吳穗瓊解讀《親密關係》-02

親密的真相

【想像你坐著一列火車經過了無數的田野和鄉間的小路，你不知道你將要去哪裡。

這本書就如同為身處這樣的景色中的大家所提供的親密關係的地圖，讓大家知道親密關係的大致路線。

在親密關係中，我在探索路線、小路和風景，我根據自己走過的路程寫了一本書。

希望給大家一個比較清晰的指引。

】

扶風：人同此心，每個人都認為自己的生活是多麼多麼的.......，其實大家都差不多，沒誰比誰更好或更壞的。

親密關係中的故事分享

【這本書是我在親密關係中探索的過程記錄。

我和太太之間發生的事，我們會去共同研究和溝通，這件事的影響是什麼，意義是什麼，我們兩個要走的方向是什麼。

我們最大的發現是，婚姻可能成為一個枷鎖，但也可能是提供一個真正的自由解放的地方。

在這裡，我想和大家分享我自己的親密關係中的故事。

最開始的許多年裡，我和我太太的交流是非常困難的。

首先，我們的背景不同。

她是台灣人，而我是在加拿大出生的。

當我們初遇的時候，她的英文說得不怎麼樣，我們之間連最基本的溝通都很困難。

後來，我們結婚了，她搬到了加拿大，英文學得很好。

但是對於婚姻來說，我一點都沒有準備好，就跟現場所有結了婚的人一樣。

想一想，如果你要學怎麼開車，在你拿到駕駛執照之前，你必須要練習怎麼去駕駛它；如果你要成為一名醫生，你至少要念八年的醫學院，並且要經過很多的實習才會取得醫師執照。

但婚姻卻是相反的，他們先給你牌照——啊，畢業了——但你還沒開始學習呢。

】

扶風：的確是，婚姻是相互捆綁的。

似火年華：情緒平衡的方法，我覺得很不錯。

默漠：但婚姻卻是相反的，他們先給你牌照——啊，畢業了——但你還沒開始學習呢。

精闢！

扶風：我太太是外國人，所以我們交流困難；

我丈夫是鄉下來的，所以我們交流困難；

我妻子是獨女，被寵壞了，所以我們交流困難；

我老公是家裡的老大，什麼都護著他的家，所以我們交流困難；......

誰再羅列一些出來。

山人：我的太太是外人.

默漠：我的丈夫不在家我們交流困難。

珊瑚：我老公特內向，交流困難。

似火年華：我們兩個人不是同類人，我們是兩個世界的。

默漠：一講到要解決的問題就逃跑。

扶風：我的老公不愛講話，所以我們交流困難；

我的太太嘴太碎，所以我們交流困難。

不二家：結婚就是來讓自己看到投射在對方身上的自我的吧。

似火年華：他喜歡這個，我們沒共同話題。

扶風：交流困難是一樣的，只是各自有不同的理由。

真的是理由成就了事實嗎？老王：因為他（她）。

。

。

。

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所以我。

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。

還是這些都不過是自己為了必然而給自己的一塊遮羞布？並堂而皇之的把責任往對方身上掛。

似火年華：是不看自己的推脫，習性，就是不喜歡也不察自己是否有錯，推脫後有股安全感。

婚姻

【我一點也不知道婚姻到底是怎麼回事。

我和我太太都不是吵架很大聲的那種人。

我們的吵架通常是冷戰，屋子裡會充斥著很長時間沉默的緊張氣氛，但婚姻里的沉默和一般的沉默可不一樣。

婚姻中的沉默通常氣場很強大，它把整個屋子都充滿了。

如果我太太在生我的氣，那麼不管我在哪裡，我都感覺我太太的眼睛在背後看著我。

同樣，我對我太太生氣的時候，我會坐下來，但我身體的能量會發散出去，她在哪裡也都逃不掉。

當然，我們婚姻中也有很多美好的時光。

但是那些痛楚、那些爭執，真的讓人很難過。

】

扶風：接下來非常精彩，大家一定慢慢看，並對號入座呀。

【有一天，我和朋友一起喝酒聊天，我喝了一杯啤酒，然後又喝了一杯又一杯……喝到第五杯的時候，我朋友問我：「哎，你的婚姻怎麼樣啊？」——男人之間是不太喜歡談論婚姻的，因為男人不喜歡談論自己的感受。

