被「巨嬰男」累垮的婚姻

很多男人的人生角色中當兒子的戲份太重，導致當丈夫像串場，當爸爸像玩票。

攤上這樣的「巨嬰男」丈夫，家庭的煩惱何時休？！

雖然已為人夫，他卻執著地當「兒子」，只是所屬權由親媽轉交給妻子。

當然也有不少女人最初享受這種爆棚的母愛釋放，但當真的步入婚姻生活時，就愈發地領教了這種巨嬰男對幸福婚姻的殺傷力，於是發出感慨：婚姻中「養育」這樣的巨嬰男好艱辛！

「高攀」的老公是個低能兒

晗晗

我和老公戀愛時，周圍就一直有這樣的聲音，認為我高攀了他。

論外在條件，他確實比我強，碩士畢業又有收入不低的穩定工作，人也長得玉樹臨風的。

結婚前，我的小姐妹曾問他：「你看上晗晗哪點了？」他認真地回答：「因為她對我好。

」結婚後，他經常會開玩笑地蹦出一句 「我條件這麼好都沒出軌，你知足吧」之類的話，而我從最初一笑了之，到後來心裡不斷添堵。

我持家過日子是一把好手，而他在生活上相當低能。

本以為成家後他會有改善，可他從未覺得有什麼不妥。

平時油瓶倒了不扶也罷，周末睡懶覺到中午，起來後開始打遊戲，天一擦黑起身就出去了，一直和哥們兒喝酒到後半夜才回來。

他是實實在在雙休啊，可我的周末比平時還累，買菜做飯洗衣服看孩子。

有時飯做好後叫他來吃飯，他因為一局遊戲沒打完還不高興。

加班的時候我都要帶著孩子去，平時想讓他盡點做父親的義務，可他連一句逗孩子的話都不會說，如果讓他哄兒子睡覺，他肯定比孩子先睡著。

再後來他就推託，「這不都是當媽的應該乾的嗎？」或者是「我做的不如你好，那就你來吧。

」

他是家中獨子，過節回婆婆家，我在廚房忙得團團轉，他陪著公婆在客廳喝茶嗑瓜子，從來沒因為心疼我而過來搭把手。

他還不時當著全家人的面，問婆婆一些「我和兒子誰帥」的無聊問題，婆婆就笑眯眯地說「你小時候比楠楠（兒子）還好看，誰見誰夸！」

回家跟爸媽訴苦，他們只有一句話：「他幹家務不是強項，你就多干點吧」，自己爸媽也這麼認為，我覺得心裡很受傷。

不否認老公是個好人，但是在他身上找不到丈夫可依賴、能承擔的感覺，更看不到能以身作則的父親形象，只覺得自己像帶了兩個娃似的累。

丈夫是強勢婆婆的「提線木偶」

小青

要是早兩年聽到「巨嬰男」這個詞，估計我的人生就是另外一種境遇了。

我性格一直比了較「女漢子」，當年在他溫柔追求的攻勢下「淪陷」。

交往半年，他一直脾氣特別好，什麼都遷就我。

我很好奇：「你喜歡我哪點呢？我又不漂亮。

」「我媽媽說找老婆不能找太漂亮的，性格好、懂事就行。

」我笑了，有個這樣的婆婆，我很看好未來的前景。

後來得知，他家裡基本什麼事都是婆婆做主，公公就是一吃瓜群眾。

得意之餘，忽略了老公是「巨嬰男」的各種跡象，比如他約會從不晚歸，因為媽媽說不要太晚回家；有一天他提出讓我換一份工作：「你現在做銷售，我媽說女人結了婚還要拋頭露面，不成樣子。

