吳穗瓊解讀《親密關係》-05

製造夢想的機器

「當我需要你的時候，我唯一需要做的事就是做夢……」——艾佛利兄弟

【孩童時期需求沒有得到滿足時，我們心中所形成的看待外在世界的態度，對我們有很大的影響。

我們兒時絕大多數的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發點。

但如果我們的行為沒有得到預期的結果，我們往往會覺得更孤單、更不被重視。

我們很可能會覺得這個世界缺乏關懷、溫暖和真情，從而感到絕望。

這種感覺會使我們對自己的重要性感到懷疑。

為了彌補外在世界的不足，我們會在內心創造出一個幻想的世界，讓自己成為英雄——也就是我們的小小世界裡最特別的人。

在我還是五歲小孩的時候，我就已經開始幻想自己是一個英姿勃發的年輕牛仔，來到紛亂的小鎮剷除邪惡。

然後，大家就都會喜歡我了，連我的大哥也不例外！】

吳穗瓊：總覺得關鍵時候該出現的沒出現，不就是上面寫的嗎？孩子總希望在你需要的時候，父母第一時間會出現。

當一不出現，小時候的我們，會想像出各種可怕的事情，去給自己，給父母一個合理的解釋。

最後還得不到滿足時，世界就塌了…父母不愛我了。

綠豆粥：不是吧，那我們長大父母也沒這麼費心吧。

有些時候太在意反而適得其反。

吳穗瓊：到長大了，這個需要的時候得不到，當然不會變成「你們不要我了」的心理，但多少：這是不對的，這是不應該的，這是要。

。

。

。

的。

。

這樣的心態，依然存在，這種心態，就是延續於孩童時的。

長大了，知道世上的一切，沒有那麼多如意的，一切都是自己做出來的，不如意是正常的。

夫妻相處也是，對方一旦沒有預期反應了，要不先道歉一番，要不就想是不是…是不是…很多的幻想就出來了。

成熟的夫妻，當是知道發生什麼，都是正常的，理解別人，加緊處理，換一種方式來調整。

一個好的工作團體也是，沒有那麼多必須，大家盡力，同時允許出錯，但關鍵是好的團隊的糾錯力很強。

夫妻也是，要陪養的是相互極度的信任，之後是強大的糾錯力。

一旦對方做錯了什麼，不要在原則上去質問，要相信他/她。

這樣對方才能成長，雙方才能在開放的心態下，共同處理好任何問題，包括處理不了的問題。

心態很重要，一個成熟的開放的信任的心態，不再是孩子般的，一不被滿足，就呱呱叫著找人買單。

理對了有什麼用？事對了，才是王道。

別再站理上了，親們。

英雄是什麼？那些不被問題打敗的人。

依然深愛對方，因為有你的陪伴，因為有愛，所以更能接受一切不能解決的。

愛情讓人溫暖，溫暖的力量，應該是用來迎接解決不了的問題的。

夢中情人的藍圖

【在我們長大的過程中，這個製造夢想的機器也隨之成長。

當我們開始需要伴侶時，我們便在心中描畫出一個夢中情人。

把需求清單逐一輸入製造夢想的機器後，理想伴侶的形象便完成了，且深印在我們的夢想之中。

有沒有聽朋友對你說過，他們的新伴侶正是他們找了一輩子的人？讓我問你一個問題：如果他們沒有在心中預先準備一個藍圖——即使是深埋在潛意識裡——他們怎麼會知道新伴侶就是他們的理想情人呢？而且，既然他們已經找了一輩子，那麼這個夢中情人的形象，可能在孩童時代就已開始刻畫了。

隨著未被滿足的需求不斷增加，夢中情人的藍圖自然會變得愈來愈複雜。

】

吳穗瓊：心中預先準備一個藍圖。

簡單地說，她概括了我情緒上和心靈上所有的慾望。

【十八歲那年，我的夢中情人己經成了十八年來累積渴望的綜合體。

這個在我夢中，和我手牽手走在鄉間小徑，不發一語也心有靈犀的女人，就像母親般慈愛、溫柔，並給人安全感，也像是某位小學老師那樣成熟和親切，又像個大姐姐般善解人意，還像另一位小學老師般性感。