一般來說，有的男人問「你家裡怎麼樣啊」，另一個人回答「啊，一切都很好」，談話就此結束。

但那天我不幸喝了五杯酒，我回答說：「婚姻好像不是我想像中的樣子啊，她不是我要娶的那個女人！」我的朋友就問：「那你想要娶什麼樣的女人呢？」我說：「我想要的伴侶，她會無條件地愛我，當我回家時，她永遠都會快樂地迎接我、擁抱我，用最崇拜的眼光看著我，覺得我是世界上最偉大的男人，我要那個人不管我犯下什麼樣的錯誤，她都可以完完全全原諒我、寬恕我，我要她始終對我感興趣，始終看著我，想像我下一步要做什麼，我要一個人不在乎我的形象，即使我披頭散髮，她也不在乎，也始終愛我。

」我朋友聽了這些話，只說了一句話：「你不是要結婚，你只是想要找一條狗啊！」這真是挺有趣的，那一刻我就像遭到當頭棒喝，我真的看見了，啊，原來我對我太太居然有這麼多期望。

】

似火年華：是，用書引入到生活，扶風老師的解讀真是太妙了。

不二家：需要解決自己的啟動機制。

扶風：什麼是啟動機制?

似火年華：自我保護？

不二家：自己對對方的看法，情緒，說話模式，等等。

形成了一個固定的運行模式了。

似火年華：自己感到匱乏就跑到外面討伐。

不二家：我們自己是開關。

似火年華：我們怎麼會把世界想像的那麼完美，把戀人想像得成了聖人，把生活想像得無比舒適與豐富

扶風：為什麼要別人崇拜你？

綠豆粥：沒必要吧，每個人都不是聖人都不是完人，就是因為大家的缺點各有特色相處起來才會磕磕碰碰，生活也因此而豐富多彩吧。

即便是孔老夫子生前也是個凡夫俗子，只是我們後人疊加的名號，他的私生活要是揭開估計也是色彩斑斕吧。

扶風：內心裡想對方崇拜，其實深層的動因是，想自己可以犯一些小錯而不被看到，或被忽略。

不二家：每個人都因自己的慣性而獲得在對方那裡所有的存在感。

婚姻並不是關於愛情的

【在婚姻中，我很早就發現了一件事。

在座的年輕人聽到後可能會很失望——原來婚姻並不是關於愛情的。

一般人說的愛或者墜入愛河，其實不完全是愛。

大家都看過愛情電影吧？我們都被這些電影洗腦了——兩個人初次相遇，音樂立刻響起，你的心開始小鹿怦怦亂跳，「啊，這就是他/她了，這就是我的靈魂伴侶」。

然後在電影中看到兩個人不停地為了要在一起，克服重重困難。

最後他們克服萬難投入彼此的懷抱，電影結束了。

那你會怎麼想呢？接下來30年，他們會在對方的臂彎里愛著對方嗎？這就是我們對愛的一般印象。

但是婚姻並不是關於愛的。

所有在婚姻中的困難，問題其實是關於重要性。

】

扶風：我們都被這些電影洗腦了。

不二家：依賴與被依賴都是按照慣性設定的存在感。

似火年華：內心裡想對方崇拜，其實深層的動因是，想自己可以犯一些小錯而不被看到，或被忽略。

【因為我們人一生下來就是不完美的。

我們看到剛生下來的小孩子，會覺得他們像天使一樣聖潔、美麗，但實際上不是的。

他們是人，他們來到世界，並不是完美的。

不管你是誰，你都是從媽媽的子宮裡成長的。

一開始的時候，有一個身體包圍你。

你有一雙小小的手、一個小小的身體。

剛來到這個世界的時候，你是全然無助的。

我們並不像超人一樣，一生下來就自己站起來說「我是超人，我來拯救世界」。

你來到這個世界時甚至無法吃東西，如果你被遺棄在外面，你很快就會死掉。

你是如此無力、如此無助。

你所示的那個存在體，在那一刻，和外在全然無助的身體相互認同了，經由這個認同，你創造了你在這個世界上究竟是誰的信念，所有你關於自己的信念，都是在這個依賴別人的階段創造出來的。

