關於挽回，這些實話你聽得進去嗎？你敢面對與行動嗎？

～挽回意義篇～

出軌令人痛苦，為夫妻關係敲響了警鐘，但同時也提供了一次促進彼此成長的機會。

美國開國先哲班傑明·富蘭克林說，「唯有痛苦，才能給人帶來教益。

」

夫妻關係中的出軌行為，某種程度上也具有使人從痛苦中警醒的作用。

我們成功處理過不少此類案例。

值得一提的是，當女人出軌後，男人常常要經歷更大的內心煎熬，才能最終接受事實。

一位女性委託人，結婚後的第七年和另外一個男人發生了性關係，甚至還有了私生子。

這個孩子生下後，很快就被她老公發現了。

當時她老公痛苦萬分，當即就簽了離婚協議，讓她凈身出戶。

為了緩解老公內心的疼痛，她答應了。

到後來，她猛然間意識到自己並不想放棄這段婚姻，於是在我們的專業幫助和指導下，她進行了艱苦卓絕的努力，後來終於讓她老公回心轉意，兩人的關係再度趨於穩定。

經歷了風雨的洗禮後，這對夫妻重新迎來了彩虹。

這就是愛的勝利。

不管背叛給我們帶來了多大的傷害，我們都可以通過化悲傷為同情來發現背叛的意義。

如果我們真的愛對方，我們就能最高程度地理解對方的所作所為。

當我們發現對方和別的異性發生了情感或者性上面的關係，雖然感到受傷、痛苦，但是，經過理智的洗滌和心靈的淬鍊之後，就會發現：

原來我們是可以做到從內心接納這一切的。

他和第三者的感情，我願意尊重；他和第三者的性關係，也並不骯髒。

這時，是我們真正發揮愛的潛能的時候。

真正的愛意味著對於他人有極大的同情和理解，意味著超越人類固有的嫉妒心和自私，意味著為自己的選擇和發生在自己身上的所有事情負責。

正如John Amodeo所說：「痛苦的事情，可以為我們的生命打開新的窗戶，讓我們去發現新的自己。

不管我們是背叛者還是被背叛者，我們都可以利用背叛的經歷加深對自己的了解。

」

當我們真正有勇氣去擁抱自己所遭遇的痛苦、恥辱和恐懼時，就會慢慢明白自己在哪裡迷失了方向，然後也就不會再重複過去的錯誤了。

～出軌預防篇～

預防出軌，是我們談論出軌問題最主要的目的。

儘管背叛行為的發生率日益增加，出軌現象屢見不鮮（甚至有些亂象叢生），有些人可能習以為常，但是這已經遠遠偏離了人類婚姻生活的美好理想。

出軌行為是可以有效預防的，也是應該早早預防的。

中國古語說，「防患於未然。

」是的，預防勝於治療。

將小背叛發生率降到最低，能有效預防出軌。

什麼叫小背叛？夫妻雙方任何一點的不真誠、隱瞞，或者小小的欺騙，都屬於小背叛的範疇。

這裡要注意的是，對於對方保持忠實的範圍限於婚後的生活，而不是說以前所有的一切都要告訴對方。

即使在婚後，雙方仍應該有屬於自己的私人時間、空間和各自的精神追求，這一點和小背叛是兩回事。

從實際的生活來看，雙方越能夠保持友誼的關係、相互能夠分享最多的話題和內容的夫妻，他們的關係就越穩固，發生背叛的幾率也會越小。

修復「有問題的婚姻」，即丈夫和妻子不是好朋友的婚姻。

有問題的婚姻，問題常常是多方面的，並有不同的表現。

但如果用一句話來形容，則基本上可以概括為：「丈夫和妻子不是好朋友。

」

好朋友之間的關係，應該是相互信任、相互支持，還有相互喜愛和欣賞的。

如果一對夫妻之間的關係缺少了好朋友關係的這些因素，那麼彼此就可能會多幾分苛責，多幾分懷疑，關係的質量和親密程度就會下降。

婚姻越健康，夫妻兩人之間的友誼就越真實，每個伴侶就越不想要尋找其它的親密關係。

這句話才真正揭示了我們對人類美好婚姻生活的憧憬和嚮往。

我們將不再單純依靠婚姻制度或者法律規定來約束人們在婚姻關係中的行為，而是把注意力放在真正提高夫妻關係的質量上。

婚姻越健康，夫妻兩人之間的友誼越深厚、越真實，每個伴侶就沒有了再向外尋求親密關係的慾望。

愛的關係越成熟，愛人們越願意伴侶有其他關係，以便讓對方滿足自己無法滿足的需要。

真正的愛，是為了促進對方的福祉（包括生存權、發展權和幸福權）。