」此類種種，都被我一廂情願地自動歸結於「這人還不錯，懂事又孝順」，於是心甘情願地嫁了。

訂婚後，得知我之前工作的售樓部新開發的樓盤賣得特別好，我忍不住問他「要不我們也貸款買房吧，熟人有優惠。

」「我得問問我媽，我媽說結婚後跟他們住一起。

」我總覺得有點怪怪的，最後還是堅持買了房。

房子裝修中無論是選裝修公司還是裝飾風格，甚至床上用品、家具家電，婆婆都想指手畫腳。

我婉轉地告訴她：「我也不會讓我媽跟著一起操心。

您把想法告訴我們，我們倆會有分寸。

」她就生氣不來我們家了，直到老公帶著我提著禮物回家道歉。

後來一進我家就挑剔，說地板太暗、花盆擺的位置有問題……總之處處都不入她的眼。

婚後，他們母子幾乎每天都會通電話，偶爾還會視頻。

如果我在客廳待著，老公就下意識地拿著手機進臥室，我一回臥室他又去衛生間。

隱約聽著他把我們之間的一點點小矛盾、單位上的小風波，事無巨細地訴說匯報。

婆婆在我們的婚姻里，儼然就是垂簾聽政的老佛爺，再加上老公愚忠愚孝的瞎攪和，我天天得忍氣吞聲，我可以和情敵斗，但沒法和他媽媽斗。

漸漸地我一聽他話裡帶著「我媽說」、「我媽認為」，就忍不住抓狂，而我只要對婆婆有一點不滿，他馬上炸毛。

一度以為，他是我終身相依的男人，卻發現他就是婆婆手中的提線木偶，有時真想把他還給他媽算啦！

無私媽寵出自私「大寶貝」

雨束

正在午睡，就聽見家門被鑰匙打開了。

又是婆婆來了，不靈便的身體吃力地提著一個大包，她給我們送新彈的棉花被來了。

接過來的瞬間，我感受到的不是幸福和感動，而是一種排斥，她非說她兒子從小蓋慣了棉花被，蓋別的不適應。

這個場景生活中經常上演。

婆婆對我們很好，剛結婚時，雖然我們住的不算遠，她和公公還是住進了我家。

她真能幹！每天不但打掃好衛生，做好飯，連換水龍頭、清洗空調這種一般家裡男人幹的活也干。

婆婆忙裡忙外，我心裡很不是滋味，可過去幫忙她又堅決不讓，讓人很鬱悶。

直到有一次聽街坊說，婆婆對外說我不會收拾家，飯菜做得也不合她兒子的口，所以放心不下。

直到有一天婆婆在菜市場突然中風，被鄰居送進醫院，半個月後是坐著輪椅出院的。

婆婆干不動了，她把我叫到跟前，淚眼婆娑地說把兒子交給我，希望我能照顧好他。

我一邊答應著，一邊覺得怪怪的，整得跟臨終託孤似的，可我老公明明是個四肢健全的成年人。

回到柴米油鹽醬醋茶的二人世界，我才意識到自己找了個「媽寶」。

老公不會幹家務也罷，他能順手把滾燙的洗茶水澆進花盆；從洗衣機取出他洗好的衣服後，裡面還有硬幣、打火機、大串的鑰匙……

我也有自己的事業，一家影樓足以讓我忙得不可開交，每天早上還要起來給他準備早飯。

有一天定錯鬧鐘晚了10分鐘，他立馬發飆；早飯煮了雞蛋, 老公等著我剝好殼；我感冒的時候讓他給我倒杯水，他一邊起身一邊煩躁地說：你自己不會去嘛！找不到領帶、各種證件，他就氣呼呼地給婆婆打電話，埋怨她亂收拾。