】

不二家：不被重視，沒存在感，自己越發的按照自己的慣性再去付出希望改變對方而獲得存在感。

扶風：這一段孟先生的解釋非常好。

人的第一個階段

【你看，你是個小baby，如此小，看那些人走來走去，他們什麼都可以做。

他們可以走路，可以開車，他們可以做任何事。

那麼，你會覺得自己有多麼重要，多麼有力量嗎？你當然不會這樣覺得。

所有你對自己的信念，都是你在生命中最無力最依賴他人的頭七年建立起來的。

這是一個依賴的階段，在這個依賴階段中的關係，全都是別人要來照顧你的。

如果你需要別人來照顧你，那麼你需要對別人來說是很重要的。

如果你不重要，那麼你會被忘記，你會被拋棄。

所以對重要性的需求，是人類原始的最重要的需求，這和對歸屬感的需求是聯合起來的，是你的核心。

這是人的第一個階段。

】

扶風：這個在佛教里講，叫識性建立。

在識性建立初期，是人的認識世界的模板塑造。

所以，各位父母們，為了孩子一生的幸福，請注意模板的打造。

在重要期，一定要給孩子足夠的安全感。

讓他/她不要為了得到一些你的關注，而總做一些你喜歡或不喜歡的事來刺激你。

如果關注不夠，有些孩子就用做好，考一百分，做乖乖女/仔來吸引你注意，有些孩子就做壞事，來吸引你注意。

孩子在少時候，做好事壞事，都是因為你的關注不主動，不夠了，他才要做一些事來引起你注意。

所以在這個核心上，有些「好」孩子，「好」人，他們的內心不安與焦慮，與「壞」孩子，「壞」人是一樣的。

似火年華：上級對下級也是要人家崇拜，進而做些尺度大的事而不被揭露。

比壞孩子來的不自在多了。

扶風：那些做慈善特別熱心的人，多是這一類。

似火年華：壞已經壞不了多少了，好一旦變壞，變差點，他自己就害怕了，這不叫自覺。

扶風：通過學習，認識自己，讓自己從少時候的不良模板中脫離，這就叫斬斷輪迴，佛教真正意義上的脫離輪迴，就是指這個。

不是身體不再來，是習慣的力量，原來的模板，不再影響你。

生存的第二個階段

【在生存的第二個階段，我們對我們原始的信念做出補償，這是求生存的階段。

你了解到，如果你要在這個世界生存下來，你就要有能力去求生存。

這就是信念和態度的第二層。

在這個階段，你會逐漸忘記第一個階段的原始信念。

我不能讓人覺得我是脆弱的，沒有能力的，我必須要很強壯。

對男人來講，這點特別明顯，但女人也差不多。

對男人來說，要生存，他們需要有強健的頭腦和身體，他們的生存能力會顯現在攻擊性上。

對女人來說，她們知道自己在體力上是打不過男人的，她們會發展其他的能力，所以女人一般會聰明一些。

在做關於常識和解決能力測驗的時候，女人永遠比男人高分。

女人能夠同時想500萬件事情。

看看一個母親就知道了，她必須考慮所有事情，小孩的、她的、她老公的。

因為她老公一次只能想一件事情：上班、上班、上班……從表面上看來，在求生本能方面，男人女人是不同的。

