婚姻的摩擦與愛無關

婚姻的摩擦與愛無關

婚姻、親密關係與愛無關，只和重要性有關。

你對重要性的需要才是真正驅使自己進入親密關係的原動力，要保持那樣的重要性就要保持親密關係。

多數人一生的目標和成功沒關係，而只是為了證明自己的價值。

生命中與我們連接最深，卻也折磨我們最多的就是「親密關係」。

從需索對方到面對自己，從接受關係的磨練到將自己修煉成愛，親密關係對每個參與其中的人都是一場量身打造的完美覺醒之旅。

在人生中我們做很多事就是為了證明自己的重要性。

在親密關係中也是一樣。

對歸屬感的需求是人類的原初需求，它是存在於生理層面的最基本的需求。

一個人在情感上最強烈的需求就是要去「感覺自己是重要的」。

你和生命中重要的關係人之間出現的所有摩擦矛盾與衝突，都是在對重要性需求的需索中產生的。

在一般的男女關係當中，男性通過顯示自己的力量，例如：權力來證明自己的重要性；女性通過自己「如磁石般的吸引力」來證明自己的力量。

這也是為什麼在化妝品領域中，女性美容產品是銷量最大的商品。

而對於男性來說，提高男性力量的一切都是備受關注的。

但這些行為都僅僅是表象，表象之下潛藏的都是對自我價值進行的肯定。

當你在任何特定的情景當中感覺自己不再重要時，你就會不舒服了。

這就是為什麼我們在關係當中有如此多期待的原因。

當你在婚戀關係里，清醒的意識到自己有那麼多期望，把那麼多需索放到愛人身上，希望對方來滿足自己的那些需要。

只有當這些期待在關係中慢慢消融時，才是親密關係真正和諧的開始；只有當你不再巴望著對方把重要性給你的時候，你才真正開始面對自己的不重要性。

我們都不想面對自己的不重要性，可婚姻就是被設計出來面對最真實的自己，當關係中有摩擦矛盾與衝突出來的時候，這樣的婚姻才是真的完整運作的。

當伴侶把你惹生氣了，TA們正在完整地完成婚戀工作：TA們就是為了讓你生氣而存在的，但當你只會生氣的時候，你就僅僅是沒有成長原初內在小孩的自己。

當生命需要你成長的時候，就會把一位刺激者安放在你面前，讓你去深入的覺知到自己的內在。

而這位刺激者恰好還是經由你為自己選擇的。

而這在所有生物面前都是一樣的。

所以每當你身處在婚戀關係中，認為你的伴侶刺激到你的時候，你只需要對TA說：謝謝你，親愛的。

在把你惹生氣這件事上，還有誰比你的伴侶更能勝任呢？假如你是位男士，工作幹得非常出色，你一天賺的薪水可以買一棟大廈，你特別有成就感，覺得自己就是一個巨人，很有力量很強大。

