兩性心理：親愛的，我出軌，真的是因為你太優秀了！——心理學說

在心理諮詢中，有很多因為老公出軌，備受傷害、痛苦不堪的女性求助，希望通過婚姻心理諮詢能夠幫助她們渡過這個艱難的時期，減緩內心的傷痛、憤怒，也希望能夠挽回老公的心，挽回這段婚姻，修復兩人的關係，讓老公今後不再背叛自己。

在背叛發生之後，對於被背叛方來說，無疑是個致命的打擊。

痛苦之深的地方在於，它令另一方無法再相信親密關係。

發現背叛的那一刻，基本可以打破所有的信任，在事情發生時，對於「無辜」的一方會陷入到恐慌之中，天昏地暗於生命里曾經最信任的那個人竟然以這種方式來拋棄自己。

對於遭受的感情背叛的人而言，這樣的狀況幾乎是一種普遍存在，家還是這個家，人還是這個人，但是，卻再也無法回到從前，再也無法消除心結。

這個階段充滿了憤怒的感覺，甚至殺了對方的心都有。

婚姻發生了背叛，即使最後能夠修復過來，這一定也是不完美的，也是有了污點的，對此你必須接受這樣的事實。

很多人的痛苦，其實來自於深層，他們不願或不能接受對方出過軌，所以他們總愛說，以前怎麼怎麼樣……與既成事實作對抗，你永遠都是輸家，你的痛苦當然永遠也就無法消除。

你要承認很多事情並不會像承諾那樣

背叛你的那個人，或許曾經給你說過很多很多美好的承諾，你無法相信從前那麼好的人居然有一天會背叛你。

如果你對所有的承諾都信以為真，那麼你或許該改變一下你對承諾的認識了。

世界上的一切都處在變化之中，這其中就包括承諾。

我不是說承諾不可信，而是承諾更多時候只是特定時刻、場景下下的產物，它只代表了做出承諾的那個人那個時刻下的想法，在說出的那一刻，我想他也是認真而虔誠的。

可是時間變了，環境變了，想法隨之改變也並不奇怪。

如果你深陷在對以往承諾的糾結之中你就無法走出被背叛的痛苦。

所以，你必須去接受婚姻有了污點的現實，有了讓你覺得不完美，甚至是鬧心、噁心的地方——這就像自己臉上長了個雀斑，你接受它存在，反而容易忽視它，反之，你如果一天到晚琢磨怎麼弄掉它，那麼你一定每天都抱著鏡子看，越看就越心煩。

親密關係與我們小時候與父母的關係息息相關，甚至是這段關係的「重現」。

丈夫出軌會令人非常痛苦，除了自己被背叛、被傷害了，還有一個重要的原因：不少女性在這時有被「父母」拋棄的感覺，因為她們無意中把伴侶當成了自己的「父母」。

當「父母」要離開，自己即將被拋棄，沒有安全感、很恐懼——一個孩子離開了父母如何存活、如何不悲痛欲絕？

痛苦被誤當成情感深刻的心理表現

很多人常常把自己在關係中所經歷的痛苦,錯誤理解為「這說明我們是彼此特別的人」。

尤其是一些人在經歷過一些十分痛苦的關係之後,他們體會帶了更為激烈的情感,以及充滿戲劇張力的衝突、爭吵、憤怒以及動人的和解等,他們對於關係的期待和在關係中的情緒需要也會隨之發生改變。

比如,在充滿衝突的家庭中長大的孩子,可能對於親密關係的期待也會是更為「轟轟烈烈」的。

儘管人們試圖從強迫性重複中獲得解脫、掌控,或是滿足這樣那樣的需要,但臨床經驗顯示,這樣的重複幾乎從來無法如願。

強迫性重複,往往導致了更多的受難,這又被精神病學家van der Kolk稱為「創傷成癮」,它像其他成癮行為一樣,不僅會傷害我們自己,也會傷害到那些真正關心我們的人。

