所有婚姻里發生的矛盾都與愛無關
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作者:克里斯多福·孟
來源:張德芬空間(ID:tefenchangpublic)
01
我第一本書出版的時候是在35歲,當我試圖告訴父親這個喜訊時,我才意識到他已經去世多年了。
我一直試圖向他證明我的價值,在每一段親密關係中我們都是如此。
當我了解到情感上最強烈的需求是「感覺自己的重要性」,這個看法顛覆了我對關係的認知。
你的親密關係所出現的矛盾和衝突,都來自對重要性需求的渴望。
在男女關係中,男性通過力量(如權力)來證明自己的重要性;女性通過吸引力來證明重要性,這也是為什麼在商業領域中女性美容產品是銷量最大,而提高力量的一直是男性關注的焦點。
這些表象之下所潛藏的,是我們需要對自我價值進行肯定。
當你感覺自己不再重要會引發強烈的不適。
這就是為什麼我們總是對親密關係充滿期待。
大量的期待會帶給伴侶相處的壓力。
而只有當期望在關係中慢慢溶解時,才是關係和諧的開始;只有當你不再期望從對方那得到重要性的回饋時,你才能面對自己的不重要性。
我們都不想承認自己不重要,但婚姻就是被設計出來面對自己的。
當關係中出現矛盾,婚姻才算是運作完美。
伴侶惹你生氣,從而刺激你成長——當生命需要你成長的時候,他就把刺激源放在你面前,讓你覺察。
我們其實不知道愛是什麼。
當我們在說愛的時候,我們不是在說無條件的愛,而是在說重要性。
所有在婚姻里發生的矛盾都和愛沒有關係,都是在尋求重要性。
02
對孩子來說最主要的需要就是:歸屬感和重要性。
在成長過程中,孩子向別人尋求重要性。
如果有人能讓你感覺自己每時每刻都是重要的,那麼你就感覺他是你的真愛;當你不能感覺到自己重要時,你會覺得他不愛你。
男人希望女人覺得很強壯,女人希望男人覺得自己很美,這都只是重要性的需求而已。
一旦你認為對方擁有你沒有的力量,你就陷入依賴中了。
你不需要療愈,只需要面對你的不重要。
你感覺到你的伴侶是怎麼樣的,這取決於你的認知。
如果你不願意面對自己的不重要,那麼你的伴侶也不會願意。
不要指望你的伴侶會改變,你希望別人改變,那只是一種延緩。
所有不要再期待伴侶有什麼改變,只是花時間去感受自己的不重要性並看穿它。
對自己承諾,去面對自己。
愛在哪裡呢?你不知道,因為人生當中大多數時間你都在拒絕愛:愛藏在你的不重要感里。
當你的伴侶讓你感覺到不重要的時候,就是你進入愛的最好機會。
如果你愛自己,你就不再需要別人了。
因為你自己就是圓滿了,你不需要別人來滿足自己。
真相就是如此,我們誰都不需要。
但我們並不了解,因為我們沒有感覺到自己內心的愛,我們把愛限制在一個方面了。
03
當我們成為人類,和自己的身體產生了認同,我們就會感覺自己不夠高,不夠強壯,基於自己的小小的身體,覺得自己不完整,是與別人隔絕的。
於是我們開始尋找:有什麼可以讓我完整。
但你不知道,在你所有的關於自己孤獨悲傷的信念中隱藏著的真相是,你本來就是完整無比的愛。
但是你卻夠不到那裡。
在所有的問題之下,我們會發現自己的三個基本信念:自我感覺無價值;感覺被拋棄;心碎。
所有孩提時代幾乎都會經歷這些信念。
然而最能幫我們指出這些信念出來的人,正是你的伴侶——我們在一起,不管是否愛對方,都是為了做這樣的挖掘:到底是什麼妨礙了你建立親密關係?
有些人相處過程中會產生憤怒和矛盾。
憤怒其實就是一種保護,憤怒就是防禦,只有在自己感覺受傷、受到威脅時,我們才會憤怒。
有人說,我感覺悲傷失望,因為我的期望沒有得到滿足。
為什麼總是我在照顧別人?誰來照顧我?其實你需要讓很久以前遺留的傷口流過你的生命,成為過去。
在人前一直堅強,也許是因為他的父母早年無法幫他承擔生活中的困苦,所以他只能獨自承擔,他永遠在生命中都是扮演照顧別人的角色。
在這個憤怒之下是一個從來沒有人照顧和愛的孩子,他為了生存下去,就只好讓自己變得很強大。
所以當有這類經歷的孩子,他們的伴侶向他們索取時,他們很容易就會把這個和「我什麼都沒得到」連接起來。
當你去經驗這些情緒(悲傷、失望、恐懼)S時,我們就是困在了自己過去的信念中。
所以惱怒是一個機會,讓自己可以回溯孩提時代的創傷。
每一個在關係中出現的衝突和問題都可以給你帶來這個機會。
當你感覺受到痛苦,感覺憤怒時,也許我們可以認真去看待憤怒,去檢測憤怒的根源是什麼。
任何痛苦都是一樣的,並不僅僅是一種痛苦,而是一次覺察的開始。
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