但當你打開家門，你的伴侶充滿冷漠否定和厭惡地看了你一眼……你瞬間就坍塌了，冷靜並清醒了，原來我之前所感受到的重要性是假的、人造的、有條件的。

其實當我們在說愛一個人的時候，我們不是在說無條件的愛，我們其實是在說重要性。

所有在婚姻里發生的摩擦矛盾都與愛無關，都是在尋求自己的重要性。

當你還是嬰孩時，需要有溫暖，有食物。

任何一個孩子最主要的需要是：歸屬感和重要性。

不管父母如何表現，孩子仍然會有一種自己不重要的感覺，覺得自己不夠完整。

所以孩子會想從某個特定的人那裡獲取重要性，但那都是不夠的。

在你成長過程中，你始終會向別人尋求自己是特別的，重要的。

如果一個人能讓你感覺自己每時每刻都是重要的，是非常特別的，那麼你就感覺他是你的真愛；當你不再能感覺到自己重要時，就覺得他不再愛你了。

當男女進入親密關係時約定：要讓彼此成為這世界上最特別的人。

女人覺得自己的男人很卓越，男人覺得自己的女人很美好。

這都只是重要性而已。

一旦你認為對方擁有你沒有的力量，你就陷入依賴中了。

你不需要療愈，你需要做的事就是面對自己的不重要。

你感知到你的伴侶是怎麼樣，取決於你覺知自己所在的位置。

你不願意面對自己的不重要，與此同時，你的伴侶也不願意面對自己的不重要性。

若我們的感知是由自己的位置決定的。

那真正的我們在哪裡呢？

我們和我們的伴侶，TA在與你相對應的位置，你卻一味的只想著要TA去改變。

但事實上你才是那個能去做決定的人。

這就如同你看到鏡子中的自己，對鏡子說裡面那個人不長皺紋該多好。

你不知道其實是我們內在的位置決定了我們的感知，我們不需要被療愈，只需要記住你自己是誰？你自己真正是什麼？

很多方面的資訊會遮住你的眼睛，讓你看不到自己的本性。

請學習找到那個位置，那個真正能幫助你覺知的地方。

我之所以能看到他的那個行為，只有一種可能，那就是我在那個位置。

所以一定要回來，面對自己的不重要性，全然去接受自己之前不接受的。

隨著你的接受，你可以真正看到：那些是謊言，你其實很重要。

不要期待你的伴侶會改變，人是不會變的，TA就是那個角色，TA就是要那樣。

不可否認人確實可以超越一些東西去成長，但如果你希望別人改變，那只會是一種拖延，對你自己生命的延緩。

只要你還在期待TA的改變，你就還呆在自己的那個死角拖延生命。

你真的要停下來了，不期待TA有任何改變，只去花時間接納自己的不重要，並穿越它。

對自己承諾，始終致力於面對真實的自己。

愛在哪裡呢？到哪去找？其實人生當中大多數時間你都在拒絕愛：愛就藏在你的不重要感裡面。

當你的伴侶讓你感覺到不重要的時候，就是你進入愛里的最好機會。

這時你會問愛馬（婚戀身心靈滋養師），如果自己愛自己的美好感覺我擁有了，那我就不需要別人愛了？因為我自己就圓滿了，具足了，不需要別人來滿足我。

是的，真相就是如此。

但你卻從未真正知道這一點，你沒有從內在感受到。

你誰都不需要。

但是實際上你並不知道這一點，因為你沒有感覺到你內心的愛，你是把愛限制在一個框框裡。

你是一個小小的嬰兒，那你成為嬰兒之前是什麼？這個問題有很多信念信條的探討。

在你成為人類之前，你是一個宏大、美妙無比的存在。

隨後你就變成了一個人，你就忘記了自己是多麼美好。

而且你和自己的身體產生了認同，你感覺自己不夠高，不夠強壯，不夠好，你基於自己的身體，給自己這些信念，覺得自己是不完整的，是與別人隔絕的，這讓你很悲傷。

因此你開始尋找，有什麼可以讓自己完整。

因為你不知道，你本來就是完整無比的愛。

在你所有的關於自己孤獨悲傷的信念中隱藏著真相，但是你卻從未抵達那裡。

你覺得真愛在TA處，但實際上愛就隱藏在你的信念中。

你會在所有的問題之下發現這三個基本信念：

第一：無價值的

第二：被拋棄的

第三：心碎的

無論哪個國家哪個人，孩提時代幾乎都會有這些信念。

最能幫你指出這些信念的人，正是你的伴侶。

沒有伴侶前，父母可以做到一些，但有伴侶之後，這種糟糕至極的種種信念都會被伴侶清晰地挖掘出來。

愛侶在一起，不管是否愛對方，都是為了做這樣的深刻挖掘：到底是什麼妨礙你很自在地處於親密關係中？

有些人在相處過程中會產生很大的憤怒和矛盾。

憤怒是一種保護，我們會咬牙切齒，肩膀聳起來。

憤怒是防禦，只有在自己感覺受傷、受到威脅時，我們才會憤怒。

你說：我感覺悲傷失望，我的期望沒有得到滿足，誰來照顧我？為什麼總是我在照顧別人？愛馬（婚戀身心靈滋養師）卻看到，其實你需要讓很久以前遺留下的心碎感流淌過你自己的生命，成為過去。

那些在別人面前，表現很強硬的人，也許是TA的父母比較弱。

所以TA只能自己去承擔，TA永遠在生命中扮演照顧者的角色。

在這憤怒之下是一個孩童，一個從來沒有人照顧和關愛的孩子，TA為了生存下去，就只好讓自己變得很強硬。

所以當「TA們」的婚戀關係人，找TA索要錢物時，TA們很容易就會把這個和「我什麼都沒得到」連接起來。

當TA去經驗這些情緒的時候：悲傷、失望、絕望、恐懼和無力感，就是TA把自己困在了過去的信念當中。

所以一件看起來會讓你很惱怒的事情，實際上是一個機會，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念，去意識到在所有信念的核心，真相其實就在那裡。

每一次在關係中出現的矛盾衝突和問題都可以給你帶來這個機會。

當你感覺受到刺激，感覺惱火的時候，你最常見的反應就是憤怒，而且在餘下的此生中都陷入這種憤怒當中。

又或者，你的睿智點醒~~你可以進入到這憤怒中並反省。

但憤怒是不會輕易放你走的。

憤怒會讓你繼續停留在誰對誰錯的愚蠢問題上，耗費你的所有生命能量和寶貴時間。

如果你能去到憤怒之下去檢測這份不舒服到底是什麼的話，事實上你會在人生的任何一個問題底下找到這種感受——如果你可以面對自己和走過這個過程，你就可以將事情轉變得特別簡單，可以省去生命里成百上千個小時的浪費。

你可以問自己，在這三個經驗當中，我當下察覺最深刻的是哪個。

當你意識到你很無助、很無力、很沒有價值的感覺，而且帶著接納把覺知帶到那裡，你會意識到痛苦只是你內在的不舒服而已。

當你的覺知進入到了這個角色當中，幸福與真愛就會即刻發生。

經驗到這些，會讓你關於你真正是誰的覺知更加擴大，那個純能量會覺知到更宏大更美好的層面，那是一種能量而不是一種特性。

告訴自己這個力量是美好的，是平和的，我歡迎這股力量回到意識。

此時我意識到自己是誰，我是一個美妙的無法形容的存在。

任何不舒服的感覺都是一樣，你都可以告訴自己這是股美好的力量，而不是把自己卡在所謂的問題當中。