擁有了這個能力，你才能真正擁有長久的親密關係

文|資深專家張小米（微信：mizuoyou）

看到一位網友的吐槽帖，是在樣寫的:

以前和老公拍拖的時候，他什麼都會依著我，只要有休息時間就會陪著我。

我說東他絕對不會向西，一犯錯，就立馬低聲下氣地道歉，即使事情的起因是我錯，但一看我不高興，他總會很快道歉並哄我。

所以，我覺得即使嫁得遠，即使他家環境也不怎樣，我也願意跟他結婚，因為我相信，有一個寵你愛你的男人，婚姻才會幸福，生活可以靠我們雙手打拚出來。

但是，結婚後，他就開始變得有原則，我錯的，他一定不會認錯，而且要我低頭認錯；他錯的，就先找原因解釋。

嫁過來後，我脫離了整個朋友圈，所以希望他能多點時間陪我，但是他因為換了公司，升了職，經常要加班應酬。

他酒量不好，每次去完飯局回來就整個人都醉醺醺！我真的很討厭他滿身酒氣，很多次就是這個原因我們吵了起來，他覺得我限制了他的自由和空間，還說我不支持他工作。

拍拖的時候不管聊電話還是微信都很多甜言蜜語，現在，每每電話聊天都是直奔重點，說完就完了！婚後，我工作輕鬆，他工作很忙，經常會不回我微信，即使回也是一句不超十字！你再想跟他扯些什麼浪漫情懷或者撒撒嬌……簡直是痴人說夢！

我感覺他結婚了後就想踏踏實實過日子的樣子，我是那種想結了婚，還想維持拍拖狀態的！所以我總覺得他變了，變的不那麼愛我了，但他說沒有，還說我不夠成熟……

很多求助者都有這樣的困惑：我覺得他結完婚後變了，之前完全不是這樣的；或者說，我們同居之後他就完全變了，是不是追到手之後就變得不珍惜我了？

在我們尋找伴侶之前，就已經在心裡根據自己成長過程中所形成的的情感需求，描摹出理想伴侶的樣子，而實際上，沒有一個人是能夠完全和我們理想中的伴侶是一模一樣的，當那個特別的人出現時，我們以為他就是我們要找的那個TA，可隨著你們親密關係的向前發展，你就會發現現實和你的「幻想」發生了衝突，你覺得他變了，其實，只是你需要接受真實的TA。

這個時候我們怎麼辦？我們很難放棄對幻想情人的追求，所以接下來我們通過明示或者暗示的方式表達期望與要求，期望將選中的人改造成你的理想伴侶。

因為TA成為了你理想的伴侶，你才能感受到「愛」。

所以在兩個人的溝通中我們常常可以聽到這樣的抱怨或指責：

• 「你難道不能不喝酒嗎？」

• 「你怎麼能和那種人做朋友」

• 「你多大了，還一直玩這麼幼稚的遊戲」

• 「你不覺得你穿這樣的打扮很難看嗎？」

.......

抱怨或指責的目的只有一個，要對方改變成為期望中的樣子。

期望就是通往地獄之路，因為期望讓我不能受Ta，將原本充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我不能接受對方現在的樣子，或不讓他們自由的走自己的路，那麼我就不是真的愛他。

我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私的需求。

期望也是憤恨的前身，期望終究會轉變成憤恨。

我們渴望伴侶為我們做一些事，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求，比方說，我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的使他們證明我們的價值，我們希望確認我們值得被愛，確保對方是愛我們的。

如果不是這樣，我們就會憤怒，就會怨恨。

親密關係中有兩條路：第一條就是無止境的索取需求，如果有必要就明令操縱，或言語相逼，或苦口婆心的勸說，在所有方法都失敗時，選擇了妥協；第二條路是了解真正的自己，放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，永遠把自己的快樂與伴侶的快樂一併當做一種有限的選擇。

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