婆婆，請放開你的兒子，一個媳婦的自述引起了多少人的共鳴

無意中聽到這樣的一個故事：

在自己老公十四歲時候，公公自殺離世，婆婆獨自一人帶大自己的老公，結婚後，婆婆就和我們住在一起。

婆婆非常能幹，不想讓老公吃苦，就一個人把活都幹了，老公也習慣當甩手掌柜，啥事不干，在外面吃吃喝喝，家裡的開支和事情似乎都和自己無關。

婚後的日子裡我沒有自己的空間和時間，他媽媽幾乎什麼事情都要管著，比如早上起床，東西放在哪必須按她的情緒她的意思來，一和她意見不統一時她就會有壞情緒， 嘴裡嘮嘮叨叨，聽了讓人感覺很不舒服。

我和老公有不同意見討論的時候他媽媽總會站出來，話題就進行不下去了，我再說就成了和老人作對，每次都會停下來解決不了。

媳婦吐槽說：之前這些年裡婆婆一直跟著我們，沒有分開過，我覺得在這個家庭關係里沒有夫妻關係，只有他們的母子關係，每件事她都要管都要說上幾句。

現在老公也離世，婆婆依然和我們在一起生活——我，婆婆和我的兩個孩子。

我最擔心的就是我的孩子。

主要是婆婆對孩子說的全是負面的負能量的，傷害人的話，之前發生的事情太多了，負面的信息在孩子腦海中留下深刻印象，真擔心如果繼續這樣下去，孩子們的前程，我不敢想像......

所以這媳婦就遇到一個大問題：一個負面能量爆棚的婆婆，在兒子兒媳的家裡當老大，我該怎樣相處？

這大概會引起很多類似境遇的媳婦的共鳴：

去和婆婆對抗吧，道德倫理不允許，自己撕不下那個臉；不去正面迎戰吧，什麼都要聽婆婆的，日子就會被婆婆嚴重影響，家不像家，感覺自己就是結了個假婚。

婆婆在自己的新生家庭一人獨大，媳婦常常憋屈難過，可是又進退維谷，不知怎麼辦才好。

首先，看起來是婆婆和媳婦的一場戰爭，其實最關鍵的人物反而是老公。

老公既是原生家庭的主要成員，是公公婆婆的兒子，俗話說母子連心，在原生家庭裡面，母親可以對兒子說重話，可以教訓，可以寵愛，可以批評，兒子對母親在尊敬、尊重的前提下，可以沒大沒小，話語輕點重點，媽媽爸爸都不會計較，總之母子之間因為血緣和情感的雙重連接，可以承擔更大的衝擊和更多的震盪，到最後都可以一笑泯恩仇。

同時老公是新生家庭的創建人之一，在新生家庭關係中老公是整個家庭的舵手，是整個家庭一艘船的方向確定者，是一個家庭發展向上向前的核心，是需要站出來，站在最前面位置的那個人。

新生家庭因為有了老公，這個家才有種子發芽，才能吸引一個異性生命一起將生命能量發揚下去，比如會有自己的孩子，孕育下一代。

所以在新生家庭，老公的位置至關重要，老公的分量在家庭的發展上甚至比妻子更重要，老公可以做決斷，做協調，做決定，然後去承擔風雨，去壯大家庭。

所以老公在原生家庭和新生家庭里的這雙重身份，都非常重要和特殊，是原生家庭和新生家庭最直接的橋樑，所以一旦自己的新生家庭和老公原生家庭發生了衝突和矛盾，直面問題最佳的人選就是老公；反之，一旦自己的新生家庭和老婆的原生家庭發生衝突，妻子當仁不讓是問題最佳的協調者。

而一般婆媳問題成為大問題的背後，是站著一個沒有站在自己位置的老公，躲在原生家庭的爸爸或者媽媽身後，一直沒有從原生家庭中走出來，並沒有從原生家庭中「分娩出生」，於是才演變成了所謂的婆媳大戰——本質上還是關係出了問題，才會導致幾千年來的婆媳死結。