男人和女人生活的方式是不同的，但是他們對生存和生活的需求是一樣的，他們都追求重要性和歸屬感。

】

扶風：

男人的專注……深入

女人的發散……鏈結

我覺得男人與女人，就如人的手與腳，特殊的身體結構，有著特殊的用途。

沒有正常人會用手走路，用腳吃飯吧。

為什麼我們總被那些什么女權主義的人搞到，好像女人要完全與男人一樣了，才叫做平等？讓手走路，讓腳寫字，就叫平等嗎？男人的特點就是能鑽進去，女人的特點就是夠細膩。

以前的社會，吃飯成問題，誰力大誰說了算。

現在的社會，用腦的，把自己的特色彰顯出來，發揮你的作用，就是好。

這個社會的平等，是指在發揮個人作用上，能平等的給你機會，不會因為他力大而把機會給他，你力小而沒有了機會。

結婚之初

【當我結婚的時候，我會想，這個女人讓我覺得自己非常重要，她要和我結婚啊，表示我很特別。

而且我太太很漂亮。

一個漂亮的女人要和我結婚啊，她讓我覺得自己非常特殊，她離開她生長的地方，到一個陌生的地方和我生活，有幾個女人能做到？她拋棄了她所有的家人要和我在一起。

同時，我是一個諮詢師，是一個世界級工作坊的領導者。

她可以在她親友面前炫耀她有一個多麼傑出的老公。

當然我不知道我太太想什麼，她可能也想：哇，他要和我結婚啊，他是一個世界級的工作坊的導師，他要和我結婚啊，他的學生都那麼仰慕他，覺得他如此偉大，他卻選擇了我。

在這裡，我們的結合是為了讓對方更成功。

我是她生命中最重要的人，她也是我生命中最重要的人。

真像童話故事，不是嗎？但真正發生的卻不是這樣。

事實上，對全世界所有人來說，你都可以是最重要的。

但當你回到家，你的伴侶卻可以在瞬間讓你覺得你是個失敗者。

在外面可能每個人都會說：「哇，你好棒，好慈悲，好善解人意，好美，好有創意。

」但當你回到家，你會看到你老公臭著臉在看報紙，說：「今天晚上吃什麼？」這是怎麼了？為什麼親密關係開始時那麼美，後來兩人卻漸行漸遠？這是因為重要性。

你覺得結婚之後，你會經由這個人得到這種重要性。

當你進入婚姻，進入關係之後，你是不完整的、不完美的，你有一種期望，期望經由另一個人，你會變得完滿。

結婚差不多六年後，就會越來越困難。

我當時依然在世界各地開工作坊，我覺得自己好有力量啊。

真是棒極了——當然我外表還是很謙卑，這一切都是內在發生的。

很多人寫信給我：「謝謝你，克老師，你救了我的生命。

你是我遇到過的最好的老師！」那種感覺真是太好了：哇，我是個大人物。

看看那些氣球，我覺得自己越來越輕盈，膨脹得越來越大，就像個氣球一樣，越吹越大。

但當我回家時，看到我老婆，噝……（氣球瞬間漏氣）她會說：「你記得買牛奶回來了嗎？」我說：「啊！我忘了……」她說：「我只囑咐你這一件事，只有這一件事啊！」我說：「沒有啊，你囑咐了我兩件事，第一件你叫我去超市，第二件你叫我買牛奶。

