀嚼。

一遍又一遍地問自己：「Ta怎麼能這樣對我！？」

這種強迫性思考會給受到傷害的人帶來一些控制感，人們會以為自己已經完全知曉了整個情況，但其實，對於憤怒的反芻帶來的會是更多的痛苦。

也就是我們常說的控制不住的想，越想越生氣。

舉個不恰當的例子，《黑鏡》有一集可以算把反芻思維推到了極致，人們可以任意回放、展示以前的記憶。

丈夫抓住了妻子偷情證據，憤怒之下逼著妻子回放給他看。

結局怎樣，《黑鏡》你們懂的。

2. 對被傷害的不甘

人們難以原諒往往是因為「不甘心」，憑什麼我是受傷的那一個，憑什麼我還要原諒傷害過我的人？

但我們都不知道到底該怎麼才能「甘心」。

你出一尺我出一丈？還是摔門而出、果斷離婚？電視劇里常說「就算把這個人千刀萬剮，也難解我心頭之恨」，可見一味懲罰是無法真正消除痛苦的。

而且這些都違背了文章開始提到的大前提：無所謂原不原諒，其實你已經不願意繼續這段關係了。

真正的原諒是什麼樣子？

首先，我們來看看原諒不是什麼。

原諒不等於：

• 大度善良、做好人：大人不記小人過

• 無能懦弱、沒有還擊之力：沒法報復，原諒起碼讓自己好看一點

• 輕易放過別人、讓他們逃脫：就這麼輕易原諒他？

• 不得已的無奈之舉：只能原諒了，不然能怎麼辦呢

• 忘記過去：忘記對方的劣跡、自己痛苦的經歷

但以上這些關於原諒的觀念，往往是人們在實際生活中看到的樣子：原諒意味著善良軟弱、甚至是「裝聖母鋪灑人間大愛」。

那麼原諒到底是什麼？

它是選擇接受已經發生的事實，而不是糾結於本該發生什麼，或可能發生什麼。

在經歷過背叛的創傷之後，人們會不由自主地想 「當時要是怎樣怎樣，就好了」。

原諒意味著放棄沉溺於「過去可能還會有什麼不同」的希望，正視當下的狀態，開始對自己負責。

另外，我們每個人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到處都是羅生門。

而原諒意味著你可以從他人的視角開始思考。

開始跳出，在更高的層次看待整個事件。

所以當我們開始想要原諒時，就不再是簡單地判斷一件事情是好或者壞，而是完全接受它的樣子。

原諒，更多的是指向自己，

而不是放過他人。

首先要處理自己的創傷，在應激事件發生後，這時親密關係正處於急性應激期，典型的行為可能包括：

• 情緒不穩定：在哭泣、憤怒、充滿希望之間來迴轉換

• 敏感易變：反芻思考關於整個事件的細節，對於對方的行為格外焦慮

• 後遺症：失眠、噩夢、注意力不集中、迴避（創傷情景或討論創傷）

• 強迫行為：強迫性消費、鍛鍊、進食

遭受背叛之後，產生的憤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，這些情緒都是正常的，並且是必須要被處理的。

只有這些情緒癒合之後，原諒才能開始。

在這個階段，關鍵要把精力放在自己身上，處理自己的被撕裂的生活和羞恥感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力開向對方。

處理好自己的情緒之後，才可以開始雙方的關係修復。

這時的主要任務是：

• 真誠地討論：雙方需要共情彼此，傾聽對方的感受，公開地談論事件背後的原因，對於彼此的期望等。
  
  

• 明確表達邊界：包括伴侶雙方的邊界，以及出軌一方和外界的邊界，在一段時間內，行為上需有明確的控制。
  
  

• 信任感重建：保持言行一致。
  
  

• 尋求幫助：必要時候可以引入家庭婚姻諮詢，來改變整個系統的動力。
  
  

當信任感重新建立之後，原諒就自然而然達到了。

某種程度上說，原諒並不是一個可以主動選擇的態度，一個人越「想要」原諒，往往越適得其反。

所以原諒不用刻意追尋，它更多像是個體在與自己和解道路上，重建自己生活的過程中，所衍生的副產物。

電影《消失的愛人》中，妻子為了報復出軌的丈夫，自編自導了一出失蹤謀殺大戲，讓全社會對丈夫進行了一次審判，多麼「成功」的報復。

最終二人和諧美滿地站在鏡頭前表演恩愛，實則彼此相互折磨，需要帶著面具度過後半生。

他們都對對方犯下了重罪。

無論你是否選擇原諒對方，都願你能繼續生活，仍舊擁有愛的能力。