「沈麗君式」婚姻：傻姑娘，沒有底線婚姻不值得你費心挽救！

今早，朋友轉發一條微博熱搜給我，「沈麗君、演員、放棄事業、全職太太、宮頸癌、出軌、小三威脅、自殺」，當這些字眼浮現在我眼前時，內心不由地感到一陣陣刺痛。

又一位美麗的媽媽，在婚姻的絕望中，帶著不甘、悔恨和無奈，遠離塵世。

沈麗君，上海論壇第一美女，曾與古天樂等大牌明星，參演《家有喜事2009》、《變身契約》等電影，是內地小有名氣的演員。

在事業高峰期間，miki選擇婚姻，放棄如日中天的事業，專心做全職太太相夫教子。

婚後，miki孕有一子一女，在外人看來美滿的婚姻，卻以丈夫的出軌和小三的脅迫告終。

儘管miki選擇忍讓和包容，仍然沒有挽回丈夫的心，甚至在她得了宮頸癌之後，丈夫還和小三對她步步緊逼。

最後在萬般無奈之心，一位兒女雙全的媽媽、一個年輕的生命，在留下一封萬字遺書之後，永遠離開了她的孩子，永遠離開了這世上。

出軌，就像白牆上的一抹蚊子血，印跡再小，都是刺眼並刺到心裡的難受。

在我們的社群里，也經常有媽媽向我求助，諮詢另一半出軌該怎麼辦，例如這位媽媽的留言：

我的公眾號後台像這樣的留言數之不盡，很多做了媽媽的女性朋友在得知先生出軌的第一反應，縱然不是天崩地裂，也必定痛苦萬分。

而加劇這種痛苦的，還有面臨的抉擇：

要不要原諒他？

婚姻還要不要繼續？

原諒他了，還會不會再遭背叛？

一萬個不願意再繼續，卻被一個理由拉回來，孩子。

這種艱難的抉擇，就像是被餓狼追到懸崖邊上，退一步，進一步，都是粉身碎骨。

這種狀況不處理，這樣拉扯的感覺還會延續很長一段時間。

而在家裡，終日相見，即便內心有多麼堅強不摧，也難以長時間承受這樣的打擊。

裂縫如何產生？

婚姻中的愛和信任被逐漸吞噬，但我們卻毫不知情

我們總說「婚姻是圍城」，是因為婚姻本身對夫妻雙方的責任和義務都有約束，而這種約束，出自心甘情願。

忠誠和信任，誓言和守約，就像是婚姻的圍牆一樣，保護著住在裡面的兩個人，保護他們的小天地，並用來阻擋在他們之外的世界所有誘惑。

大部分婚外情並不是色慾引起的，不可否認，很多人會在瞬間被異性吸引，這也是人類生物性的一部分。

但如果穩定幸福的婚戀關係滿足雙方的情感需要，他們就會給色慾的念頭築起圍牆，阻擋它繼續蔓延。

而不忠從一開始毀掉的，就是婚姻里的這面「牆」。

但這面牆並非一夜之間傾斜，伴侶也不是一夜之間就出軌的，伴侶之間的信任標尺是逐漸墜落的。

這才是令很多人為此寒心的原因：我們被逐漸吞噬著愛和信任，但我們卻毫不知情。

從什麼時候開始呢？我曾經收到過這樣一封求助信：

我和老公是很多人眼裡羨慕的，從青梅竹馬一起讀書到談戀愛到修成正果的一對，曾經我們很相愛，在一起已經十年，相識已經快二十年，也正是因為太熟悉所以在一起便成了一種習慣。

之前他對我很好，他的爸媽也對我很好，我感恩擁有的一切所以盡心盡力的為他付出，生孩子照顧家庭孝敬父母每一樣都想要做好，只因為愛他。

但漸漸地，因為工作家庭的各種原因，兩個人的交流少了，他對我也冷漠了很多，終於我發現了他心裡喜歡上了另一個女孩！我的世界崩潰了，我鬧過分手，甚至在我們已經有了一個可愛的女兒之後我都想著離開，可是他卻極力挽留，不願意放棄我。

雖然他沒有做過任何對不起我的事，現在也不會再見到那個女孩，對我也很好，但我知道他心裡還是想著那個人。

我有時真的好矛盾，不知道該怎麼繼續我的婚姻。

一方面我覺得自己為他付出那麼多，他心裡還有別的女人存在，這於我的愛情觀是一個絕對的禁忌，我要的是一心一意的感情，而不是表面看起來貌似很幸福的婚姻。

這樣的婚姻我該怎麼走下去？

這個案例中青梅竹馬的伴侶，沒有天崩地裂的吵鬧，他們婚姻的裂縫，是漸漸地，漸漸地形成的，兩個人交流少了，從彼此開始拒絕傾聽對方，忽視對方的情緒開始，從不顧對方感受，不能識別對方痛苦的信號開始。