我去超市了，但我忘了買牛奶。

」】

山人：是啊，年代變了。

似火年華：現在也沒變，從業務到管理到生產技術，中高層的多是男士，社會沒太給機會。

扶風：因為她在埋怨。

婚姻的真相

【我覺得自己是個失敗者。

每個結婚的男人都會有這樣的經歷。

當他們看到他們太太臉上失望的表情時，他們會覺得他們應該為妻子的快樂負起責任，當他們看到太太不快樂時，他們就認為自己失敗了。

這種失敗感，就和他們小時候的挫折感一樣。

就與面對媽媽不快樂或爸爸不滿意時的感受相似。

】

扶風：這是一個關鍵的問題，一旦對方不高興了，總認為是因為自己，或與自己有關。

成年人，要學會其實大家有自己的世界，如浪花，你有你的高潮他有他的低谷。

這裡孟先生說得很好，我們習慣上把小時候的模式帶進婚姻里來了。

對方一不高興，就當成小時候爹媽不高興的感受的重複。

爹媽不高興了，我就沒有人要了

伴侶一不高興了，我就危險了。

學著給他/她一個擁抱，然後走開，讓他/她自己獨處。

珊瑚：是自己沒有安全感吧？我就特覺得沒有安全感。

山人：還是自個不能自立。

扶風：我們教孩子也是，當孩子急或怕事，不要代他/她解決，親親他/她，看著他/她，讓孩子感受到你的支持，然後讓他/她自己解決。

這樣培養出來的孩子，很堅強，內心亦強大，安全，有足夠的膽識去創新。

老王：嗯，現在對俺家三兒就這路子對付的。

不過才開始不久。

扶風：也行的，繼續。

中國孩子就是創新力不夠。

【當這種感覺上來的時候，我們不想去面對，我們會立刻走向防禦機制。

我們會把對方推開，我們會埋怨我們的伴侶讓我們覺得自己是個失敗者。

這就是為什麼我們發明了一種東西叫做「工作」，你看人類很久以前種種田什麼的也挺好的，但是天天都要和伴侶待在一起，後來我們到城市，蓋一棟大樓躲在裡邊，這就是我們超時工作的原因。

我們會認為我們在工作上取得的成就可以讓我們找到重要性。

因為當我們回家的時候，我們不覺得自己重要。

對太太也是一樣。

男人始終如此忙碌，當然不只忙於工作。

他們忙於看電視、上網、看報紙或其他什麼的，而不對太太加以關注，她就會覺得自己不被重視、不重要了。

你都不關注我，不聽我說話，我們都不交流了。

我們不一起做些什麼事嗎？這個男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不開心、不快樂。

所以男人就躲到辦公室或是和別人出去，和朋友喝酒、打麻將。

這是為什麼呢？因為在做這些的時候，他們感覺良好。

】

扶風：我們不一起做些什麼事嗎？

你不幫幫我嗎？

你不陪陪我嗎？

不是不要幫不要陪，是自己不要有這種心態在先。

一種求助式的孩子的心態

這種心態，讓對方的一切行動，都變成了理所當然，而不會去珍惜。

珍惜，是愛的潤滑劑。

【這就是婚姻的真相。

不重要的感覺，在彼此心裡越來越強，他們就開始責怪對方：你讓我覺得自己不重要。

你會覺得自己不重要，但我向你保證，所有的人類，從小孩子開始，都覺得自己不重要。

這是人類感覺的核心。

在南京的時候，我在報紙上看到一則新聞，一個二十歲的男孩從學校開車回家，撞到了一個騎自行車的女士。

這位女士從地上爬起來，她要記下這個男孩的相貌和車牌，這個男孩就從車裡拿出刀來，把這位女士殺死了。

這是為什麼呢？因為他不想把任何困難帶到他家裡去，因為他把自己的感覺看得非常重要，所以不惜殺人的代價他都要做到。

他不要他的家庭蒙羞，他不要他家人對他感到失望。

當我們感覺彼此不重要的時候，我們會對彼此做些什麼？看看那些醜陋的離婚官司。

當你愛那個人的時候，你覺得他/她是全世界最棒的人。

十年之後，啊，我恨這個人，我受不了他/她了。

在英國，一個女人把她老公殺了，因為他打鼾。

這當然不是真正的原因，真正的原因是這個女的在她丈夫身邊時覺得自己非常糟糕，所以關係就會漸行漸遠。

在夫妻關係中，我們會漸漸把對方推開，這是正常的，因為我們是人類。

】

扶風：好好反思一下。