不是不愛你，而是我對親密關係恐懼！——心理學說

為什麼有些人只要一和戀人吵架，就會鬧得不歡而散？

如果在談戀愛的時候，你無法做到情感獨立、無法放棄那些無意義的爭吵、無法控制自己的憤怒情緒，那你可能真的無法處理好一段親密關係。

「我不過是想找個人全心全意的愛我，無論我怎樣，都依然無條件愛我，與我有什麼和我怎樣無關」。

「難道人跟人之間就只有條件交換嗎？

一定要這麼赤裸裸的現實嗎？

難道就不能有兩個人的友誼/愛情可以彼此不是因為交換，而是因為真心而在一起嗎？」

我常聽到這種抱怨，為什麼不能給無條件的愛，為什麼不能愛的全部，為什麼愛要有條件或者交換。

我生氣了，為什麼對方還不哄我？

中國男人哪有那麼多會主動表達感情的呀。

「我出現在你面前，就已經是道歉了」，說出了中國男人表達感情的一種 「木納式高情商」狀態。

從女人的角度來看，太不會哄人了，為什麼你就不能主動的、直接的跟我道歉呢？

從男人的角度看，這是非常高明的一招，既不顯山露水的像個女人一樣情感外露，但是又把自己對女方的愛意，用身體的在場表現的淋漓盡致，而且還隱約中透露著一種總裁的霸氣：我都這樣愛你了，你還想怎樣？

這麼高明的一招，如果女方能明白、能get到這個點，說明兩人感覺還不錯，合適；如果女方明白不了，還要問 「你到底愛不愛我」，那這兩人就費勁了。

建立起關係之後，親密伴侶在互動的過程中，因為雙方在價值觀、個性、成長經驗上的各種差異，可能導致誤解，而誤解很容易會演變成衝突。

衝突，似乎成了親密關係中完全無可避免的宿命。

這就是我們總是在親密關係里所面臨到的兩難：一段關係親近了就會有受到傷害的危險，但如果為了躲避受傷的危險而選擇不親近的話卻又落得孤單。

這樣的兩難還包括：告訴了對方我們真正的感受與心聲，對方很可能會因為受傷而離我們揚長遠去；

但如果對對方都無法放心信任地傾訴我真正的心聲，那麼選擇一去不回頭的人便可能是我自己了。

生命中與我們連接最深，卻也折磨我們最多的就是「親密關係」。

從索取對方到面對自我，從接受關係的磨練到將自己修煉成愛，親密關係對每個參與其中的人都是一場量身打造的完美覺醒之旅。

關係、婚姻與愛無關，只和重要性有關。

你對重要性的需求才是驅使你進入關係的動力，要保持那樣的重要性就要保持關係。

大多數人一生的目標和成功沒關係，而只是證明自己的價值。

你會在所有的問題之下發現三個基本信念：

第一：無價值的；

第二：被拋棄的；

第三：心碎的；

無論哪個國家哪個人，幾乎都會有這些信念。

然而最能幫你指出這些信念出來的人，正是你的伴侶。

沒有伴侶前，父母可以做到一些，有伴侶之後，這種信念都會被伴侶挖掘出來。

我們在一起，不管是否愛對方，都是為了做這樣的挖掘：到底是什麼妨礙了你自在地處於親密關係中？

有些人相處過程中會產生憤怒和矛盾，憤怒是一種保護，我們會咬牙，肩膀會聳起來。

憤怒是一種心理防禦，只有在自己感覺受傷、受到威脅時，我們才會憤怒。

你說，我感覺悲傷失望，我的期望沒有得到滿足，誰來照顧我？

為什麼總是我在照顧別人？

我在這其中看到，其實你需要讓你很久以前遺留下來的心碎感流過你的生命，成為過去。

那些在所有人面前，都表現得很強勢的人，也許是他的父母比較弱。

所以他只能自己去承擔，他永遠在生命中都是扮演照顧別人的角色。

在這個憤怒之下是一個孩子，一個從來沒有人照顧和愛的孩子，他為了生存下去，就只好讓自己變得很強大。

所以當「她」的男朋友來找她要錢的時候，她們很容易就會把這個和「我什麼都沒得到」連接起來。

當你去經驗這些情緒的時候：悲傷、失望、恐懼，就是困在了自己過去的信念當中。

比如我自己，雖然我知道沒有錢不會讓我死去，但是我還是有很深的恐懼。

心理營養的缺失

在心理營養上有部分缺失了，可能你孤單，需要被傾聽和理解，可能你無助，需要被安慰和保護。

可能你害怕，需要被陪伴和連接。

可能你需要被認同，需要人給你讚美和表揚。

可能你脆弱，需要人給你鼓勵和勇氣。

總之，你在情感、心理營養的某個部位缺失了，你需要一個人補給你。

當能夠補給的這個人出現的時候，你自動化的就會靠近他，這是情感/心理層次的交換。

你有天看了心理諮詢師，或者開悟了能夠自給自足了，或者你找到了另外一個人更能夠滿足你了，你就不再需要當初這個人了，你跟他的關係自動化的就會疏遠。

當然，你可能依然對他心存感激，但也只是一種疏遠後的感激。

方合於自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方。

當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。

當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：然後當對方不是「這樣或那樣」，問題就來了。

雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的「理想版本」，結果把原本美好的關係搞得很糟。

到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢？

因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。

如果你了解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事。

為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他？

這就是你所謂的「愛」嗎？必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。

你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。

要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。

終於放棄改變他人，就叫「成熟」；懂得改變自己，就叫「成長」。

如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。

愛是不占有的，它給予自由。

當愛成長而成為婚姻，那個婚姻就不是普通的事情，它是絕對不尋常的，它跟戶口登記無關。

你或許也需要登記戶口，社會的認可或許是需要的，但那些都只是在外圍，它們並不是核心的部份。

在核心的部份是心，在核心的部份是自由。

去好好地愛自己，你有愛，才會吸引愛。

在親密關係里，我們需要去修得最好的功課，就是先愛自己，你想要被愛，就讓自己成為那個你所尋求的那個愛人、那個密友、那個玩伴、那個靈魂伴侶。

我們需要去對自己去做這個宣言，讓自己去成為愛的磁鐵，給自己寫情書，然後，去重複對自己的正面的這些宣言，愛自己的宣言。

無論你是決定在你的親密關係里真正給出承諾，去溝通、去面對、去道歉、去原諒；

或是拿出力量帶著祝福和感激徹底結束一段親密關係，勇敢的去面對未知，都是很好的。

我愛你，想要觸碰你，但在伸手的那一刻我又迅速收回。

不是我不夠愛，是我痛到不敢愛。

。

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希望再次相遇時，我能再勇敢點，不用勇敢太多，夠愛你就好！

祝願你和你的 ta ，也能練就這樣的默契。

你來到地球上不是來將就的，你絕對值得擁有對得起自己人生的美好的親密關係，祝福你，親愛的朋友！

作者簡介：賢弘老師

國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。

體會愛的老靈魂，人生路的探索者。

以有限文字，寫無限可能！

倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意！

我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學

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