想在婚姻關係中獲得快樂嗎？秘訣竟然是……

人近中年，聽到的、看到的，最多的就是對婚姻的抱怨了。

「我叫你掃一下地啊，怎麼又坐下了！」

「剛才囑咐你去買菜啊，怎麼空著手就回來了？！」

"一回來就看電視，我看了一天孩子了，晚上也不讓我休息休息！「

」衣服髒了不提醒也不知道換，脫下來就往那一扔，全是我洗，你把我當保姆啊！「

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」沒結婚那會兒你挺愛美的啊，現在邋遢成這樣！「

」能不能說點別的，老是你們老家那點破事兒，跟我有什麼關係！「

」這些肥皂劇有什麼意思，天天哭完了愛，愛完了哭，有完沒完啊！孩子又哭了，趕緊得你！「

」你說我下班老不願意回家，出去吃飯喝酒，我是不願意回家，誰願意回來看你那張臭臉，聽你沒完沒了嘮叨啊！」

婚姻的真相

婚姻並不是關於愛的，我們在婚姻中的所有困難，所有的抱怨和指責，其實都來自同一個原因——自我的重要性。

戀愛時，我們死心塌地，全身心展現自己最美好的一面。

我們的戀人，在我們眼裡是那麼完美，那麼可愛。

為什麼七年過去了，甚至還沒到七年，我們就果真開始癢了，那個曾經讓我眼前一亮，發誓要得到的人，怎麼變成了這副模樣？

我們百思不得其解，於是開始尋找原因。

我們以為是生活、是物質、是家庭，改變了原來那個人。

其實，真正的原因在於——你讓我感覺自己不重要了。

回憶下戀愛時，對方身上所有你認為的優點。

然後再想想現在對方身上所有你認為的缺點，看看哪個更多，甚至有沒有，當初的優點，變成現在的缺點呢？

尋找親密關係的開始，是一個令人熱血沸騰、滿心溫暖的階段。

我們如此深信愛情的力量，去尋找那個茫茫人海中自己曾經無初次想像過的模樣。

即使經歷了一次次失敗，遍體鱗傷，我們依然能夠再次出發，為了理想中的人兒。

你以為這是因為愛嗎？或者你以為這是因為你需要愛嗎？也許是吧。

可你知道，「愛與被愛」的需求，從何而來嗎？我們戀愛、結婚、分手、再結婚的真正原因，其實不是我們想的那回事兒。

真正的需求

開始和維持一段親密關係背後的真正動機，來源於我們對於歸屬感和確認自己的重要性的渴望，正是它們形成了我們「愛與被愛」的需求。

無論是戀愛還是婚姻，我們希望有人做我們的伴侶，因為我們需要有人陪伴、照顧、理解、支持、接納、讚賞、撫摸和相擁而眠......但是如果我們相信，這些必須是由伴侶帶給我們的，而且只能由別人來實現的，就是我們需要的，能夠給予我們快樂、安全感、自尊、幸福......那就大錯特錯了。

在婚姻生活中，我們都會自覺或不自覺地去「改造」我們的伴侶，期望他們能夠帶給我們更多的溫暖、舒適、快樂、幸福、安寧......等等所有我們渴望的關於美好的感覺。

這是因為在我們的意識中，有一個從小到大逐漸完善起來的、越來越具體的有關理想配偶的模樣。

然而，現實中不可能有這樣匹配度100%的人存在，於是，我們開始尋求另一條路——改造之路。

改造出於我們的期望，期望對方滿足我們的需求，符合我們的要求，最好是對我們有求必應，這皆是因為我們自己需要，在伴侶那裡找到自己的歸屬感，以及通過他們的回應，使我們感受到自己的重要性。

很不幸的是，一旦我們有了出於自我期望帶來的改造、徹底改造伴侶的意圖，就很容易把自己以及婚姻，引入毀滅之路。

改造對方，皆因出自自我的需求和私心，然而我們往往忘了最重要的一點，每個人生來平等，婚姻如是。

一個有獨立人格的人，都有自尊和自由的意識，然而改造，往往會讓一個人喪失自我，「即使再愛，也不能沒了自己」。

殘酷地自我剖析一下，拼了命地想去要求對方按照自己的方式來，是不是想從對方身上得到自我重要性的滿足？

這樣的親密關係，目的並不是因為愛，而是滿足我們小小的自私需求。

當你發現對一個有自尊的人不可能實現改造之路時，一大波的負面感受——壓力、失望、憤恨、恐懼，正在趕來的路上......

放下向外的期望

那些我們自以為是的期望，是我們自認為需要的東西。

然而事實並非如此，需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。

我們滿心歡喜的期望，為什麼帶給我們的反而是那些不快樂的感覺呢？「我們抗拒的不是改變，而是被改變！」期望對方改變帶給我們的，可能更多的是失敗感。

每個婚姻中試圖改變對方的人都會意識到，當我們向對方表達我們的期望時，對方也許會勉強接受，也許會強烈抗拒。

即使我們看到了伴侶勉為其難地被動改變了，我們感到快樂嗎？對方感到快樂嗎？

先生們看到太太臉上失望的神情時，他們感到內疚，因為他們認為自己該為妻子的快樂負起責任；太太們看到先生煩躁的臉色時，她們感到憤怒，因為她們認為自己在先生心裡不再重要。

當這種感覺襲來的時候，我們不想去面對，我們會立刻走向防禦機制，會把對方推開，因為對方給我們強烈的感覺——我們是個失敗者。

壓力隨之而來，而且是夫妻雙方面的。

兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關係互動上，施加極大的壓力。

如果我們只把注意力集中在期望上，就不會覺察到自己深埋的潛意識裡的需求，我們所有的期望，都源自需要滿足某些情緒上的需求，或是希望通過對方證明，我們有價值、我們值得被愛。

而事實上，我們並不需要自己認為需要的東西。

需求是在我們忘記自己的心中早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。

當我們能夠把占據心中一隅的一點點需求釋放出去後，就自然會有愛來填滿這個空洞，這個愛，是愛別人，當然，首先是愛自己。

在我們的種種需求和期望的最危險地帶，其實深深隱藏著真愛之光，然而，很多人都沒有意識它，發現它。

關於期望，很難放下，關於對方帶給你的痛苦，甚至憤恨，更難放下。

如果我們能夠意識到這其實是在傷害自己，會不會想去試試？下一次，我們會繼續探討不滿是怎樣來的。

只有面對它、了解它，才能努力放下它。

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本文作者犇犇媽，北京土著，畢業於浙江大學生物醫學工程系，碩士研究生。

曾經的工程師，現在的全職媽。

持有幼教資格證，國家二級公共營養師，美國雙向養育踐行導師。

愛好多，不閒著，人在廚房，心在江湖，願和你共享生活每一面。