什麼樣的關係出了問題？

婆婆那裡的關係出了問題。

所以，其次，婆婆請放開你的兒子。

失去老公的妻子，孩子往往不知不覺中會成為媽媽的所有的焦點，這樣的聚焦會成功的讓孩子要麼永遠是「孩子」，要麼會成為自己情感以及生活的寄託，不再是「孩子」。

在實際生活中就是：當孩子一直都是孩子的時候，他就無法成為真正的大人和成人，他在自己的新生家庭中就無法成為真正的成人創建者；當孩子成為父親或者母親情感以及生活的寄託，孩子就無法純然純粹成為新生家庭別人的老公或者妻子。

而老人過度的捲入，這樣的越位，是因為老人的世界裡的失去和匱乏。

失去了對方，失去了關係，或者對方和關係都在，可是沒有高質量的關係，於是只能轉向自己的孩子或者他人。

於是兒子婚後，依然母子關係第一，夫妻關係第二，那麼整個家庭會暗流涌動，危機也會此起彼伏。

老人對於夫妻的過度干預，其實就是將新婚的家庭成功瓦解，將孩子的另一半，變成了原生家庭一個新增的家庭成員，而不是新生家庭的另一半！這種根子上的錯位，家庭一定是畸形發展。

婆婆和兒子是情感和生活的同盟軍，媳婦反而是一個外來者，新生家庭不能新生出來，最終結果一定呈現呼應這個真相的。

兒子當甩手掌柜的背後，一定有一個大包大攬的媽媽（爸爸），媽媽在兒子的新生家庭當了老大，這樣的合謀，最終讓老實的妻子最終嫁給了自己的婆婆，於是兒子就有了兩個媽媽——親媽和媳婦媽媽。

「妻子」就並不存在，被原生家庭的能量改造為丈夫另一個「媽媽」，或者是「媽媽」的替身，夫妻關係就名存實亡。

這樣越位的愛，不僅會毀掉一個孩子，還會毀掉孩子的新生家庭。

很多婆婆就用帶孫子或者孫女的方式成功進入到自己孩子的新生家庭，並將新生家庭改造成為自己原生家庭的一個組成部分，於是婆婆就用「精神胎兒」的方式將自己的孩子留在自己的精神子宮裡，在精神的子宮裡，不讓自己的孩子真正分娩出生，母親就用如此隱秘又如此牢不可破的方式，保存這最緊密的母子關係，於是任何人出現，都只是這種母子關係的附加物，新生家庭就不可能真正成長發展，夫妻關係也不可能真正按照本有的軌道前行。

婆婆（公公）擁有自己的親密關係，也是解套的關鍵。

當婆婆開始有了自己的生活，自己的朋友圈，自己的老年生活，或者有了自己的親密關係另一半，不再將子女當成自己最親密的關係他人，孩子才能從婆婆的精神子宮裡分娩出生，子女的新生家庭和夫妻關係才有可能真正的產生、生長和繁盛。

而這條路，真正關鍵在於婆婆能否讓自己從「精神孕婦」轉變為一個純粹的生命，也就是說看起來將精神子宮裡的孩子分娩出來，實際上藉助分娩，出來的是另外全新純粹的自己，而不是帶著精神子宮孩子的孕婦——孕婦可是要負責、承擔和決定孩子一切的人啊，孕婦是和胎兒完全捆綁在一起成為一體的！

而這樣的分娩，對於很多媽媽來說，太困難了，因為有了精神子宮裡的孩子，就有了一份無人可以輕易攻破改變的關係，這份關係再沉重再辛苦，也是一份聊以自慰的關係啊！

可是再難，也要去走，否則，其實孩子遲遲不能自然分娩，最後的結果是什麼，大家都心知肚明，那就是死胎啊！或者母親大出血，甚至危及生命，母親也會「死亡」的！

這就是典型的兩敗俱傷！

所以：

老公，請從母親那裡「離家出走」，去做自己新生家庭的頂樑柱；

婆婆，請退後一步，放開你自己的兒子，轉身去經營一份屬於自己的生活，這是對你孩子最好的愛。