白百何的婚姻還有救嗎？心理專家給出軌婚姻醍醐灌頂的8項建議

Miss十：今天，卓偉爆出白百何出軌的視頻，輿論一片譁然，這些年來，明星帶動了「出軌」這個話題一熱再熱，其實人類偷情的行為綿延不絕，從來沒有停止過。

只是網際網路和現代傳播手段，讓一切顯得更加透明和公開。

要調整的不是人類道德水平，對明星的道德水平也不該過高期待嘛，真正需要被討論的是我們對真相的承受能力，以及對兩性關係和人性的認識。

對普通人來說，面對出軌、外遇怎麼辦？婚姻到底應該怎麼救？讓我們聽聽兩位心理專家韓岩老師和劉婷老師的說法。

「我們需要做的是：探索危機，重新調整對自我、愛情和婚姻的看法。

」

韓岩的四條建議

韓岩，旅居海外20多年並受訓于海外的澳大利亞註冊心理學家。

廣泛受訓於人本主義情緒聚焦療法、精神分析的自體心理學、認知行為治療和超個人心理學等，占據現代心理學研究前沿視野，具有獨特的跨文化生活經驗與個人實修體驗，也有高水平的培訓和諮詢經驗。

1、迷茫的出軌者：你知道自己在幹什麼嗎？

根據對愛的理解層次，大概可以將外遇分成兩種：深刻的與膚淺的。

膚淺的外遇大多是追求新鮮刺激很快就會過去；深刻的外遇往往不易破滅、糾纏較久，會帶來很多內在探索。

此時最重要的是要清晰：我在幹嘛？為什麼會愛上這個人？我到底愛不愛我的伴侶？我們為何結婚？我和伴侶之間到底有什麼矛盾？自己在外遇中尋求的是什麼？什麼是婚姻中缺乏的、需要改善的？

2、憤怒的「受害者」：你是否把伴侶當作私有財產？

外遇被發現之後，留守婚內的一方通常會感到非常震驚，感覺被背叛、自尊心受傷，在高度壓力狀態下，容易對配偶及第三者有過激的攻擊性行為。

這種憤怒情緒和攻擊性行為，未必能將第三者趕走，對和配偶的感情恢復也有害無益。

最重要的思考在於：你是否把伴侶當私有財產？如果把婚姻理解是契約，對方出軌意味著違約，要求賠償能滿足你內心需要嗎？如果把婚姻看作「愛」，就會轉向建設性地深入思考與伴侶的情感問題。

可以走出困境的人往往是明白了：愛是無法控制的東西。

面對現階段配偶對你感情淡下去的事實，更多去理解發生了什麼，為什麼感情會往下滑。

這可能會帶來很大的啟發。

他/她可能突然發現，配偶身上很多東西自己沒有了解和理解——原來他/她喜歡或需要這些東西。

3、隱忍的留守方：你能否對對方說「不」？

發現伴侶外遇後，有些人的處理方式是：忍受，假裝沒有這回事。

這種行為基於一種幻像：我對伴侶非常好，對方就會回心轉意。

其結果對方未必回心轉意，還可能導致一種可怕的局面：留守者內心扭曲、屈辱，對生活漸漸失去熱情。

這種家庭氛圍，也會對孩子的心理成長產生很多不良影響。

是否能對對方說「不」，是檢驗你在關係中獨立性的一個重要指標。

你可以還愛著伴侶，但是同時可以對對方說「不」。

4、如何減少外遇的可能性？

外遇的產生，和婚姻本身的質量有關。

親密層次理論認為，關係在比較低層次時，外遇普遍存在；當婚姻向越來越高的層次進化，外遇就越來越不必要。

• 第一層次是統治和被統治的「主奴式共生關係」，在這一層次，外遇成為顯著現象，「主」方外遇較多，比如有些大款將外遇當成生活方式；

• 第二層次是「勉強妥協型和諧關係」，外遇行為表面上沒有了，但關係也沒有了活力，而且外遇的幻想並沒有消失，一碰到刺激就容易打破平衡發生外遇；

• 第三層次叫「獨立依靠關係」；第四層次叫「存在為中心的」深度親密關係，在這一層次，外遇現象變得毫無必要，外遇的幻想也很少。
  
  