同時，她也具有從前一位讓人心動的同班女孩的幽默感，再加上仿佛出自《聖經》或宗教電影的天使般的形象。

簡單地說，她概括了我情緒上和心靈上所有的慾望。

但是，每當幻想和所謂的「現實世界」發生衝突時，我總十分困擾。

每個吸引我的女孩都擁有一項或兩項我夢中情人的特質，但很少具有三項以上的，符合所有特質的更是一個都沒有。

有時候，她們一開口說話，便破壞了我之前對她們的好感；有時候，我會覺得她們不會照顧人，或不夠善解人意。

沒有一個我喜歡上的女孩能和我的夢中情人一樣好，而我又太執著於夢中情人的形象，以致有一段時間，我選擇「遠遠地欣賞」女孩們，等待夢中情人的出現。

很快我就發現，這樣拖下去是不會有結果的，但我又無法降低標準，和比不上夢中情人的女孩交往。

於是我只剩下了一個選擇，也就是人類有戀愛史以來，絕大多數人都會做的選擇——那就是選定一個最符合條件的候選人，然後進行改造計劃，讓她變得和我的夢中情人一樣。

我會買書給她看，讓她變得善解人意；我會教她如何做一個親切的人；如果去踏青時她跟不上我，我會帶她去健身；而且，我還會讓她習慣鄉間小路的塵土、蟲子和炎熱。

我一定要讓夢中情人成真，不計任何代價！】

吳穗瓊：改造計劃，這好像各位都在進行中吧。

【每個人都會經歷的改造過程，就這樣開始了。

一旦找到有潛力滿足我們需求的候選人，我們就著手將他們塑造成我們心中的理想伴侶。

只要一點點的幫助，他們就可以變成能讓我們快樂的人。

我們會想，這不只是為我們自己好，也是為他們好。

這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就會讓我們走上通往地獄之路。

】

通往地獄之路

「通往地獄之路，是用期望鋪成的。

」——克里斯多福·孟

【期望與要求可分為明說和暗示兩種方式。

暗示的方式應用十分廣泛，主要原因有二：

一、你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現出軟弱且需求不滿的樣子；

二、你幻想你的理想情人會讀心術，能夠知道你的每個想法。

特別是三十歲前的小夫妻，上面這兩點，更是直接。

如果不想明說，那麼，在伴侶沒有滿足你的時候，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅。

不說話再加上有點難看的臉色，通常就能達到暗示的效果，但如果你的伴侶是屬於神經大條型的，你可能就要用更明顯的方式才能得到效果了。

假設你新認識的情人星期五晚上沒打電話來，你一定不希望這種不體貼的行為再次發生，因為那會讓你覺得自己不夠特別，但是你又不能直說希望對方每天都打電話給你。

而且，如果對方是一個真正溫柔體貼又全心愛你的情人，你不用開口，對方也應該知道該做些什麼呀！於是呢，當新情人終於打電話來的時候，你還是保持著禮貌的態度，也有問有答，但語調卻是冷冰冰的。

一個理想的准情人應該馬上就會明白你的意思，但如果對方遲鈍到一再問你發生什麼事的話，你可能就必須簡單的回答一句：「如果你昨晚就打電話來告訴我你的周末計劃，我會很感謝你，因為這樣我也可以為自己做點計劃。

