出軌了，你該為婚姻、愛情和家庭做些什麼？

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前兩天進了離異情感作家羚羊的群，我是她的粉絲。

她其實不叫羚羊，叫晏羚羊，當過高考狀元還出了書。

不知道為什麼，我就是喜歡叫她羚羊，也許是覺得她哪裡像羚羊，勇往直前、有角。

進群後有個叫糾糾的菇涼給我講了她的故事。

本文圖片來源於電影《花樣年華》

故事其實也不新奇。

無非是兩個人攜手相看，歷經風雨，看過花月後其中一方偷偷去看了另外的風景。

但糾糾難以置信也無法接受：明明演員都沒缺席怎麼就說跳了戲？

所以她當然也不是真的叫糾糾，她是糾結。

她說，我倆是初戀，一開始分開了，但很奇怪，高中跨區都能跨回到同一個高中。

大學學的是同專業，但彼此都不知情的情況下又匯集到了同一座城市。

到大學畢業了，就覺得我倆可能就是命中注定要在一起了，於是就在一起了。

一直很恩愛，是身邊人的典範，虐狗虐得不行。

我朋友圈裡曬的全是他，滿滿的以為都是愛。

結果突然有一天，他告訴我：不是，我不知道什麼是愛，只知道這麼做你會高興。

晴天霹靂震得糾糾一愣一愣的，完全分不清夢境和現實了。

過往的那些分離和交匯，明明是命運拉著他們在玩溜溜球，放出去、收回來、放出去、收回來……來回的逗引，來回的牽扯，終於給拉到了一塊兒。

結果忽然一放，要斷線了。

糾糾不願意相信這一切，但小三一聲迭一聲的叫囂，真真切切，想cut也cut不掉。

他說他不知道什麼是一生所求的樣子，好像是一夢方醒恍然大悟。

在糾糾看來簡直就是在搞笑啊。

打小一塊兒，從根兒長起，青春期一起叛逆，青年期共同奮鬥，約好了在中年養孩子，共赴晚年白髮之約的，說夢就夢，難道你以前說的那些話都是在放屁，做的那些事兒都是在扮家家？生出來的孩子，是手捏的泥巴人麼？