只管索取，不願付出，老公的自私讓人心寒，這能完全怪他嗎？「你們的被罩床單該洗了，」「明天降溫了你給他把保暖內衣找出來」，每天都會接到婆婆說話含混不清的電話。

身體稍微恢復點，她就坐著公公的老年代步車來我家了，我曾打算雇個小時工，馬上被婆婆否了，除了她自己，她不相信任何人能照顧好我老公。

曾經希望老公成熟獨立，我能與他成為相互的依靠，現在發現這個想法太不現實！

巨嬰男的根結在原生家庭

吳涓

國家二級心理諮詢師、廣東省心理衛生學會精神分析委員會會員

巨嬰男是由誰養成的？

「巨嬰男」詞意上與母親這個角色密不可分。

在一些中國傳統家庭結構中，母親有著非常突出的位置和影響力。

出品「巨嬰男」的家庭中，我們一般會看到父親角色的缺位或者隱藏，母子關係變成了家庭中的主要關係。

這種母子共生從懷胎開始，出生後乃至孩子成年都無法完成成熟的分離，甚至在兒子組建新的家庭後，母親仍然和兒子保持密不可分的關係。

兒子結婚後，還什麼事都聽媽媽的，自己沒能力當家，也不讓老婆做主，而把自己家庭大小事務的決定權都交給媽媽，讓老婆感覺自己像個外人。

這種母子共生的關係讓夫妻關係完全退居次席，給家庭關係帶來的殺傷力幾乎是致命的。

人的性格特質和關係模式多半是由其成長經歷所塑造的，父母與子女構成的原生家庭提供的早期生活經驗，對人一生的心理都起著決定性的影響作用。

如果我們試著從這個角度觀察「巨嬰男」，不難發現，這些男性的原生家庭中，幾乎都有一個「無微不至」的母親。

不僅在生活上全盤照顧，滿足甚至過度滿足孩子的需要，而且大包大攬，強行為孩子做各種決定。

心理學家們認為生活在過度保護的成長環境中，孩子缺乏「恰到好處的挫折」，養成孩子嚴重的依賴性，缺乏自主解決問題的能力；而替代孩子做決定，則進一步剝奪了孩子的自主權，同時也削弱了孩子的責任感。

母親對孩子表現出的過分讚賞，會讓孩子形成一種過高的自我評價，成年後與他人相處時，不僅會給對方帶來困惑，他自己也會因為無法從別人那裡得到期待的讚賞而感到挫敗。

一個人總是以一個嬰兒的不成熟的視角看問題，並且不切實際地期待被滿足，那麼，在他看來，這個世界凡事能夠滿足他的人才是好人，否則就會屢屢對人失望。

為什麼偏偏是你遭遇他？

生命的成熟是婚姻的前提條件，但人格的成熟則是幸福婚姻的保證。

婚姻有時像一面鏡子，映射出我們的缺失和需求；同時，婚姻也是一場修煉，讓我們可以在其中發現成長和完善自己的契機。

遇到這樣的「巨嬰男」，似乎是在說妻子是被害者。

但事實上，無論愛情還是婚姻，都是一個關乎兩人關係的複雜議題。

我們可以思考一下，最初到底是「巨嬰男」身上的什麼吸引了這些女性，可以漠視他們的巨嬰特質而甘願付出和冒險呢？

這些被原生家庭訓導成乖寶寶的男人，對女性一般都是溫柔和順從的，而你很可能把這種溫順視為愛情的表達。

還有一些巨嬰男對現實世界的懵懂呈現出一種萌態，激發了你天生的母性需求，覺得自己可以照顧他。

總之這種需求潛意識裡就在召喚巨嬰，所以讓你遇到就不是意外的事情了。

巨嬰男的標配只能是親媽或者像親媽一樣的妻子。

成為巨嬰男的妻子，你只有完全拋棄了自我，才能跟他的親媽有一拼。

問題通常是你筋疲力盡後醒悟，你需要的是一個讓你身心安頓的男人，而不是一個讓你牽腸掛肚的大嬰兒。

真正有愛的婚姻，是兩個心智成熟的成年人彼此分擔，而不是誰為誰做單方面的犧牲。

這種巨嬰男的家庭通常還有親子關係的後遺症，那就是妻子從巨嬰丈夫處得不到的關愛會從孩子處索取，因為丈夫是婆婆的，而孩子是屬於她的，於是很可能養成第二代巨嬰。

改變家庭關係和家庭心理體系的任務很大部分落在女性的頭上。

明確地了解自己的心理需求，不錯亂自己的婚姻角色，承擔正常的妻子義務，同時絕不放棄自己應該在婚姻中享受的權利。

保護自己的家庭不受彼此原生家庭的影響，能在婚前看清楚對方不可改變的家庭關係，就要慎重走入婚姻。

能在婚姻之初堅持的原則，就不要拖到一年又一年，放任原生家庭慣性困擾自己的生活。

你身邊有「巨嬰男」出沒嗎？遭遇「巨嬰男」，是拯救還是遠離？一起來吐槽吧！