媽媽遠比老婆更重要？心酸卻很現實

婆媳關係是一對天然的不可調和的『階級矛盾』。

「娶了一個媳婦，就等於死了個兒」。

當然，這話有它的偏頗之處，卻有它的道理。

與此相對應的還有另一種家庭關係則大相逕庭——岳母關係。

俗話說，「十個女婿九個親」、「一個女婿半個兒」。

這世界真奇怪啊!同樣因婚姻紐帶產生的親情關係，「婆媳關係」和「岳母關係」竟呈現出如此之大的反差！

在這裡不想叫她一聲婆婆！天地下有這樣的媽也真夠厲害的！

老公以前的工作很好，又很穩定！他媽就讓他換工作，說那工作怎麼怎麼不好，讓他換那種經常出差的工作！（我老公又是孝順媽媽的。

）

之後換了份經常出差的工作，他媽又讓他別工作了，就說在外面會被人殺掉的！索性讓他呆在家裡不上班…

好了，這一出讓我老公在三年里養成了好吃懶做，不去上班的習慣…

前幾天，讓我老公去找工作，他就完全不樂意了！就想待在家裡和我一起養胎了！我非常不喜歡，一直養成這種習慣，那今後孩子怎麼辦？

• 因為是否工作的事和他吵到要鬧離婚…

每次和老公吵架都是這樣，寵他兒子導致成這樣！還要我挺個肚子去哄他兒子，謙讓他！

沒有孩子的時候，我和我老公很恩愛，小鬧不會超過第二天！

他媽居然還讓他兒子就這樣，不跑過來向我賠禮道歉，也不去找工作！

我懷孕期間他媽從來都不照顧我，不買任何東西給我吃，全是我爸媽給錢我進補養胎！

現在想要孩子了，當我什麼啊？當我生孩子的機器嗎？

他媽成了我們離婚的導火線！真的是傷心透了！！！

那麼問題就來了……

• 為什麼婆婆與丈夫會合二為一，一齊對付媳婦？

思來想去，還是家庭權力界限的問題。

即婆婆不懂界限為何物，丈夫不懂主次為哪般。

婆婆認為，你是我的兒，我就有理由控制你。

我對也好，不對也罷，你是孩子也好，成家立業也罷，都得聽我的。

她把孩子當成私有物品，當成實現自我意志的道具，而不是任其生長，成為一個獨立的生命。

因此，這種無界限的權力觀念使得他們生出幻覺，即，我永遠可以干涉，甚至操控你的生活。

而丈夫認為，孝是無底線的。

無論在生命中的哪段時間，都必須對父母孝，並且順，唯父權是從，接受他們的控制，繼續做一個兒子，而不是一個丈夫。

一個順從權力的人，必然也是一個專制的人。

因此，他會對妻子施以夫權。

當他覺得妻子忤逆，特別是涉及父母，便會怒不可遏，自以為正義地揚起拳頭。

• 然而家庭關係的核心，不是父與女，母與子，而是夫與妻。
  
  

拎不清這一點，家庭必將亂套。

婆婆作為大家族的掌事人，憑藉不可冒犯的倫理地位，和沒有限制的絕對權利，獨斷專行，壓迫媳婦的手段，早已不奏效了。

當婆婆因為家庭權力慾望，以及和兒子的感情，無法接受孩子脫離原生家庭，於是，繼續在他的生活里當家作主，而新時代的媳婦又不答應，矛盾必將產生。

閒得沒事，在孕育管家上一搜，發現婆媳矛盾的尖銳與普遍，超乎我的想像。

鬧得輕的，吵架廝打離婚，鬧得重的，雙方家族成為世仇。

《社會變革與婦女問題》調查顯示：在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由於婆媳關係造成的。

畢竟，當生命中兩種最重要的關係——血緣與婚姻——發生對立，直至不可調和，輕哪方，重哪方，都會發生悲劇。

但如果早在最初，丈夫就擺明立場：「我的生活我作主，你們就少管一點吧。

」許多矛盾都不會萌生。

其實婆媳關係尖銳，主要是做老公的處理不到位。

婆媳相處的關鍵，無外乎如下：

1. 知道你接下來要和誰過一輩子

2. 不要再想做一個傳統孝子的事兒

3. 明白是在給自己找老婆，還是在給媽找兒媳

4. 合理降低媽媽預期，讓她有自己的生活

5. 不要對媳婦要求太高

6. 壞事化小兩邊藏，好事誇大兩邊傳

7. 不要住在一起

這就是我們的共識：天上地下，你和我才是最重要的。

父母雖然重要，畢竟不是相伴一生的人，在權衡輕重主次時，也要退而求其次。

至此，這個千古難題終於有了答案：

「如果你老婆和你老媽同時掉水裡，你救哪一個？」

「救老婆。

」

「老媽呢？」

「我老爸去救啊！」