如果在關係發展的某個階段，一方不能滿足對方的某種重要需要，那麼，允許對方通過自身努力或者在其他的關係中去滿足這樣的需要，這恐怕才是更加接近愛的真諦的。

舉個極端的例子來說，假如我在和妻子的婚姻生活中，有一天我突然遭遇了變故而全身癱瘓；經醫學診斷，我在未來很長時間內可能都無法完全恢復。

那麼，我是否可以允許妻子有其他的親密關係呢？

允許這種親密關係，不代表妻子不再對我盡責任，不再愛我或者我不再愛她；而是雙方各得其所，以新的方式充分發展自己，滿足自己的需要。

～問題解決篇～

寬恕才是終極報復。

當我第一次讀到這句話時，我被深深的震撼了。

是的，很多人在遭遇伴侶出軌之後，始終走不出來，跳不出怨恨、憤怒、不甘心的泥潭。

走不出來的根本原因之一，是缺乏對自己應負責任的認知。

反之，倘若我們認識到——「如果我們可以從愛情和背叛中學到點東西，使自己更睿智、更有同情心的話，我們就不曾損失什麼。

」那麼，我們做到寬恕對方就沒那麼難了。

露易絲·海的名著《生命的重建》中說：「寬恕就是給人機會，給自己機會。

」「那個最難讓你寬恕的人，正是你最需要寬恕的人。

」

的確，寬恕是人類成就當中最微妙、最困難的一項。

尤其是當背叛者拒絕為他們對我們造成的傷害負責任時，做到寬恕就更加艱難！

然而，從根本上說，只有寬恕才是終極報復。

讓自己過得幸福，是報復前任伴侶的最好方式。

只有自己徹底放手並真正原諒，我們才能擺脫那些百般糾結的心情。

傷害性行為固然可以讓我們得到一些滿足感，但是，作為報復的終極方式，寬恕與同情才會讓我們獲得真正的內心滿足與安寧。

對於伴侶的出軌行為，另一方（受傷方）輕易原諒，與始終不原諒，都是不利於關係的真正修復與健康發展的。

始終不原諒，是缺乏寬恕心的表現。

而輕易原諒對方，則體現了我們自身的低價值感。

如果我們不允許別人踐踏我們的自尊，那麼我們就不會輕易的原諒對方的出軌行為。

這種輕易的原諒行為，被德國家庭治療師海靈格稱之為「幼稚的寬恕」。

他說：

「幼稚的寬恕會阻礙建設性的對話……如果受害的一方試圖寬恕做錯事的人的罪責，好像他自己有權利這麼做一樣，那麼破壞性就會更大。

要想雙方都得到調解，那麼就要明白受害人不但有要求對方補償的權利，而且有這方面的義務；肇事者不但有承擔自己行為後果的義務，也有這樣的權利。

」

所以，我們要倡導的是那種能夠真正起到治療作用的寬恕，既保護著肇事者的尊嚴（同時有利於產生和保持有益的負罪感），也保護著受害者的尊嚴。

只有這樣，雙方的和解才能達成，愛才能重新流動起來。

在必要的時候，伴侶雙方共同認可分手是一種智慧。

我們常常是歡喜牽手，卻難以做到和平分手。

如果，一段危機的婚姻關係已經經過了最大程度的努力（包括接受婚姻輔導專家的專業幫助）去挽救或修復，結果仍無濟於事，那麼伴侶雙方共同認可分手，不失為一種明智的選擇。

雙方共同決定分手，會讓我們明白這個重要決定是發自內心而非一方強加給另一方的，這樣對於雙方造成的痛苦將會降到最低。

當彼此之間通過和平對話達成這樣一個共識（這段關係已經無法維持下去，繼續下去只會阻礙雙方的發展，影響彼此的正常生活）的時候，彼此說再見的時候就到了。

正如有一首歌所唱的那樣，「浪漫如果變成了牽絆，我願為你選擇回到孤單；纏綿如果變成了鎖鏈，拋開諾言……有一種愛叫做放手。

」

遠離對方不負責任的行為，這恰恰是一種負責任；反之，如果一再原諒對方的出軌行為，只會咎由自取。

在遭遇伴侶的出軌後，我們痛定思痛，決心修復關係，改變和成長自己；我們期待自己的行為能夠影響對方，使對方悔改過錯、回心轉意，這是一個積極的、理想的結果。

但假如我們每一次嘗試公開對話都無果而終，所有努力都付諸流水，那麼我們就需要邁出痛苦而艱難的一步：脫離這段關係。

當快樂與痛苦的天平長期傾向痛苦一端時，就是該和對方說再見的時候了。

這種情況下，假如我們下不了決心離開對方，這便反映了我們自身的問題。

要知道，遠離對方的不負責任的行為，這恰恰是一種負責任。

如果我們在該結束的時候，不能結束關係，那麼伴侶就很有可能會重複他的背叛行為。