• 第四層次的關係，也是「有意識的愛情」關係，其核心點是雙方之間互為主體，每個人的自我充分獨立，包括經濟上獨立，更重要是思想上的獨立。
  
  假如丈夫背叛了，對關係的理解在第四層次的人不會想如何占有對方，會問的問題是：我到底愛他嗎？

▲ 假如丈夫背叛了，第四層次的人會問，我到底愛他嗎？

和第三者分手，才是修復關係的開始。

劉婷的四條建議

劉婷，亞洲EFT（情緒取向伴侶治療）第一人，婚姻與家庭治療師，費城兒童醫院家庭外遇中心博士後，開辦有「外遇療傷工作坊」。

5、關係修復是一個緩慢的過程。

很多人認為，我的伴侶和第三者分手了，就一切結束了。

並不是這樣。

可能你以為自己好了，突然一個下午你找不到你的配偶，你又會……經常會遇到引爆點，這是正常的反應。

因為外遇會對關係及個體造成傷害。

修復需要時間，就像傷口需要時間癒合。

你可以做到的是，隨著時間和你們的努力，隨著傷口的復原，每一次碰到傷口時，疼痛是越來越少的。

6、受傷者：追問細節、壓抑痛苦無濟於事

對於留在家中的一方來說，受傷後的正常反應主要有4種：

• 憤怒——外遇是對關係承諾的背叛，所以被背叛方會生氣。
  
  

• 傷心——當你發現在伴侶心目中，另一個人比你更重要、更吸引人，他會冒著失去你的危險和對方在一起時，會感到傷心。
  
  

• 害怕——你擔心這份關係會不存在：「你會不會拋棄我」、「如果原諒你，我怎麼知道你會不會再犯」、「人回來了，你的心有沒有回來」……

• 自責——是否我不夠好，所以對方會有外遇？對自尊和自信的打擊和影響。
  
  

有這些反應是正常的，但是，很多來減低害怕、加強安全感的方法（查對方手機和郵箱、跟蹤），對關係是有害的。

以為壓抑自己的感受不去想就可以修復關係，這也是沒有用的。

修復，對於受傷一方來說，最重要的是修覆信任——對對方和對自己的信任。

你需要學習的是，如何用建設性的方法向對方尋求安慰和支持。

▲ 兩人同框片段

7、出軌者：迴避談話是沒用的，這是兩個人的事。

一個常見的情形是：感覺受傷的人害怕時會去追問細節，而背叛的一方不想談這件事，於是變成一個人憤怒地追問，結果是兩個人吵架，或者是另一個人逃掉……

過錯方逃避有其道理：人都不喜歡自己做錯事情被一而再再而三地提起；告訴伴侶更多出軌細節，只會帶來更多傷害，也有了更多的話題來吵架。

他也會想，我回來這麼痛苦，我為什麼要回來？但是，這種拒絕談話或者事不關己的態度，只會激起受傷一方更多的憤怒和恐懼。

雙方都要有這樣的概念：這是我們兩個人的事，不是受傷方一個人的事，這非常重要。

8、找到有效溝通的方式，才能促進親密

如果雙方要修復，兩個人就要找到辦法，能一起坐下來，去談論這些事情對於關係及個人的影響（而不是外遇的細節）。

在這個過程中，被背叛的人分享自己的傷心、害怕、憤怒和痛苦；做錯事的人分享他/她的後悔、罪惡感、羞愧、遺憾，或者他/她也會有些傷心，或者擔心對方會一輩子拿這件事情來懲罰自己。

對於受創傷正大出血的一方來說，這是挺難的。

第一步就是要去了解自己當時複雜的心情——如果不了解，你就無法表達——可以找專業人員或信任的親友去聊，要相信你的情緒是有原因的，不要壓抑或否定自己；然後，可以用「心口如一」的方法平和地表達心情——我們受傷時會變得特別防衛，「害怕失去你」往往很難說出口，而經常用很憤怒的方法去講。

做錯事的人要能找到一種方法，當伴侶再次感到害怕時，能夠去安慰對方。

修復是個歷程，千萬不要覺得「我講過一次就不要再講」。

修復就像重建，需要一塊磚一塊磚地壘過去。

每一次成功地溝通，受傷方就會安心一點：你沒有罵我，而是留在我身邊，關心我，我可以看到你的後悔。

每次這樣的對話，下一次就會更容易一些，兩個人也會感覺更親近一些。

修復需要雙管其下，不僅是減低衝突、不滿意度，還要增加親密、提高婚姻滿意度。

一定要有日常生活中的親密、情感交流。

在婚姻中，把每件事都視為兩個人的事，所有事情都是商量著作決定——同心協力。

如果你們可以體會對方心情的轉變，發生事情時可以彼此傾訴並得到支持，這種關係將變得難以取代。

這也是對外遇最好的預防。