愛的博弈 - 關於出軌

前兩篇寫了婚姻教皇對如何通過響應對方的需求，如何進行情緒協調和如何進行有效溝通讓婚姻和諧，愛情天長地久。

此篇總結一下婚姻教皇對出軌的說法以及出軌後重建信任的方法。

除了從本質上來講就極不負責任，對婚姻沒有任何承諾的，慣性出軌的人之外，普通人的出軌總體來說事出有因。

普通人之所以出軌誘因往往是原來的婚姻已經存在問題，比如前面兩篇文章中講到的由於長期地被忽視，信任下降，消極情緒困擾，兩人在一起已經不快樂，感受不到被愛了。

身體出軌之前通常先有精神出軌的過程。

而「消極對比」在精神出軌中占據著關鍵位置，成為精神出軌的主要誘因。

消極對比是指婚姻中的一方會將他們不滿意的現狀和另一種處境做比較，或是拿自己的伴侶跟想像中的或者真實存在的人作比較——結果當然是伴侶輸了。

而此時，若出現一個「親密」的人物，比如同事，朋友，則很有可能會出現精神出軌，繼而發展成身體出軌。

戈特曼教授清楚地列舉了如何判斷對方過於親密的不正常的關係，原文引用如下：

「你怎麼知道自己的伴侶和其他人的關係是精神出軌還是普通朋友？這種友誼是秘密的嗎？你的伴侶不歡迎你問及他們之間的關係嗎？你要求終止他們之間的聯繫而被拒絕嗎？你的底線被侵犯了嗎？（「我不是跟你說過了嗎，不要跟他一起去聽音樂會！」）這個朋友是你們之間的關係出現問題時他（她）幻想的對象嗎？如果以上所有的問題都是肯定的，那麼這段友誼就太過親密了。

出軌路線圖

教授引用了另一位心理學家雪莉.格拉斯對出軌的描述，不忠從一開始毀掉的是婚姻關係的「牆」和「窗」。

牆是指伴侶在他們和世界之間樹立的保護物，窗是留給對方的溝通渠道。

1、 秘密出現了：當雙方不再信任彼此，有了自己的秘密，衝突力量便蓄勢待發。

伴侶們很容易受到傷害，尤其是在生活出現重大變化時。

當雙方信任水平下降後，為了避免衝突，伴侶可能迴避，敬而遠之。

2、 牆和窗的位置互換: 婚姻中的一方找到新知己。

他把他的新知己當作了家庭矛盾的避難所。

此時，伴侶共築的牆消失了，取而代之的是一道將他們隔開的新牆和一扇聯結著背叛方和他/她的新知己的窗

3、 出軌者拋棄了伴侶和婚戀關係：當你和婚戀關係之外的人建立關係，你對長期婚戀關係的態度就急轉直下，消極情感壓倒性地闖入。

你眼中的伴侶的一切都變成了負面的。

4、 背叛者認為伴侶不值得信任：當牆和窗互換了位置，房子也就不再堅固。

潛在的「出軌者」不再信任他的伴侶。

5、 突破底線：背叛者現在已經準備好和新伴侶發生性關係。

在婚外情中，身體上的初次背叛可能會有多種方式，過程極其緩慢。

從這個路線圖中，我們也可以看到，在出軌之前其實有很長的時間可以努力阻止自己的婚姻遭受出軌的厄運。

出軌事件中，出軌後婚姻雙方怎麼辦是比出軌更困擾的話題。

毋庸置疑，出軌對婚姻的打擊時常是無法修復的。

離婚往往成為傷害最小的選擇。

出軌後如何修復

而如果出軌之後夫妻還有意修補，教授也給出了科學的方法。

首先，教授認為出軌後修覆信任還是可能的，信任修復後雙方還是能回復幸福的婚姻中。

書中引用了一位心理學家進行的實驗。

他們發現，在接受婚姻治療之前，有過出軌經歷的夫妻對自己婚姻幸福度的打分要低於其他問題纏身的伴侶，而在治療結束後，兩者婚姻幸福度竟然相差不遠。

這說明曾有出軌經歷的夫妻，若能接受行之有效的治療，其婚姻修復成功的可能性不低於其他問題纏身的伴侶。

首先，要解決兩個問題：

1、 出軌方是否有意修復婚姻

2、 被出軌方的「創傷後應激障礙」

然後，在確定雙方都有意修復婚姻，並願意付出艱苦而漫長的努力之後，需要採取正確的方法。

戈特曼教授認為慣常採用的原諒和遺忘的辦法是適得其反的，真正需要重建信任應該採取的是充分溝通和情緒協調。

書中將這一方法清楚地歸納為三個階段。

第一階段：彌補

出軌方要持續表現出後悔之意——而且必須直面伴侶的深刻懷疑。

教授認為只有這樣才能重建信任。

在這個階段，出軌方必須保持耐心，不能為自己申辯。

如果出軌一方堅持認為，他（她）的背叛對方也有責任，那麼無論他做什麼，都不能算作彌補。

與此同時，受背叛方也要做些努力，給「原諒」留下一絲餘地。

如果背叛方確實在努力，受背叛方無論如何傷心，也應該表現出合作的意願。

坦白: 如果沒有對出軌進行徹底地剖析，就永遠不可能打破不信任的迷障。

只有在伴侶表現出絕對的誠實之後，受傷的一方才可能相信這段婚姻還值得挽救。

出軌方需對出軌事實進行全盤的交代，這可能會引發被出軌方巨大的痛苦，但這個過程十分必要。

但重要的一點是無論如何也不應該去探究性行為的細節。

行為轉變、透明和驗證: 伴侶需要證明自己已經在行為上發生轉變了。

他需要允許曾被背叛的一方檢查自己的日程表，電話記錄和信用卡帳單。

如果你不能長期向伴侶提供能證明你忠實的證據，你就不能贏回信任。

究竟是哪裡出了問題: 雙方反思問題的根源，弄明白婚姻中有哪些消極因素。

為何回到家庭: 背叛者為何要回來。

他必須清晰明確地解釋為什麼回來重新經營婚姻。

未來出軌的代價太高：設置懲罰

開始原諒：這是彌補階段的最後一步。

受傷的一方接受道歉，開始逐漸原諒伴侶的過錯。

第二階段：情緒協調

按照前兩篇中描述的方法建立雙方的理解。

「深感被伴侶理解並理解伴侶，是防止外遇的終極法寶。

」

第三階段：接觸

外遇發生後人們最難面對的問題是如何繼續性愛。

受背叛方往往拒絕和背叛者分享肉體的親密。

他們背負了太多恐懼、憤怒和傷害。

但如果還打算將婚姻繼續，僅僅完成「寬恕」並不夠，他們還必須重新回到臥室。

書中有一章專門講了婚姻中如何保持健康和諧的性愛以助於婚姻的親密感，再此就不贅述了。

最後引述教授的一段話結束本文：

「伴侶出軌不是一夜之間的事，他們是在不知不覺中以一種緩慢到無法覺察的速度滑向出軌的深淵。

從不再信任彼此，到找到新的知己，再到突破底線，婚戀關係本身才常常是導致外遇的原因。

」