親密關係既是地獄也是天堂？

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通往地獄之路

「通往地獄之路，是用期望鋪成的。

」——克里斯多福•孟

期望與要求可分為明說和暗示兩種方式。

暗示的方式應 用十分廣泛，主要原因有二：

一、你希望伴侶滿足你的需 求，但又不想表現出軟弱且需求不滿的樣子；

二、你幻想你 的理想情人會讀心術，能夠知道你的每個想法。

如果不想明說，那麼，在伴侶沒有滿足你的時候，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅。

不說話再加上有點 難看的臉色，通常就能達到暗示的效果，但如果你的伴侶是屬於神經大條型的，你可能就要用更明顯的方式才能得到效 果了。

假設你新認識的情人星期五晚上沒打電話來，你一定

不希望這種不體貼的行為再次發生，因為那會讓你覺得自己不夠特別，但是你又不能直說希望對方每天都打電話給你。

而且，如果對方是一個真正溫柔體貼又全心愛你的情人，你不用開口，對方也應該知道該做些什麼呀！於是呢，當新情人終於打電話來的時候，你還是保持著禮貌的態度，也有問有答，但語調卻是冷冰冰的。

一個理想的准情人應該馬上就會明白你的意思，但如果對方遲鈍到一再問你發生什麼事的話，你可能就必須簡單地回答一句：「如果你昨晚就打電 話來告訴我你的周末計劃，我會很感謝你，因為這樣我也可以為自己做點計劃。

」注意語氣中必須夾雜著適當比例的受傷和冷漠。

在親密關係剛開始的時候，這招通常可以讓你的 情人不停地道歉，而且發誓絕不再犯，甚至願意寫血書來證 明！

不過話又說回來，如果你是不喜歡說出口的那類，卻被迫要明講出來，你很可能會開始懷疑你的准情人可能是個瑕疵品。

但先別放棄塑造對方的念頭，很多人都具有相當高的可塑性，只要給他們足夠的時間和耐心，他們絕對可以轉變成你所需要的理想情人。

如果你是有話直說的人，那麼表達需求的最佳方式，很容易使用命令句。

如果能讓它聽起來像是理所當然的親密關係的公約，而不是你小時候沒有得到滿足的需要，那控制對方的效果就更好了。

除了命令句以外，還有一種廣受喜好的明說方式，就是 自古以來屢試不爽的名句：「如果你真的愛我，你就會_ (空白處請填上你的「每□一需」）。

有時候撒撒嬌或抱怨一下可以有強調的效果。

在伴侶正為了滿足你而精神衰弱的時候，你卻有很充分的時間可以去想下一次該要求些什麼。

真正有經驗的「浪漫情人」不用思考就知道什麼時候該明 說，什麼時候用暗示。

如果你還沒有這麼專業，那就繼續努力吧！要記住這些舉動的主要目的就是要讓對方證明他們 「愛」你和你「愛」他們一樣多。

現在說正經的，很多人認為需要某人就等於愛他，因此 為「愛」所苦，這就是問題所在。

像過去的我一樣，他們呆 坐在電話旁，等著「那個人」打來電話，讓他們心情變好，結果得不到他們所期盼的關懷，心情因而跌到谷底。

搖滾樂隊Meatloafll出了戀愛的真理.•「我要你，我需要你，但我 卻絕不會愛你……」期望就是通往地獄之路，因為期望會把 接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我 就不是真的愛他們。

我只是想從他們身上得到滿足，與他們 建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。

當我的婚姻中出現緊張情勢，或我不想和妻子親近時， 我有很多選擇：我可以試著分析哪裡「出了錯」；我可以為 她做點什麼事；我可以把自己關進蛹里直到事情好轉；我可以和她吵架；我可以故作輕鬆地吹著口哨，完全否認問題的 存在。