婚姻是考驗一個人依戀程度的關係，但它無法彌補你內在的缺失

很多人有一個幻想，就是婚姻的對方能否接納自己所有內心的不足。

但也許現實層面的需要也許對方能夠滿足，但對於你內心深層的需要，對方真的無法全部滿足。

有時缺錢可能可以彌補，但關於愛這部分可能就對方無能為力了。

畢竟對方並非心理諮詢師更不是你的父母，他不一定能理解你內心的需要，好像做不到恰如其分地共情到你內心的痛點。

親愛的，我出軌，真的是因為你太優秀了！

兩個人都要在婚姻中成長，你對伴侶很好，其實剝奪了TA成長的機會。

就像一個被父母包辦一切的孩子，他永遠不可能成為一個有用的人，不可能實現他自己存在的價值。

你婚姻的失敗，不是因為你不好，是因為你太好，好到讓你的伴侶失去了成長的空間，變得像個廢人。

那個男人也許樣樣都不如你，但是他能讓你妻子感到自己被需要，從而找到生活的意義。

對於伴侶的出軌行為，從這個思路上解讀，是能達到邏輯自洽的。

不過真實原因到底是什麼，也許需要你和伴侶之間深入的溝通才能得到答案。

即使不能因此挽回這段婚姻，但找到原因，總結教訓，也會對你將來的家庭生活有幫助。

陳思誠出軌，是丫丫不夠好嗎？

劉愷威深夜看看夜光劇本，是楊冪不夠漂亮嗎？

林丹出軌是謝杏芳不夠顧家嗎？

兩個人出現問題，或許雙方都有不對的地方，但是，不對和背叛是兩件事情，不對可以更改，而背叛不可挽回。

當戀情或婚姻遭遇背叛時，不要急著否定自己，以為是自己不夠好。

無論在生活中，還是在電影里，我們都看過太多的類似的場景。

很多情侶當中，總是有一方傾盡所有的對待另一方。

有時候，那種好，那種遷就，那種妥協，不單單是一句愛情就能概括得了的。

可是往往到了最後，那個一直享受著對方無限好意的人，在把那個傻瓜傷得體無完膚之後，瀟洒地走掉了。

在走之前，他們往往會說，我知道你很愛我，可是你的愛讓我窒息；

他們或許也會說，跟你在一起太平淡了，太安逸了，我想要過不一樣的生活；

他們甚至直接說，我已經不愛你了，我需要的是激情，需要的新鮮感，而你都給不了我。

把出軌或者劈腿或者變心的鍋甩得如此冠冕堂皇，倒也符合渣男婊女的一向作風。

哪有什麼所謂的窒息？只不過是對方對你太好，而自己沒有對等付出的內心愧疚感而已；

健康的親密關係裡面，一方真心的付出必能引發對方的迴響。

對方會因為你的付出，他有回報的壓力和衝動，再回報時，又因為愛，他會加多一點點。

輪到你回報他的時候，又因為愛他，再加多一點點。

這種正向互動中的每個人都加多一點點，愛就越來越多，這是第一種豐盛的情況。

第二種呢，彼此也是回報，但不會加多，有時還偶爾會減少一點。

這樣的關係，也基本算平衡，但就缺少活力。

第三種情況，一方付出，另一方就是接受。

這樣的關係嚴重的不平衡，最終會導致破裂。

當下有不少「女強男弱」的婚姻或關係，有時能觀察到男方變得很憤怒、挑釁。

他那個姿態其實也在掩蓋，不能與太太的付出達到平衡的愧疚感。

而愧疚感，會成為攻擊性，貌似在攻擊伴侶，其實是攻擊自己的無能。

我做了這麼多，你都視而不見，我只能用出軌的方式引起你的注意！

所以一些婚姻中，總有一個好人與一個壞人的搭配。

施與受的平衡，真的像一條鐵律，在每個人的潛意識層面運作。

有時我們也能看到，伴侶一方有嚴重的疾病或殘疾，完全依賴另一方的照顧，但這段關係卻可以運作地和諧、幸福，為什麼呢？

一個關鍵詞，感恩。

在不能平衡對方付出的時候，如果可以由衷地發自內心地感恩對方，關係就平衡了。

就是這麼神奇！

一個人付出很多很多，只要另一個人很真心地看到，並感謝他，就扯平了。

原來，人要的真不多，就是一顆真心，一個承認和感謝。

要知道，真正的背叛是 ——你忘記了你自己以及你真正的自我價值。

所以這不是一個層次的問題，你不應該因為別人的背叛而開始妄自菲薄。

你要相信，你很美好，自信會給你帶來積極正面的能量，能讓你在逆境中始終保持上進，帶領你更快地走出逆境。

除了自信，你還要繼續相信這個世界。

你的人生絕不能被一次背叛打敗，告別錯的才會和對的相逢，精心收拾好自己，整裝出發，更好的世界以及對的人都在等你。

作者簡介：賢弘老師

國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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