《親密關係》：我以為的我愛你，其實不過是我需要你

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提起親密關係，我們腦海中想到的絕大部分都是伴侶之間的關係，的確如此。

父母給了我們生命，陪伴我們最初十幾年的成長。

而我們將生命延續給子女，再陪伴他們十幾年。

可實際上，人生漫長的幾十年里，是由我們身邊的伴侶陪著我們走過的。

因此伴侶之間的親密關係，既複雜，又非常重要。

現實生活中，有很多處理不好親密關係問題的，最終都導致家庭的破裂，而走上不可挽回的道路。

《親密關係》這本書里，作者克里斯多夫將親密關係的過程分為了以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。

很多人會覺得奇怪，為什麼明明在絢麗期如漆似膠的兩個人，到了幻滅期時三天兩頭的吵架，巴不得掐死對方呢？

那是因為，我們通常把自己從小到大得不到的、未被滿足的需求，投射到我們的愛人身上，我們常常覺得有了他/她，這些需求就會得到滿足了。

《親密關係》

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我們從一段親密關係的最初階段說起。

親密關係的過程，一開始總是互相吸引，然後一步步發展出浪漫的火花。

兩個人花前月下，花費大量的時間和金錢營造一種浪漫的氛圍。

只是這樣靠互相吸引的浪漫氛圍總不會太長久，人們總是很快就回歸到現實中。

背後的原因，作者克里斯多夫說：

無數親身經驗與常年對親密關係的研究讓我明白，人們戀愛的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。

開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

而這種情況可以最早追溯到我們的孩提時代：我們希望爸爸媽媽能滿足我們的所有需求。

歸屬感和確認自己的重要性，是孩子兩個最重要的需求。

我們會使出所有把戲：哭鬧、抱怨、撒嬌、甜言蜜語、裝可愛......以期父母能注意到我們的需要。

而當這些需求沒有被滿足的時候，就被丟進了心裡的儲藏室，伴隨著我們的成長。

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這些被我們埋藏到了心底最深處的期望，並沒有隨著時間而流逝掉。

相反，它們在我們心底生根、發芽、長成了參天大樹。

甚至影響了之後我們對伴侶的找尋。

當我們擁有了親密伴侶後，會把童年時父母未滿足的期望，投射到伴侶的身上。

如果我們的童年，在一個被父母忽視的家庭中長大，這種內心的創傷是顯而易見的。

在跟伴侶的相處過程當中，若是有一點點被忽視了的感覺，也許我們就會大為光火，發動一場家庭戰爭。

大衛和簡在一起三年了。

簡是一個大大咧咧的女孩，家裡襪子常常丟得東一隻西一隻，刷完牙以後杯子也是隨意就往邊上一放，從來不收拾台面。

而大衛是個生活得非常精細的男孩。

就簡的衛生問題，大衛和她爭論了很多遍，但是簡基本都是左耳進右耳出，覺得這沒什麼大不了的。

在他倆相處的早期時，這些小細節確實不影響兩人感情的升溫。

可久而久之，這點雞毛蒜皮的小事卻成了兩人大戰的導火索。

又是一天早上，簡刷完牙就去做早飯了。

大衛起得晚，刷牙前還得先把簡之前弄的狼藉收拾好。

他刷完牙後心情很糟的走到簡的面前，怒氣沖沖地說道：「你到底有沒有聽過我的話，不過就是刷完牙順手清理一下的事情，說了這麼多年了你都沒有學會，你心裡根本就不在乎我！」說完就摔門走了，留下簡一臉懵逼的繼續做早飯。

追溯到大衛的童年，他的家裡有五個孩子，上面有兩個姐姐，下面還有兩個弟弟。

父母每天都忙得團團轉，而大衛的聲音從小就被淹沒在姐姐和弟弟中，父母從來沒有聆聽過他的聲音，也沒有關注過他的需求。

他是帶著迫切需要被關懷的心長大的。

而遇到了簡以後，自然而然的，這種期望就寄托在了簡的身上。

看上去，他是糾結於簡大大咧咧的生活作風，而實際上，也許他自己都沒有意識到，他真正在乎的是，簡居然跟他的父母一樣，從不聆聽他的聲音，不在乎他的想法，他再一次感到被孤立了。

很多時候，我們以為的愛情，不過是一種需求的投射，不過只是-我需要你，成為我想要的樣子。