再後來，我們彼此不再吐露自己的需要，甚至連不滿也不願意表達了，覺得這樣，就不會陷入衝突。

我們甚至試圖用「拒絕溝通」來挽救婚戀關係，但這樣的努力，卻起到了相反的效果——逐漸降低了兩人之間的信任，把伴侶逐漸變成敵人。

彼此不斷吸收著消極的信息，直到最後失去信任。

當雙方不再信任彼此，就開始有了自己的小秘密，距離也越來越遠。

不再傾心交談，不再親密無間，不再水乳交融，伴侶之間，再無二人世界，即使房間裡只有兩個人，也孤獨得如同墜入深淵一樣冷酷，如此煎熬，直至一方出軌。

出軌就像是一個警示器，標誌著婚戀關係進入危機狀態，而彼此的信任值也進入冰點。

而出軌的消息總是隱藏著，總在某天某刻，如晴天霹靂一樣突然出現，讓伴侶中的至少一方感到孤獨和失去價值。

此時，受傷的人惱羞成怒、冷徹心骨，哪裡還有力氣去原諒對方？！

瀕危的婚姻是否要搶救？

並非所有的婚姻都值得被挽救，要有自己的底線

並非所有的婚姻都可以挽救，或者值得挽救。

要想挽救婚姻，首先要誠實面對自己，也要誠實地面對伴侶。

如果你出軌了，請捫心自問，是否在猶豫離不離婚的問題。

如果你確實心存猶豫，也許修復起婚姻來，有點困難。

如果受傷害的那個是你，你可能會對婚姻失望透頂，無論你的伴侶怎樣懇求你再給他（她）一次機會，你都覺得不能再相信對方。

修覆信任如此艱難，雙方卻心存疑慮，甚至沒有信心。

與其如此，不如將全副精力投入到修復情傷，開始下一段人生的旅程之中。

什麼情況下，婚姻已經不值得挽救了？

至少一個人已經決意放棄，對伴侶的種種努力視而不見，甚至認為那些努力非常討厭。

有位姐妹描述她的婚姻狀態，說在分居階段：

10月發現他出軌，他說冷靜分居3個月。

期間我找我婆婆談，她說了解了解情況，我媽媽找我婆婆，我婆婆把我說的一無是處，我媽道歉說女兒沒教好是我媽的責任。

他要完成銀行制定的任務，我爸爸動用親戚幫他完成。

他過生日我給他發紅包，我每天給他發一條關心思念的簡訊，期間我買上東西3次去探望我婆婆，過去這2個月他沒有看望過一次孩子，回來取東西不進家門，我已經仁至義盡了。

昨天才和他說今天降溫多穿衣服，他今天說已經回老家了，不知道是真回還是又見小三去了，再等1個月，就到他說冷靜3個月的期限了。

如果1個月後還和小三見面，我就離婚，這個是我的底線。

期間我因為太傷心難過，還住院一周，現在我每周健身，為了孩子，為了我自己，我要健康快樂的活下去。

我們常說的幸福的婚姻，是溫暖有愛、互相尊重、互相欣賞，那種濃濃愛意隨時寫在臉上。

他們總是說「我們」而不是「我」，他們總像是連體嬰，喜歡一起做事，一起回憶，他們也總是流露出相似的信念、價值觀和目標。

而這個姐妹描述的婚姻狀態，早已不復往日的甜蜜，即使一方試圖打開 「愛情開關」，另一方卻在迴避，甚至有可能修改著回憶，進行著消極詮釋——總假設伴侶不懷好意。

她跟我說，他們已經很久很久沒說過「我們」了。

所以她為這段關係設置了底線，必要的時候，給自己劃一條線，避免無止盡地糾結和掙紮下去。

婚姻關係如何修補？

為什麼選擇原諒卻遭受更大的折磨

曾經有位媽媽留言跟我說，自己的婚姻事實已經可以宣布死亡：

丈夫在我生完孩子第三個月就開始精神出軌，發現後我非常痛苦，不僅為傻傻的自己更為尚未滿周歲的兒子痛心！

丈夫明確表示對我已無感情，以後也不能保證不再出軌，但願意為了孩子維繫婚姻。

同時又天天對我冷暴力。

我苦苦撐到今天，一方面是因為孩子太年幼，想到他以後單親，我就心酸不已；另一方面，我不想放棄孩子，但又怕自己不夠強大，無法面對未來獨自撫養兒子的艱辛！

太糾結太痛苦了！孩子，希望你原諒媽媽的脆弱！」

這位媽媽的留言讓我很心疼，婚姻觸礁，最可怕的不是放棄家園，另闢蹊徑，而是守著殘骸過日子，「假裝」一切都還好。

這種「苟延殘喘式」的消極應對其實很常見。

其他的應對方式還包括：

惡言相向，始終進行著毫無意義的對話：

-「你怎麼就不相信我呢！」

-「你拿什麼讓我相信你！我也想相信你，可我就是做不到！」

或者受傷害的一方變攻擊為自責：是不是哪裡做得不夠好，自己不夠優秀，才會導致對方出軌？

又或者雙方都不敢談及和觸碰出軌事件，就仿佛那是一個導火索，一引即爆，於是兩人都過著漫長而煎熬的日子，像缺氧的魚。

