「回家了就好」｜一段婚姻遭受背叛，忍一忍就好了嗎？

「外遇通常是一段婚姻正在死去的徵兆，而不是原因。

」 而我們可以用雙面視角看待出軌：一面是傷害和背叛，另一面是成長和自我發現。

1.一段關係，最大的坎坷，就是背叛。

近有媒體報導稱，劉強東在美國因涉嫌性侵被捕。

除了「被捕」事件本身，關於劉強東和奶茶妹妹章澤天的關係，也被網友們猜測著。

這對相差19歲的夫妻，結婚三年，從相戀、結婚到生子，從來不曾離開過大眾的話題中心。

如今，劉強東因涉嫌性侵，很多人不解：這究竟是為什麼？

而每次公眾人物的婚姻事件，我們都會提到相類似的問題：

什麼樣的人才不會出軌？什麼樣的婚姻才堅固？出軌、離婚這麼普遍，我們為什麼要結婚？是不是婚姻走到某個階段，就一定會出問題？

對於一個人來說，坎坷可能是事業失敗，可能是一場大病，也可能是一起橫禍。

而對於一段關係來說，最大的坎坷只有一個，那就是背叛。

我們有一位來訪者小艾（化名）這樣述說著她不幸的婚姻：

我掙錢養家，獨立承擔家務，還要陪伴孩子。

我在努力變得更好，而他不但沒有給我任何幫助，還背著我在外面有了別的女人！我以前一直以為他對我是死心塌地的，但是現在我知道根本不是這樣，他對很多女的都有興趣。

所以，這段關係還要不要繼續，我猶豫了......

2.選擇和第三者在一起

真的是因為遇見了「真愛」嗎

像小艾這樣，因婚姻遭遇背叛而苦惱的人有很多。

她們一開始對婚姻抱有美好的期待，希望對方既能滿足自己的精神需要，也能替自己分擔一部分現實壓力。

但進入婚姻後，才發現對方兩者都很難完成。

然後，她們開始努力改變對方，以為只要自己足夠好，對方就會肯定自己的付出。

而這卻成為壓垮婚姻的最後一根稻草——努力到了極限，關係沒有任何改善，卻適得其反（出軌成了逃離婚姻的一種選擇）。

走到後來，就很難不動放棄婚姻的念頭。

不少人認為出軌者應該受到嚴厲的懲罰。

在網絡上也經常能看到「打小三」的戲碼，每次都有人圍觀叫好。

出軌者和第三者在一起。

這絕對是出軌故事中最招人罵的結局。

但是，也有人覺得既然不愛了就不要勉強，或者認為能被第三者「勾引」的伴侶本來就不靠譜，不如讓Ta滾。

這也正和了出軌一方的意：選擇結束這段婚姻，和第三者（美其名曰「真愛」）在一起。

可「相互依賴理論」認為，人們在親密關係上的選擇取決於三個因素：關係的現狀、對現任伴侶的期望值和對替代選擇（第三者）的期望值。

簡單來說，如果一個人對當前的親密關係（婚姻或戀愛關係）不滿意，而且覺得第三者更有吸引力，那麼，Ta 就很有可能轉向下一段關係。

這就意味著，出軌後，和不和第三者在一起，完全由當事人主觀判斷。

它不光取決於第三者的魅力，還要考慮離婚或分手的代價，比如人際關係的改變、分割財產帶來的經濟損失等。

說白了，因遇見「真愛」而選擇和第三者在一起，是一個偽命題。

3.出軌行為發生後

不該以「回家就好」而收場

在周圍，大多數經歷過出軌的伴侶，最終並沒有分手。

「回家就好」似乎成了出軌行為被揭露後最貼切的收場方式。

比如《晝顏》電視劇的最後，北野的妻子逼迫北野回家，同時找來律師，命令紗和（第三者）不再接近北野。

表面上看，這種做法能夠很快把關係恢復到原狀，但是它很可能只是把問題暫時性壓制住了而已。

婚姻專家約翰·戈特曼博士說：「外遇通常是一段婚姻正在死去的徵兆，而不是原因。

」

人們往往將第三者視為破壞婚姻關係的罪魁禍首，但正如上文所說，對親密關係不滿是出軌的前提，而出軌是一次強迫當事人去面對親密關係中潛在問題的契機。

這時候，如果雙方不去正視關係中原有的問題，而是急著去掩蓋它，那麼只會讓這段關係不斷惡化。

因此，回家後，親密關係能不能和好如初，還得看回家之後雙方怎麼做。

相比「最後誰和誰在一起了」，或許我們更應該關註：當事人雙方接下來要如何重塑自我、如何重建健康的親密關係？

4.「世上沒有過不去的砍，一切都會好的」

創傷後的關係，該如何修復

雖然每個人都希望擁有白頭到老的關係，和一直彼此忠誠的愛情。

但是，這是一種願望，也僅僅是一種願望。

很多被出軌的人都會說，「比起他出軌我寧可他死了」。

這是氣話也是實話。

死去是一種悲壯，而姦情與糾葛只剩下狗血。

婚姻經受背叛，這是我們最不想面對的問題，然而不管我們多麼不情願，來了就要面對。

也因此會有人說，「世上沒有過不去的坎，一切都會好的」。

創傷後的關係修復，我們需要細細分析，並解決，一步一步將破碎的關係重新粘合起來。

這個過程不容易，但也有據可循，一般出軌創傷的修復需要經歷四個階段：退行期——接受期——反思期——修復期。

（1）退行期

在我們遭受打擊後，整個人會出現吃不下、睡不著，甚至喪失工作能力的現象。

覺得被拋棄，無助又絕望。

會表現得像孩子一樣需要愛，需要被照顧。

（2）接受期

慢慢的，我們會漸漸接受這個事實，接受這件事情已經對自己的親密關係產生了巨大的創傷，我們意識到需要花費很多時間和精力去處理、修復這些創傷。

（3）反思期

這個時期，我們可以客觀、理性地反思事情的發生，可以跳出事件本身來看待兩個人的關係，並對關係的未來做出一些展望。

反思事件對關係的發展有積極的一面，從不接受到接受，從接受到利用事件解決關係中出現矛盾的核心問題。

（4）修復期

這是從「我和你」走向「我們」的過程。

真誠地溝通，以良好的心態進行關係的重建，以關係經營者的身份重新建立起兩人的互動模式。

以上四個階段，是創傷後關係修復必經的四個階段。

而在修復關係的過程中，我們還將會遇到很多的困惑，如果你不知道如何處理，那麼《親密關係》一書或許可以幫助你渡過難關。

雖然每個人都希望擁有白頭到老的關係，和一直彼此忠誠的愛情。

但是，這是一種願望，也僅僅是一種願望。

人本來就處在改變之中，而愛情當然也有隨著時間發生變化的可能，即：可能生長，也可能走向死亡。

寫在最後

這個世上沒什麼天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關係中。

而這世上最幸福的事，莫過於經過一番努力後，所有東西（包括親密關係）正慢慢變成你想要的樣子。

每一次出軌都會重新定義一段感情，每一對伴侶都得各自承擔起感情破裂的後果。

我們可以用雙面視角看待出軌：一面是傷害和背叛，另一面是成長和自我發現——看看它對自己有什麼影響、對自己有什麼意義。