選這樣的老公才不會有婆媳大戰
文章推薦指數: 80 %
如果20歲時,有人跟我說嫁給一個男人之前先要看看他的家庭,看看他父母的婚姻模式,再決定要不要和這個人結婚,我會非常反感:「到底是和他結婚還是和他父母結婚,難道他家庭不幸福就要放棄這個人嗎?」
甚至會聖母情懷發作,覺得這樣的男人上半生得不到應有的溫暖,更要好好待他,給他幸福。
等我25歲如果有人跟我說這話,我會一半認同,並且馬上想好對策:「反正我是嫁給他,如果不喜歡和他父母接觸,那我就說服他把房子買得遠一點,然後兩個人過自己的小日子,他的家庭對我的影響是有限的。
」
但如今我聽到有些姑娘說「我管他父母怎麼樣,少接觸不就行了?他父母又影響不了我」時,我多想告訴她們:「跟你說這句話的人,絕對是為了你好,他父母影響不了你,但是能影響他,而他能影響你,所謂他家庭對你的影響,絕對不止是你眼睛所能看到的那些。
」
「下次結婚前,我必須得先看看對方的家庭,如果父親這個角色無足輕重,那我必須換人。
」這是我的朋友小梁離婚後,痛定思痛對我說的話。
三年前,小梁結婚前身邊有朋友迂迴地提醒她男方的母親特別疼兒子,當時覺得提醒她的人太好笑,哪個媽媽不心疼兒子?
直到結婚後,她才知道婆婆對她的婚姻影響有多大,雖然婆婆並沒有想過要破壞他們的婚姻,但是很多行為卻直指這個方向。
婆婆幾乎天天都在跟她爭兒子,老公給她買件衣服,婆婆就會不高興,直到兒子給她買件更好的,才會罷休。
兩人想去度個假,婆婆閒閒地開口了:「反正我在家也沒事,不如跟你們一起去吧!」小梁不樂意,老公為難地說:「她是我媽,我怎麼好意思拒絕?她會很傷心的。
」
在這種拉扯中,小梁希望老公能站在自己這邊,婆婆也想擁有兒子的絕對主導權。
兩個女人開始了一場沒有硝煙的戰爭,但是這個戰利品卻先逃了,覺得這個家實在太室息了,開始藉口工作或應酬不願意回家,直到有一天,他的身邊出現了其他女人。
小梁離婚時沒有孩子,這是我為她感到最慶幸的事,否則這種「輪迴」也許會再次重複下去。
我一直認為現在的婚姻要比從前功利得多,這個「從前」就指這幾十年,再遠沒借鑑意義。
那時候大家都不富裕,只要兩個人看上眼了,無論對方家裡是什麼條件,都一心一意嫁過去了,這樣的婚姻往往能夠走完一生。
當然,這跟時代也有關係,那時候很少有人會想到要去離婚。
而現在的婚姻要講究很多條件。
我曾陪朋友參加過兩次相親聚會,當時給我的感覺就是條件交換,首先看對方的工作、學歷、收入、家境。
覺得這些都還可以,才會想著再看看這個人是怎麼樣的,對感情要求一般不會太高,大多要求人靠譜一點,要有安全感。
然後在雙方父母親朋的催促下,沒過幾個月就結婚了。
可真正影響他們婚姻最大的不是對方的家境,而是家庭環境。
我曾仔細觀察過這種婚姻,發現這樣的方式適合女性,但不適合大多數男性。
因為女性進入一個角色遠遠比男性快,而旦更容易接受現狀。
但男性則不一樣,有可能他們已經結婚快一年了,還沒逬入自己的角色。
所以女人就會覺得很沒安全感,完全感覺不到這個男人跟自己生活的熱情。
於是,她會特別渴望安全感。
大多女人獲得安全感的渠道就是控制、抓緊。
但男人哪裡會願意被一個女人控制呢?何況還是一個沒多少感情的太太,這讓他感覺窒息。
而這些男人,幼年時大多經歷過被母親控制的命運,小時候沒有反抗的能力,但現在不同,他有能力反抗了。
他必須逃離這種掌控,所以他以各種方式和藉口逃避太太。
這麼一來,女人就更沒有安全感了,一旦缺乏安全感,就更想抓住什麼,簡直就是個惡性循環。
等到有了孩子,她突然發現老公不受控制,但孩子卻完全依賴她,頓時重新找到了人生目標。
如果這個孩子恰巧是個兒子的話,那他既要扮演孩子的角色,還要替代爸爸的位置,以彌補媽的情感。
這個小傢伙的出現,轉移了女人大部分的注意力,對丈夫的掌控慾望一下子就下降了很多。
男人發現孩子的出現使自己重獲自由了,他急於享受這份難得的自由,根本不會去探索這背後的可怕事實。
所以,女人一直和兒子形影不離地長大,這個兒子到了談婚論嫁的年紀。
理智告訴女人,孩子應該有自己的感情和家庭,所以她也會積極張羅兒子的婚事,可是情感上她並不能接受孩子離開自己,投向另一個女人懷抱的事實。
