對老婆比對媽媽好，是不孝嗎？

有人說：如果婆媳相親相愛，應該會是世界第九大奇蹟。

有這樣一組數據：

中國離婚家庭中，

有近半數的夫妻離異，是由於婆媳關係造成的。

有55%的已婚姑娘們認為自己和婆婆相處的不算好，

有41%的男人認為自己家裡存在著婆媳問題。

誰說不是？在中國，婆媳大戰的故事，總能迅速的將一個媽媽群的活躍度推向頂峰，並炸出一堆潛水員；也能瞬間拉近一個「社區花壇」或「廣場舞圈」老年粉絲們的情感。

婆媳大戰的戰火可以被各種大小事點燃，但最後一定皆有損傷，並大機率以兩敗俱傷（哦不，三敗俱傷）結束。

而且最通常的情況，是「老公兒子」失血最多。

若復盤全天下的婆媳戰爭，會發現男人處理方式不同，結果也大不相同。

婆媳大戰Round1

這類戰爭中，婆婆自認為委屈，而媳婦則完全成為炮灰。

婆婆甚至老公們潛意識裡認為親子關係，特別是母子關係，凌駕於夫妻關係，一切關係之上。

母子關係的斷裂和重建沒完成。

兒子在本該獨立的年紀，卻讓母親依然主導自己的生活。

所有悲劇都和母子共生聯繫在一起。

有一個網友說，她爸爸活著就是為了她奶奶。

甚至要求她媽必須無條件孝順婆婆，無條件服從，哪怕利益被侵占，哪怕沒有話語權和尊嚴。

他奶奶則有超強的控制欲，不管她爸和她媽做什麼，都不准關門，也不準兒媳婦讓兒子幹活。

以至於到後來，她奶奶叫兒子打兒媳婦，他就打一頓，叫她爸離婚，他就離婚。

簡直就是人間地獄，這一對母子就是心理學上說的「痴迷型」母子關係，是不健康的關係，兒子成年後仍與母親有過度的依戀與情感聯結。

一些習慣了聽話的男人會不自覺把一個家庭的決定權拱手讓給母親。

這也是很多婆媳矛盾的起頭。

公公婆婆在英文里的翻譯是parent(s)-in-law，意思就是法律上的父母。

很多丈夫並沒意識到，你的妻子和母親原本並無任何血緣關係，如果不是因為你，八桿子打不著關係。

現在因為一紙婚約，沒有情感基礎的兩個人甚至要住在一起。

而你還活在過去「聽媽媽的話」的模式中，就是和媽媽聯合一起欺負老婆，把老婆置於絕境。

前不久有一個新聞「要麼二胎要麼離婚」，男主在微信聊天裡要求老婆生二胎，老婆拒絕，他就搬出自己的父母，還一口一個「我們家」、「我爸媽」。

這樣的男人，在心理上完全沒有斷奶，不明白夫妻關係是一切關係中最重要的，只把老婆當成生育工具，如何撐起一個家？

而另外一個鳳凰男的徵婚帖就更誇張了，要求夫妻結婚後買房必須寫上他父母的名字，年三十必須和他家人一起吃年夜飯。

甚至直白地說明：一旦出現婆媳矛盾，一定會先照顧父母的情緒，事後再安慰媳婦。

這些男人都是典型的媽寶男。

心理上沒有完全斷奶，最終將悲劇複製給自己新組成的小家庭。

英國著名心理學家西爾維亞說：這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。

從某種程度上來說，如果丈夫能夠真正脫離自己的原生家庭，實現完全獨立，就可以很大程度上減少婆媳矛盾。

婆媳大戰Round2

還有一類婆媳大戰，這類關係中總有一個沒邊界感的婆婆和不知所措的老公。

婆婆特別喜歡干涉而兒子的內政，兒子則在媽媽和老婆中間充當「夾心餅乾」，但不作為。

武志紅形容這種婆媳矛盾時這樣說：妻子的焦慮成為母親的焦慮，從丈夫移到兒子身上，通過占有兒子彌補游離在外的丈夫帶來的空缺。

所以與兒子的妻子的矛盾，永遠無法避免。

而被兩個女人控制和爭奪的兒子，又成為了另一個游離在外的丈夫，讓這個循環繼續。

咪蒙有一次講了一個案例：

餐廳里有一堆男女吵架。

女的很生氣：你媽會不會太過分了？經常闖進我們房間來。

最可怕的是，上次半夜3點我突然醒過來，感覺面前有人，結果發現她站在我們床前，那時候還打雷閃電，她的臉忽明忽暗的，眼睛直直地盯著我們，我心臟病都要嚇出來了！（word天！鬼片都不帶這麼嚇人的）關鍵是我們兩個都沒穿衣服啊！（所以是真人版鬼片+愛情動作片嗎？）

男的說：估計她也是好心的，看下雨了，來幫我們蓋被子嘛……（「她也是好心」這個句式已然成為和稀泥標配）

女的瞬間炸了，說，那我們下次滾床單，她是不是要來遞套套、遞紙巾啊？（果然是親媽，360度貼心服務）

有一些男人覺得委屈，認為一邊是妻子，一邊是母親，幫誰都不合適。

為了尋找平衡，還是不要插手女人的糾紛。

錯！

就該且必須插手，你是這個關係的中心人物，你必須對事情有自己的判斷標準。

婆媳大戰表面是婆婆媳婦吵架，但其實丈夫的態度和立場才是婆媳關係的風向標。

不表態就表示沒態度，你沒有態度，那對戰雙方就勢必靠自己來爭出結果，婆媳大戰的根本是男人無作為的結果。

婆媳大戰Round3

婆媳大戰雖然號稱千古難解之謎，卻並不是完全無破局之道。

什麼樣才是婆媳關係最正確的打開方式？知乎上有人拋出一個完美答案：

對老婆比對媽媽好，其實是對父母真正的孝順。

這類男人懂得利用三角關係中的支點撬動婆媳關係發展，巧妙化解中國家庭中最麻煩的難題。

對老婆來說，有一個擺清家庭關係的老公，是婚姻中最大的正能量，這種能量能支持她在家庭關係中積極前行。

不要讓媳婦去彌補婆婆之前生活的虧空，就像不要為了客廳乾淨，把垃圾掃房間裡。

在父母關係和夫妻里，每個人有不同的角色，就像房屋不同區域有各自的功能，處理好界限問題，只要不越界，多半就世界太平。

通過對老婆好達到大家都好，這就像國家間建交，彼此保持界限感，不占領土，不干涉內政，平日開展友好互動，積極推動雙邊關係。

如果所有男人都懂得這個道理，那麼天下的婆媳矛盾也就沒那麼難了。

閱讀拓展

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