或者，我也可以捫心自問：「在潛意識裡，我對伴侶 有什麼要求？ 」讓人驚訝的是，不開心的原因，往往是沉睡多年的需求。

在以下的例子中，我和妻子親近的程度，足以喚醒我心中沉睡的需求，原因容後說明。

甦醒了的需求朝目標伸出貪婪的魔掌。

我希望她證明她愛我，我需要她安撫我的不安全感與無力感。

這些渴望在我認識妻子之前就已存在，且由來已久。

所 以，我早已像慢性病患者一樣，調整自己的生活方式，好讓自己不會感覺不到它們的存在。

然後我結婚了，這仿佛是發出了一個信號，讓沉睡多年的需求全員出動，對我妻子展開攻勢。

不過有一部分的我，對自己的貪求很反感，所以沒有讓這些需求完全暴露出來。

我曾是（其實現在還是）使用暗示的權威，我喜歡用微妙的肢體語言、語調和含蓄的暗示來 表達我的需要。

不幸的是，我的妻子並不會讀心術，事實上 她也不可能滿足我情緒上的需索無度。

她沒有滿足我，讓我很失望。

其實滿足我並不是她的責任，但那時我們都不知道！直到我審視自己的內心以後才明白，如果我感到失望、 憤恨，一定是因為我對妻子有所期望，而在她做到之前，我無法快樂起來。

在這樣的親密關係互動中，最悲哀的是，在 「小小的我」得到滿足之前，我們不願意去愛我們的伴侶。

緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，我們把自己推向親密關係的地獄。

不論是用明說或暗示的方式來提出要求，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂！在以上的例子中，我也許會以為，只要我妻子對我伸出手、擁抱我，或是向我保證她愛我，那麼我就會覺得 被愛且得到安撫，不會再感到無助。

然而，經驗卻告訴我， 事實上是我的期望讓我不能得到安撫。

如我之前所說，期望的目的是要讓需求得到滿足，但在這同時，必然會發生兩件 事：

其一，我們感到內心缺乏愛（如果我們需要某樣東西， 一定是因為我們自己沒有）；

其二，如果沒有某個人——例如父母——來滿足我們的需求，我們就會覺得這個世界沒有足夠的愛。

希望從妻子身上得到愛，只會讓我從前的想法變得更牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也都 沒有愛。

因此，重新感受多年前的挫折失望，便成了我難以逃避 的宿命。

我們要求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。

覺得不被愛，必定會讓我們產生一些缺乏愛的信念，如我們不值得被愛，或我們並不可愛……於是，即使 伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內心卻有一個更強大的 聲音說我們並不可愛。

如此一來，不管伴侶提出多少證據來證明我們值得被愛，都是不夠的。

就好像耳塞能阻斷聲音一 樣，期望也會阻斷內心的愛。

不管我們多努力地運用暗示或明說的期望，試著讓伴侶「變得更好」，都是徒勞無功的，因為我們行為背後的需求，絕不會讓我們感覺到自己內心的 愛。

如果我們執著於期望和要求，那麼，就像騎士尋覓聖杯 一樣，我們尋覓真愛的任務註定要失敗。

騎士找不到聖杯，因為它的所在，正是騎士們認為最不可能的地方，那就是他們的心中。

當你了解了期望和要求對你的生活所造成的影響之後， 你很快就會明白，它們所造成的後果——使人不悅的，但卻十分確切的，雙方都要承受的後果，如壓力、失望和憤恨。

壓力、失望和憤恨

「期望=憤恨的前身」

壓力分為兩方面，一方面，你希望伴侶讓你快樂，而讓對方感到壓力；另一方面，你自己也承受著壓力，因為你也必須做對方的「一切」。

有時候我會想像，如果我的妻子試著滿足我所有的需求，會發生什麼事8。

她可能得隨時察言 觀色，想辦法在適當的時機滿足我，還得注意質量的多少， 以及時間的長短。

我想這樣過了一星期之後，她可能就屬於精神崩潰的高危人群了。

兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關係的互動上，施加極大的壓力。

如果對別人取悅我們的能力抱以太大的期望，那麼失望將會是必然的結果。

當把夢想寄托在別人身上時，我們會因為夢想即將成真而感到興奮。

但當現實的因素出現時，我們原本飛上雲霄的心情，就一下子跌至谷底。

有時候，這 樣的失望會讓我們認為對方是故意在欺騙我們一因為他們 耍詐，讓我們相信他們可以給我們所要的一切。

我有一位案主是這麼說的：「我以為我娶的是美人魚，可是有一天早上 我醒來，卻發現身旁的是來自黑洞的恐怖生物！ 」也有些時 候，我們並不覺得被騙，對方的確擁有我們所需的事物，只不過他們太自私了，不肯給我們。