所以處處挑剔兒媳婦,處處跟兒媳婦爭奪兒子。
那麼這個兒子會怎麼做呢?情感上他覺得自己結了婚,應該有自己的生活,可是從小和母親形影不離慣了,他無法脫離母親的影響,也不願意看母親傷心,因為她幾乎從來沒有擁有過爸爸,如果自己再背叛她,她就太可憐了。
基於這種心理,他會毫無原則地要求太太讓著母親,太太還不能不從,基於自古以來的孝道。
而太太覺得自己才是和老公一體的,兩個女人開始了一場錯位的爭奪戰。
於是,這個兒子也像他的父親一樣,採取了逃避的方式。
所以很多家庭中,公公是缺席的,好像家裡從來沒有這個人似的,然後這種不健康的模式代代相傳。
不是說家庭模式不健康的男人一定不能嫁,只是嫁給這樣的男人,風險會比其他人高得多得多,不幸福的可能性非常大。
我跟先生在一起的時候,並沒有現在如此清晰的邏輯,當時在一起完全是因為覺得他成熟、見識廣博又待我極好,我很少過問他的家庭,他也很少提起。
直到關係確定去見他父母之前,他才大致踉我說了一下。
甚至,當時他還是作為一項劣勢來說,他說他父母不像其他父母那樣願意為孩子做牛做馬,婚後如果我們想讓他們來照顧那是不可能的,他父母乃至他爺爺那一代,最愛的人都不是孩子,而是伴侶。
小時候他奶奶永遠都把最好的先給他爺爺,然後才是孩子們,他母親最在意的是他父親,也不是他。
當時我還笑著拍拍他的臉:「好可憐的娃啊,以後我疼你。
」他還告訴我,之所以很少提起,是因為他的家庭從來不會給孩子很多幫助,怕我介意這一點。
直到結婚後,我才知道這種家庭傳承為我帶來了多少好處。
首先,婆婆從來不干涉我的生活,就算我把家裡的房子拆了,她也不會來管我,無論我跟先生怎麼樣,她都不會來過問,最多就是叮囑我們要照顧好身體。
其次,婆婆很明確地表示:結婚後,你們就是對方最重要的人,其他人永遠都是次要的。
所以婚後先生處處以我為重,婆婆從來不會生氣,她認為:這樣才對,父母和孩子都是階段性的人,真正要和自己走過一生的,還是身邊那個人。
另外,因為他父母從來不會給他提供太多幫助,所以極大地鍛鍊了先生的能力,他的責任感非常強。
而先生,從小在爺爺奶奶和父母的婚姻模式下耳儒目染,他完全認同伴侶才是最重要的人,自然而然就會把我放在首位,事事以我為先,我永遠不需要跟他父母爭奪城池。
但婆婆不愛我們嗎?我覺得她很愛我們,只是她的愛不是以掌控干涉的形式出現,而是以一種更高級的形式來表現:「我只祝福你們,剩下的,你們自己努力。
」
所以,我一直非常感激公公婆婆,我始終覺得我和先生能夠幸福,他們居功至偉。
很多婚姻中的女人都說:「要想婚姻幸福,除了要找到一個好老公,還需要一個好婆婆。
」我則認為想要婚姻幸福,除了要找到一個好老公,也得看看他父母的婚姻是否幸福,這很大程度上也決定了你的婚姻是否幸福。
「離婚後」女人才明白的道理,這很重要!
婚姻需要經營,女人結婚的理由有很多種,可以是為情為愛,也可以是為利為益,但是結婚的最終目的只有一個,那就是讓自己以及家人過得幸福。走進婚姻之後, 重要的已不是你的結婚對象是誰,而是你怎麼與你的結...
一個婚姻失敗者的反思覺悟
一個會經營婚姻的女人,她的婚姻總是幸福的。誰都無法否認女人在婚姻中的重要作用,可以說一個家庭幸福不幸福,一段婚姻美滿不美滿,80%要看這個女人懂不懂得經營。婚姻就像一部車子,發動機是車的動力,...
一個女人離婚後20條大徹大悟的反思
一個女人離婚後20條大徹大悟的反思,結沒結婚的都看看吧!引導語:婚姻需要經營,女人結婚的理由有很多種,可以是為情為愛,也可以是為利為益,但是結婚的最終目的只有一個,那就是讓自己以及家人過得幸福。...
小馬老師:一個婚姻失敗者的反思覺悟
由於職業關係,小馬老師見識過不同婚姻狀態和結局的家庭。小馬老師說,一個會經營婚姻的女人,她的婚姻總是幸福的。誰都無法否認女人在婚姻中的重要作用,可以說一個家庭幸福不幸福,一段婚姻美滿不美滿,8...
愛情與婚姻,聽聽易經大師怎麼說(第二部分)
◆婚前要講究有緣,還有講究相愛;婚後是什麼,互助互惠比較重要,互相幫忙,彼此成全。◆你從表面上看,我們是重男輕女沒有錯,但是實質上,我們是重女輕男,因為我們是陰陽文化,有陰有陽,看得見的部分,好...