當我們談「愛」的時候，其實是在說「重要性」

當我們在說愛的時候，我們不是在說無條件的愛，而是在說重要性。

—— 克里斯多夫.孟

1

金庸迷應記得，黃蓉和郭哥哥的「點心」定終身。

|」郭靖忽然想起，說道：「我給你帶了點心來。

」從懷裡掏出完顏康送來的細點，哪知他背負王處一、換水化毒、奔波求藥，早把點心壓得或扁或爛，不成模樣。

黃蓉看了點心的樣子，輕輕一笑。

郭靖紅了臉，道：「吃不得了！」拿起來要拋入湖中。

黃蓉伸手接過，道：「我愛吃。

」郭靖一怔，黃蓉已把一塊點心放在口裡吃起來。

郭靖見她吃了幾口，眼圈漸紅，眼眶中慢慢充了淚水，更是不解。

黃蓉道：「我生下來就沒了媽，從沒有誰這樣記著我過……」說著幾顆淚水流了下來。

她取出一塊潔白的手帕，郭靖以為她要擦拭淚水，哪知她把幾塊壓爛了的點心細心包好，放在懷裡，回眸一笑，道：「我慢慢的吃。

」

話說「世上只有爸爸好，有爸的孩子是塊寶」，身為桃花島主黃藥師獨女的她，雖然沒了媽，但黃藥師愛女如命，十八般武藝無不用心傳授，何以生出「從沒有誰這樣記著我過」的淒涼感呢？