這種想法會帶給我們無盡 的挫折：畢生的夢想就近在眼前了，而某某人卻膽敢不讓我們圓夢！

不管是被騙還是被拒在門外，夢想得不到滿足，我們一 定會感到憤憤不平。

憤恨是悲苦、不滿足和失去信任感的組 合。

有趣的是，不管小孩或大人，需求不被滿足時的反應是一樣的。

他們會覺得悲苦，受到不平等對待，並決定再也不 相信那個應該愛他們、照顧他們的人。

多年前我看過的一個公式，後來在我的工作和生活中都反覆地得到驗證，那就是：期望=憤恨的前身。

換句話說，期望終究會轉變成憤恨。

在一起一段時間之後，你就會覺得她走進房間時不再令人感到仙樂飄飄、心曠神怡；或你不再覺得他的微笑像煙火一般燦爛。

很快地，你心目中的英雄或公主的形象，就只剩下丟得到處都是的髒衣服，而要把它們撿起來丟進該死的洗衣機的人卻是你！這也就是月暈現象褪去的時刻，你即將進 入親密關係的第二階段，也就是我稱為「幻滅」的階段。

好消息是，有一種較好的處理方法。

在你對親密關係 有不滿意時，先問問自己：「此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什麼？ 」答案應該很清楚——你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表面上看來可能像是實質的需求，例如希望伴侶撫摸你、記得你的生日、約會時不要遲 到或是陪你逛街等。

我和女友約七點見面，她卻八點半才 來9,我當然會不高興，但真正的原因不是她遲到，而是她讓我覺得自己不夠特別。

專注在守時這個問題上，只不過 是給我一個對她發脾氣的藉口，而我真正的需求仍然沒有得到滿足。

當我自問：「我真正想要她給我的是什麼？」 我才發現，我希望她讓我覺得自己很重要，重要到她應該 願意為了我而守時，甚至早到！（很巧的，當我了解到我不需要她以守時來證明我的重要性那天，她也開始不再遲到了。

）

了解自己的期望及其背後的需求，是一種後天學來的技 巧。

通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什 麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。

我們希望伴侶做或說一些事，但卻不會意識到我們希望他們這麼做， 其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。

我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。

我們希望確認我們值得被愛。

既然我們一輩子都在掩飾這些需求，不讓別人，甚至也不讓自己知道，那麼現在想要揭開它們的廬山真面目，自然也就不是那麼容易了。

這時候，我們就需要使用到人類的三大利器：想像力、意向和直覺。

想像 力能讓我們突破界限，看到更多的可能性；意向是向某個方 向前進的意願；至於直覺，則必須比較小心地定義，因為這個詞往往會讓人聯想到某種超能力。

我們內在有一種力量， 我稱之為「靈魂」，它會引領我們得到平靜。

我們受的傷， 靈魂會為我們治好。

當我們被錯覺所迷惑，看不到真相時，靈魂會讓我們擺脫錯覺的影響。

靈魂思考的方式，才是我所 謂的直覺。

如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什麼，還是可以問問自己：「此時此刻，我想要伴侶給我什麼？」如果你有誠心求知的意向，那麼你的直覺為了讓你不再受需求的束縛，會刺激你運用想像力去找出答案。

假設答案是：「我需要關注。

」即使你覺得這個答案不合理，但只要它是人類確有的需求，不妨相信它就是正確答案。

如果答案是希望伴 侶開始做或不再做某些事之類的，那就請你先理清自己的意向，然後再問一遍同樣的問題。

希望伴侶改變或做些什麼是一種期望，而不是你自身的需求。

在你找出自己真正的情緒需求之後，再問自己一個問 題：「我願不願意放棄這項期望呢？ 」換句話說，我願不願 意不再把滿足這項需求當作伴侶的職責？我願不願意尋求自己內在的力量來滿足我的所有需求呢？我願不願意讓這種內 在的力量成為我快樂的源泉，而不再把伴侶當成予取予求的 對象？如果你的答案是肯定的，那麼你的直覺會告訴你該如何放手。