」注意語氣中必須夾雜著適當比例的受傷和冷漠。

在親密關係剛開始的時候，這招通常可以讓你的情人不停的道歉，而且發誓絕不再犯，甚至願意寫血書來證明！】

吳穗瓊：不說話再加上有點難看的臉色…，默漠是這樣吧，還是更超越了？語氣中必須夾雜著適當比例的受傷和冷漠。

一旦站在理上，就有了道德的高度了。

默漠：我是只愛告訴，這樣做我不喜歡，直接告訴。

【不過話又說回來，如果你是不喜歡說出口的那類，卻被迫要明講出來，你很可能會開始懷疑你的准情人可能是個瑕疵品。

但先別放棄塑造對方的念頭，很多人都具有相當高的可塑性，只要給他們足夠的時間和耐心，他們絕對可以轉變成你所需要的理想情人。

如果你是有話直說的人，那麼表達需求的最佳方式，就是使用命令句。

如果能讓它聽起來像是理所當然的親密關係的公約，而不是你小時候沒有得到滿足的需要，那就更棒了。

除了命令句以外，還有一種廣受喜好的明說方式，就是自古以來屢試不爽的名句：「如果你真的愛我，你就會——(空白處請填上你的「每日一需」)。

有時候撒撒嬌或抱怨一下可以有強調的效果。

在伴侶正為了滿足你而精神衰弱的時候，你卻有很充分的時間可以去想下一次該要求些什麼。

真正有經驗的「浪漫情人」不用思考就知道什麼時候該明說，什麼時候用暗示。

如果你還沒有這麼專業，那就繼續努力吧！要記住這些舉動的主要目的就是要讓對方證明他們「愛」你和你「愛」他們一樣多。

】

默漠：可是看了多次，還是無效的。

吳穗瓊：看清楚了，給自己一個選擇。

不要期望對方是你的父母，一切以你的需要為依。

【現在說正經的，很多人認為需要某人就等於愛他，因此為「愛」所苦，這就是問題所在。

像過去的我一樣，他們呆坐在電話旁，等著「那個人」打來電話，讓他們心情變好，結果得不到他們所期盼的關懷，心情因而跌到谷底。

搖滾樂隊Meatloaf唱出了戀愛的真理：「我要你，我需要你，但我卻絕不會愛你……」期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。

我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。

當我的婚姻中出現緊張情勢，或我不想和妻子親近時，我有很多選擇：我可以試著分析哪裡「出了錯」；我可以為她做點什麼事；我可以把自己關進蛹里直到事情好轉；我可以和她吵架；我可以故作輕鬆地吹著口哨，完全否認問題的存在。

或者，我也可以捫心自問：「在潛意識裡，我對伴侶有什麼要求？」讓人驚訝的是，不開心的原因，往往是沉睡多年的需求。

在以下的例子中，我和妻子親近的程度，足以喚醒我心中沉睡的需求，原因容後說明。

甦醒了的需求朝目標伸出貪婪的魔掌。

我希望她證明她愛我，我需要她安撫我的不安全感與無力感。

】

吳穗瓊：不開心的原因，往往是沉睡多年的需求。

通過親密關係，認識深層的自我。

默漠：不開心的原因，往往是沉睡多年的需求？

吳穗瓊：默，在進一步的選擇之前，先找出自己沉睡的心魔，借對方的存在，徹底把自己底翻出來清理。

以新的面目，去面對新的世界。

默漠：我自己太弱，不適合當家長。

吳穗瓊：你倆的小小的我，都不願意長大。

默漠：我需要有個人帶我一起成長，這個比我還弱，就只有放棄了。

【不論是用明說或暗示的方式來提出要求，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。

在以上的例子中，我也許會以為，只要我妻子對我伸出手、擁抱我，或是向我保證她愛我，那麼我就會覺得被愛且得到安撫，不會再感到無助。

然而，經驗卻告訴我，事實上是我的期望讓我不能得到安撫。

如我之前所說，期望的目的是要讓需求得到滿足，但在這同時，必然會發生兩件事：其一，我們感到內心缺乏愛（如果我們需要某樣東西，一定是因為我們自己沒有）；其二，如果沒有某個人——例如父母——來滿足我們的需求，我們就會覺得這個世界沒有足夠的愛。

希望從妻子身上得到愛，只會讓我從前的想法變得更牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也都沒有愛。

】