有人甚至用這些句子來安慰和麻痹自己：

「男人嘛，都花心。

」

「男人嘛，都是用下半身思考。

」

「他們只是精神（肉體）出軌，就不算外遇。

」

無論是哪種應對方式，信任都已經崩塌。

婚姻關係的破裂，並不是一句「你信我」那樣簡單。

我在美國學習時，我的導師、被譽為世界「婚姻教皇」的約翰·戈特曼曾經重點講述過婚姻修復的關鍵步驟，一般需要經過三個階段：

第一階段，彌補；

第二階段，情緒協調：深感被伴侶理解，並理解伴侶，這是防止外遇的終極法寶；

第三階段，接觸：原諒不只是口頭上的，夫妻雙方也要回到臥室，享受性愛的愉悅。

否則，不算是真正建立起了親密關係。

在這三個階段中，第一個階段最為重要，沒有這一步，後面的兩個步驟都是空話。

第一個階段還要起碼包含著以下幾個重要步驟：

1、出軌一方要持續表現出後悔之意，而且必須直面伴侶的深刻懷疑。

如果他不能承擔所有的責任，或者在為自己找藉口或者做辯護，這個願景就不會實現。

受傷的一方也要留一點點餘地出來，表現出合作的意願，讓對方感覺到你為修復夫妻關係在努力，而不是一味抱怨、憤怒或者悲傷，這無益於事情往好的方向發展。

2、出軌一方要坦白，如果沒有對出軌的行為進行徹底地剖析，就永遠不可能打破不信任的迷障。

有一項波及1083名被試的研究顯示，在討論外遇的時候，如果背叛一方願意坦誠地回答問題，他們的婚姻還有86%的機率可以維持；如果背叛方不願意這樣做，則婚姻持續下去的可能性只有59%。

因為只有出軌的一方，表現出絕對誠實，受傷的一方才有可能相信這段婚姻還值得挽救。

不知道真相比知道更糟糕。

3、行為轉變、透明和驗證。

「我已經告訴你了，都是過去式了。

」

「你要相信我。

」

這樣的話是沒有用的，因為伴侶需要證明。

如果背叛一方不能夠提供證據，向對方證明自己忠貞不二，比如給對方看自己的帳單、看聊天記錄，甚至自己的日程，受傷害的一方則很難走出質疑和擔憂。

不要試圖掩飾什麼，不要有任何不清晰的行程，和不明方向的消費，甚至要儘量避免出差等。

4、兩個人要一起找尋，究竟是哪裡出了問題？

究竟為什麼會出現外遇？這是夫妻雙方都需要反思的問題。

比如是「我覺得你根本把重心都放在孩子身上了，根本不管我」，還是「我感覺到自己並不被需要」……你們要明白這一切是怎麼發生的，找到根本原因，才能避免互相責怪。

5、要明白為何回到家庭？

為什麼要回歸家庭？為什麼要離開又回來，要給對方一個很好的解釋。

背叛者的解釋，同樣也是在給受傷害的一方足夠的理由，再次接納自己。

6、未來出軌的代價太高。

背叛者需要知道，自己再次的背叛，需要遭受什麼樣的後果。

7、開始原諒。

這意味著受傷的一方，接受道歉，開始逐漸原諒伴侶的過錯。

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夫妻之間的信任，建立起來不容易，決堤卻在一剎那，要重建就更加難上加難。

就像我們看到的強烈地震後的重建，不僅要剷除廢墟，還要處理各種傷口，進行心理建設，再重新構建。

這時候，真是物不是，人也非。

我在做婚姻諮詢的個案時，感覺最艱難的，是協助夫妻進行信任重建。

方法絕不是放下過去，或者不再談論外遇，這樣只會讓雙方把背叛壓在心底，將婚姻盲目地過下去，對關係改善沒有絲毫意義。

夫妻雙方要做的，是坦誠相待，並積極進行創傷治療。

如果你正處於痛苦之中，希望我的文字是你療愈之路的開始。

牽手還是放手，做決定並不容易，可是真的希望我們牽起的手，就不要再放下。

而放手後，照樣能擁有全世界。

—— END ——

作者萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，全球婚姻療法和情緒訓練權威機構約翰戈爾曼的首位中國實習治療師。

公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專注於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。

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