你該做的已經做了，剩下的就交給你的靈魂去處 理。

怎樣才能知道你是不是真的放手了呢？看看你的伴侶就會明白。

如果你感到愛在你們之間交流，你就知道你已做到 了。

如果你沒有感到輕鬆，那麼你可能還沒有完全放手；或者，如果你真的已經放手了，卻發現在第一個期望的背後， 還有另一個更強的期望等著浮現，那麼，不論你的情形是前者或後者，都請再重複一次上述的練習。

一切都取決於你的意向。

如果你願意放手，就很有機會發現，你所需要的一切，其實都存在於你的心裡，不假外求。

如果你不願意放手，那就請做好心理準備來面對更糟的情形。

因為不被滿足的期望，遲早會變成憤恨，而讓你和伴 侶漸行漸遠。

在你能察覺之前，早已置身在前往地獄的路上了。

如果你有精神上的信仰，那麼在你不再用期望來束縛伴侶之後，你可以想像自己己把需求交付給內心的那種較高層次的力量，這會很有幫助。

不妨想像在你頭上六英尺高處，有一道「靈魂之光」，而你就把需求都交給這道光。

我們要切記，意向、想像力和直覺是我們人類最有用的三樣利器。

如果你有真誠的意向，希望自己的需求不再成為伴侶的重擔，你的直覺就會讓想像力得到目的及方向。

想像力會帶來可能性，而可能性決定我們能看到些什麼。

換句話說，能夠想像的事就可能實現！

那麼，如果你決定放手，該怎麼讓需求得到滿足呢？我知道這聽起來會很奇怪，但事實是，我們並不需要自己認為需要的東西。

需求是在我們忘記自己的心早己擁有一切時，才會有的錯誤想法。

耶穌說過，天堂在人心中。

佛祖說，世上萬物都在我們心中。

所有偉大的導師及有真知灼見的人都曾說過類似的話。

但如果我們不實際嘗試，這個理論永遠只是美麗的空想。

當放棄一項需求時，我們便把心中原本被需求占據的空間釋放出來；而宇宙中是不容許有空洞存在的， 所以我們心中的空間將會被愛所填滿。

在親密關係月暈現象的中心，存在著真愛之光。

這種力量，才是人與人互相吸引的真正原因。

每一段剛開始的親密關係，都蘊藏著無限的可能性：

一開始的心動可能轉為真正 的熱情；一開始的歡樂可能成為真正的喜悅；而伴侶間的笑聲，提供了調劑生活的幽默。

在這一切的背後，蘊涵著純真的靈魂關係。

或許第一階段的月暈現象是很美麗而令人心動，但由靈魂所導引的親密關係，遠比那光彩還要更美、更動人。

這才是我們心中真正嚮往的。

總結：

最初你被某人吸引，通常是由於情緒上的需求。

這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。

幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性（這些都是本能中保證自己能夠活下來的必要條件）。

幼時的需求便是構築夢中情人藍圖的骨架。

你相信這 個夢中情人會滿足你所有的需求，尤其是想當特別的人的需 求。

隨著年齡增長，夢中情人的藍圖變得愈來愈複雜；你的期望也愈來愈高。

你會以「夢中情人」所擁有的特質作為尋覓伴侶的准 則。

在潛意識中，你把准情人和夢中情人相比，選出最相似的作為你追求的目標。

接著你便藉由明說或暗示的期望與要求，著手將選中的 人改造成你的理想情人。

你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。

你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她「真的愛我」，就一定會順從。

你終究會發現，需求並不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

如果你感到憤恨，這就代表月暈現象的第一 階段已經結束了，你進入了親密關係的第二階段一一幻滅。

想要安全度過「月暈現象」階段，你就要學習放手和接受。

如果你能做到不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心找到你真正需要的事物。

擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。

然後，你能和情人分享的事物，就更多了。

另外，學著接納你的伴侶（但並不是濫用忍耐力）， 也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什麼 來讓自己變得完整。

學會放手和接納之後，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在於你心中。

原文：克里斯多福 選自《親密關係：通往靈魂的橋樑》

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