黃藥師行事乖張、脾氣古怪而控制欲又強，如果說父愛如山，恐怕黃蓉感到更多的是自己的渺小和壓抑而非依戀，否則也不會離家出走了。

要衣給衣、要馬給馬，百忙之中還不忘為她送點心的郭靖，貌似傻氣實則誠意滿滿，聰敏如黃蓉不僅捕捉到靖哥哥的踏實可靠，離家的孤單感也因此被溫暖和滿足。

「千里送鵝毛，禮輕情意重」，黃蓉吃的是點心，品的是真情。

慢慢的吃，點心的香甜一點點瀰漫開來，散發著甜蜜、安定的味道，一顆芳心便暗暗許下了。

愛無定式，卻有共性。

一段親密關係的建立離不開「重要感」的心理滿足。

2

「我很重要」的感覺讓人飄飄如在雲端，如此美妙，註定它很難成為一蹴而就的事，人人願意溫故而知新。

遺憾的是，愛情的蜜月期或長或短，總有時限。

捧在手心、含在嘴裡的人，也有想放下休息的時候，由此引發很多矛盾和衝突。

譬如這個讓無數英雄競折腰的問題，——「我和你媽同時掉水裡，你先救誰？」。

有人回憶說，「曾經有一個十分要好的小蘿莉站在我面前問了這個問題，懷著對母親深深的愛，我不假思索的回答：『媽媽。

』」結果……就再也沒有結果了。

其實，小蘿莉心中的標答未必是「先救你」，——這不是誰必須取代誰的事。

之所以仍拋出兩難問題，尋求的不過是對自身「重要性」的確認，順便檢驗下對方的思維反應能力、語言表達能力、是否風趣幽默，等等。

不懂其中奧妙的人委屈不已，以為愛情的小鳥死在這個刁鑽問題上而遷怒於，實在錯怪了它。

3

男人花錢，是為了讓女人高興，女人花錢，是因為男人讓她不高興；

婚前的男人，大都很幽默，婚後的男人，大都很沉默；

女人的記性，吵架時最好，男人的耐性，結婚後最差；

戀愛時，一見面就「親嘴」，結婚後，一見面就「鬥嘴」……

羅列下去內容很長，歸根結底，說的是同一個問題：婚姻中「重要感」的缺失及由此引發的失落、抱怨乃至憤怒等。

剛剛過去的情人節，廣受已婚女士歡迎的「金銀花」和「14號是花，15號是菜」等，不失為一種酸溜溜的自我調侃。

「小侃」調情，「大侃」傷情。

類似負面情緒如何不能及時化解，任由發展，由此產生的消極評價不僅給另一方帶來精神壓力，也因「傷人一百，自傷三千」的反作用力，影響自我評價和認同。

它們和有害物質一樣，侵蝕著親密關係的健康發展。

加拿大親密關係教學創始人克里斯多福‧孟，幫助無數家庭走出關係困境，而他本人也曾在親密關係的泥潭中跋涉。

不同的是，作為專業人士的他更敏銳和善於反省，由此獲得很多靈感和啟示，他說，「當我們在說愛的時候，我們不是在說無條件的愛，而是在說重要性。

」

他分享自己的經歷：

在外面是備受推崇的克老師，「感覺棒極了！」，可是一回到家呢？

「我覺得自己是個失敗者。

每個結婚的男人都會有這樣的經歷。

當他們看到他們太太臉上失望的表情時，他們會覺得他們應該為妻子的快樂負起責任，當他們看到太太不快樂時，他們就認為自己失敗了。

」

「當這種感覺上來的時候，我們不想去面對，我們會把對方推開……這就是為什麼我們發明了一種東西叫做『工作』。

我們會認為我們在工作上取得的成就可以讓我們找到重要性。

因為當我們回家的時候，我們不覺得自己重要。

男人始終如此忙碌，……而不對太太加以關注，她就會覺得自己不被重視、不重要了。

這個男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不開心、不快樂。

所以男人就躲到辦公室或是和別人出去，和朋友喝酒、打麻將。

這是為什麼呢？因為在做這些的時候，他們感覺良好。

」

可見，良好的關係始於互相欣賞和認同，糟糕的關係則始於彼此不滿和忽視。

試想一下，婚姻中有多少矛盾和爭吵，是由「重要感」的缺失而引起？

儘管它們常常被上升到「愛不愛」的高度，但很多時候只是「重要性」的問題。

4

當我們感覺彼此不重要的時候，我們會對彼此做些什麼呢？

吵架？冷戰？調整自己的認知，重新發現對方的「重要性」？還是美容、健身、學廚藝、努力賺錢等，引起對方的重視？

當我們選擇和一個人牽手的時候，他（她）身上必然有吸引我們的閃光的點。

隨著時間流逝，我們漸漸對閃光點習以為常，而開始用「別人」或「社會」看重的標準比照對方。

一比照不打緊，不僅發現對方一無是處，自己還有當初「瞎了眼」的嫌疑。

這不是自尋煩惱嗎？

童話大師安徒生的名篇，《老頭子總是不會錯》（故事較長請自行百度），裡面的老頭子並不是一個聰明能幹的丈夫，老太婆有足夠的理由抱怨、指責，忽視他的存在。

但如果她選擇這麼做，生活並不會因此改善多少，只會讓兩個人更絕望和痛苦。

她沒有抱怨，而是用發自內心的信任和喜悅，尊重和寬容，讓老頭子信心百倍，自己也樂在其中。

如此看來，它並非寫給孩子的童話，而是寫給成人的婚姻讀本。

它通過一個妙趣橫生的故事告訴婚姻中的男女如何相愛的道理：多多的讚美和鼓勵，信任和包容，（及多多的擁抱和親吻）。

說來淺顯，卻並不容易做到。

即使對血脈相承的子女我們尚需要努力，更別提婚姻伴侶了。

但事實是，當你意識到這樣做的必要並開始行動，雙方對自己在這段親密關係中的重要性足夠確信時，並將由此踏上一段美妙的旅程。

克里斯多夫.孟說，「期望是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。

我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需要。

」（說的是親密關係，也適用於親子關係）

如果非要期望，便期望你自己吧！在關係中時，能給予它養分和色彩；不在關係中時，仍活色生香。