她不想放棄這段婚姻，低頭撿起碎一地的婚姻，想把它黏回去。

可是越黏越黏不好，越黏越著急。

她想問哪裡有好的膠水可以買。

我也沒有好膠水。

世上最難黏的，就是別人的心。

糾糾現在糾結著如何才能幫助老公擺脫小三的糾纏，重新回到婚姻的規道上來。

她以為她的糾結是因為不知道膠水的種類和用法，卻沒有意識到矛盾真正的焦點是，她不願意相信老公出軌了卻又不得不面對老公已經出軌的現實。

如果接受這樣的現實，她不會矛盾。

她會無所謂，轉身打扮得美美的也出去享受不一樣的風景也說不定。

要麼蔑視入侵者，要麼蔑視背叛者，不在乎挑釁才是驕傲的她該做的事。

如果斷然不接受這一切，也不會糾結。

她會憤怒，憤怒的火焰足以燒傷所有人，燒斷所有關係。

或者她願意不相信也好，她依然是那個活在滿滿愛意的小妻子。

但偏偏她不願意。

不願意倒也罷了，還沒有意識到。

那就慘了。

她認為老公是誤入了歧途，被一時的誘惑蒙蔽了心智，卻沒注意到自己正被牽著鼻子，緩緩滑入歧途：明明是既不相信也不接受的，卻被逼著去做既相信又接受的事。

「我沒有想過跟你離婚，只是不知道自己想要什麼就跟著別人過去看了看。

」

出軌還帶著好奇心，這可真是一場發現之旅。

可是在契約關係里，婚姻和愛情都是守著忠誠和共生的。

你拋下我去探險，又如何不是將我置身險境？你是在追未知的驚喜，我等來的可是未知的危險。

雖然不至於你死我活，但總是不公平的冒犯。

「我也不想出軌啊，還不是你對我不好，我沒法跟你好好相處。

」

當一個人做了與自己的一貫看法不一致的事情時，會感到不舒服，因此試圖調整自己的看法，以此減少不愉快的情緒。

這叫做認知失調。

TA沒想過自己是個會出軌的人，而事實卻發生了，TA就會調節自己對出軌的看法，去發現一些環境和他人的因素來為自己辯解，讓自己免受內疚的折磨。

他說這樣的話，無非是想淡化自己的錯誤，把責任分擔一點給對方，認為自己的出軌對方也有問題。

或許他還覺得出軌不是非常嚴重的事情，反而對緊張關係有積極的緩解作用。

作為既得利益者，背叛者給予被傷害的伴侶的關懷，實在少得可憐。

「他不愛她，他愛的是我。

」

這樣的句式本來虛偽，在他做出選擇前，都是你一廂情願的猜測。

何況作為夫妻，你更應該關注的是，他選我還是選她。

沒有人會明知是歧途還不回頭的。

不撞南牆不回頭，根本就是不認為前方有高牆。

只有覺得行得通的路，他們才會一直往前走。

跟大多數被判者一樣，糾糾明明是受害者，卻像等著被宣判的人，聽著背叛者的辯訴詞，等著有人出來主持公道宣布罪惡。

細細咂摸著他們的每一句話，搜尋對方搖擺的痕跡。

說是在給大家一個機會，實際上是在找理由支撐自己的搖擺不定。

這樣的咂摸，實際上是自欺欺人。

說一千道一萬，說到底，就是沒有那麼愛你了。

面對出軌，我們真的沒有未來了嗎？

其實大約有三分之一的夫妻，在遭遇了出軌事件後選擇了關係不破裂。

這很不容易的。

他們怎麼做到的？【以下高能知識點，請帶筆記】

從事件處理和談判交易的角度來看，出軌一方的態度和作為最為關鍵——他們要為另一方提供安全感和信任感，比受傷的一方有更大的義務和責任。

受傷的一方會感到傷心、失落、憤怒，也會體會到擔心、疑惑和嫉妒。

對方的背叛很有可能會使他們失去理智，就算想努力保持淡定，原諒對方，頭腦中還是會十分戒備。

如果說婚姻的修復是一次刮骨療傷，那麼這樣的一台手術，刮的是背叛者的骨，療的是被叛者的傷。

做手術的，不能是被叛者。

也就是說，如果背叛者自己不下狠手，被叛者所有的努力都會被認為是下手太重甚至多管閒事：「我人都已經回來了，你還逼我，要把我綁到恥辱柱上接受道德宣判才滿意嗎？我也很難受啊！」

給想修復關係的背叛者的建議是，假如你有誠意修補這一段感情，就要表明你是完全投入，以重建伴侶對你的信心和信任。

一個真誠、謙卑的道歉，是遞給被傷者的一片紗布，也是擦去污穢的第一步。

斷絕與情人的聯繫要乾淨徹底。

此時再去考慮「情人是不是會受傷」的話，其實表達的是你對自己的目標認識得不夠清晰，意志不夠堅決。

而且無論用哪種方式去保護第三者，伴侶都又可能重新陷入悲傷和憤怒中，讓你之前的努力全部白費。

你必須取捨，在做選擇前考慮清楚。

你還需要重新建立人際關係的邊界。

把破壞者和干擾者排除在外，讓伴侶更多進入你的邊界。

可以考慮在一段時期內讓你的伴侶控制你的銀行帳號、社交工具帳號。

把這些信息坦白的告訴對方，接受對方隨時的檢查。

請謹記，這並不是對方在入侵你的邊界。

現在的情況是，對方已經處於被你傷害後的「非常態」，你也只能採取「非常態」的方式重建她對你的信任。

你言語的承諾已經被你的行動打破過一次，很難再讓對方相信你僅僅是口頭的承諾。

注意這個過程中不要讓自己有負面的態度。

如果能夠運用共情和傾聽的技巧，鼓勵對方表達傷痛、恐懼、委屈和其它問題，會猶如排膿化污。

如果通過共情，被背叛的一方能夠站在伴侶的角度，想像伴侶為什麼會這樣做的人，會更容易寬恕你。

寬恕是很難的，意味著對於曾不公平對待過你的人，放棄報復的決定。

糾糾一直忙著收拾殘局。

看到老公被小三圍追堵截又狼狽又心煩，既沒有實力去替他滅了小三，又不能抹去老公內心的煩悶。

暗暗地，還會疑惑：他們是真愛還是我們是真愛？

光是這一個問號，就足以讓她柔腸寸斷：一日夫妻百日恩啊，這是怎麼了呢？

所以對於被背叛的一方而言，你需要做的不是去制定刮骨排毒的治療方案，而是修補自己心上的裂痕。

你要決定是否寬恕對方。

所謂寬恕，並不是赦免，也不是忘記對方的行為，而是你明確決定並表達出「要退出互相凌辱和指責的惡性循環的意願」（Fincham & Beach, 2012）。

如果你冷靜地審視你們的過去和現在，覺得這段關係是值得修復的，你可以為此努力。

但有時，如果刮骨不能療傷，還是建議壯士斷腕，帶著愛離開吧。

再愛一個人，也不是離開就不行。

身體殘缺都能頑強不息，又何誆一個瀝之不盡的毒瘤？

除了療傷，糾糾們還要學會做一個長腿女人。

出軌讓原本處於相對穩定關係中的人身處險境。

身處危險關係中的媽媽們，與其焦慮如何拯救瀕危丈夫，與其茫然著等待命運的裁決，不如把人生的主動權抓回自己手裡，把目光調轉，放到如何成長上去。

如果我們的生命經此一劫卻沒有成長，又何必下凡來遭這一趟？

我常常希望婚姻是愛情的升華，愛情讓我們直立行走，婚姻讓我們快步行走。

好的婚姻更像是一場兩人三足的運動，有捆綁但不束縛。

這是一場實力的合作，要麼勢均力敵齊頭並進，要麼一強帶一弱。

如果兩個人走得不如一個人好，或者走得跟沒捆綁時一個樣，那這樣的婚姻更像是湊合，也更容易各行其道。

捆綁失衡的時候，做個有成長力的女人，讓自己變成大長腿，線條優美、力量強勁，邁得起大步，帶得起生活，比得來一百句耳鬢廝磨的軟言溫存更有質感。

來源網絡：整理生活new方向