吳穗瓊解讀《親密關係》-17

內省

【「我對鏡中人說話，問他能不能改變自己的態度。

」——麥可·傑克遜的歌曲《鏡中人》】

【在生命中，我們早晚有一天會了解到，與知名電視影集《Ｘ檔案》的台詞相反的，真理「並不」在「外面」。

沒有人會滿足我們的需求；沒有人會讓我們快樂；也沒有人該為我們所受的傷負責。

在外四處尋找之後，我們終於了解到，我們所有生活經驗的因和果只可能存在於一個地方——在我們的心中。

在靈魂的演化過程中，經歷幻滅之後，我們要經歷的下一步就是我所謂的「內省」階段。

】

扶風-吳穗瓊：如果有禪，這樣的話，很有理論支撐，很理所當然。

但對於自小習慣了外求的世人，怎麼可能接受呢？我們的快樂，不是從來都是在得到別人認可之後嗎？

【在我寫這篇文章的時候，我的女兒塔拉才五歲。

她喜歡畫人，而且畫的主要是小女孩。

她通常把小女孩畫得比房子還大。

塔拉似乎仍然把自己看得很偉大，這一點從她的畫可以看得出來，但隨著她與外在環境的互動越來越密切，她可能很快就會失去這種「偉大感」。

她會把房子越畫越大，而把小女孩越畫越小。

這讓我想起自己五歲時發生的一件事。

那是天氣很好的一天，我坐在人行道的邊緣。

忽然之間，我注意到外在的世界，覺得世界好巨大，而相對地，我自己則顯得很渺小。

我還記得當時被憂鬱籠罩的感覺，幾秒鐘前還存在心中的幸福平靜感，一點一滴地消失了。

】

扶風-吳穗瓊：是呀，一個轉念，快樂馬上被哀愁取代。

我們的快樂，到底是由什麼組成的呢？它怎麼那麼容易跑來跑去？誰可以駕馭它？

【現在再回頭看這件事，我相信當時的悲傷是因為「夢醒了」，我注意到外在的環境，心中卻失去了一些東西。

我也清楚地知道，是在這件事之後，我才慢慢注意到自己身邊所發生的事——像家人的情緒變化，朋友在我的世界中占有的一定地位，以及感到世界在一天天擴展，等等。

事實上，我跟外在世界的接觸越來越頻繁，而從前只是隱約感受到的渺小感，現在已經成了我對自己的真實看法。

與外在世界的接觸，讓我不斷追求越來越大的目標，這也許是為了找回小時候擁有，後來卻失去的「全能感」。

然而，沒有一項成就或勝利能夠滿足我的渴望，而我最後不得不相信從前的「渺小感」是對的，我自己一點重要性都沒有，只不過是宇宙中小小的一個點而已。

】

扶風-吳穗瓊：失去全能感，也就是我想的，不能都按我的願而展現。

從什麼時候開始，我們不能心想事成了。

真能心想事成嗎？關鍵是什麼？

【親密關係讓你必須再次面對那種渺小的感覺，並驅使你了解真正的自己。

在「內省」的階段，這樣的過程將會非常劇烈，因為雖然這是親密關係中最難應付的一個階段，它卻能帶給你無價的禮物——那就是靈魂。

從小我的觀念中解放出來的靈魂，將在這個階段展翅高飛，展現出它真正的力量。

現在你也許在想像，這麼重要的東西應該是藏不住的，因為靈魂的光芒會以令人振奮的、戲劇化的方式劃破黑暗，就算是最美麗的日出，跟這樣的光芒一比，也就像是手電筒的光一樣暗淡了。

事實上，一般人在這個階段的體驗，是恰恰相反的。

這也是我相信這是親密關係中最困難的階段的原因。

內省階段所包含的陷阱，比其他階段都多。

這聽起來可能不怎麼令人振奮，尤其是當你想到之前的「月暈現象」和「幻滅」階段已經有很多要努力的了。

我想向讀者（以及我自己）保證，內省階段並不是親密關係的終點，除非你希望它是。

有時候親密關係必須結束，因為它已變成一種虐待，或因為兩人處在瓶頸狀態已經太久了。

也可能因為兩個人已經達成共識，是該向前邁進的時候了，只不過，是各走各的。

我並不認為親密關係應該持續一輩子。

但是如果在你的內心裡，希望現在的親密關係或生活現狀能夠持續下去，那麼，也許本章的內容能夠給你一些靈感。

】

扶風-吳穗瓊：嘻嘻，這世界，除了男人，剩下的都是女人。

茫茫人海中，找一個男人容易，找一個女人更容易。

而要找到一個願執你之手，陪你到老的人，很難，很難。

不是這個人藏在天邊，只不過是我們的心，總把身邊人推向天邊。

深谷幽蘭：因為我們總是為「我的」所困，而不能讓你的他是他。

湛鷹：關係讓人沮喪，不過穿過雲層就是晴空萬里。

扶風-吳穗瓊：反觀自照，學會珍惜，用寬厚的愛，吸引住那隻執你之手，用你的溫暖與闊大，營造出如來佛手心般的世界，讓他/她跳無可出！

珊瑚：我覺得我們不能苛求於人。

比如我，希望老公和我一樣疼愛孩子，希望公公婆婆和我一樣全身心的關注孩子，我以為別人沒有做到，所以就看人不順眼。

扶風-吳穗瓊：你公公婆婆也痛愛孩子呀，不過是他們的孩子罷了。

珊瑚：是的，他們疼他們的孩子，我疼我的孩子，我要求他們疼我的孩子像他的孩子一樣，現在才知道自己很過分。

深谷幽蘭：每個人關注的是不同。

扶風-吳穗瓊：男人的表達方式和女人也不太一樣，不要理所當然地要求別人。

珊瑚：所以很多時候自己很無知。

扶風-吳穗瓊：在付出中自己心甘情願，而不要變成討價的標準，要求別人。

我也發現在對待父親與對待孩子身上，我極度自私。

珊瑚：我媽媽講，眼淚都是朝下掉的。

然後我們都把愛還給了下一代。

扶風-吳穗瓊：孩子是要什麼給什麼，父親要換台電話，我卻……慚愧ing。

檐前水，滴滴向下。

珊瑚：老人就是要精氣神好。

深谷幽蘭：老師一些事情可以讓我們更多感受到父親對我們的博愛。

扶風-吳穗瓊：要反省呀，也是自私心作怪，子欲孝而親不在。

父母是天，你再大，沒了天的人生，也總有種孤獨的蒼涼。

想想我們對待老人的方式，更加知道一份好的親密關係，在慢慢老去時的重要性。

子孫都有自己的世界，你不可能綁住他們的。

只有這另一半，才是你人生走到後半部的一直以你為中心的人。

好好學習一下，如何經營我們幸福的下半生吧。

【好的，不好的，

醜陋的……和神聖的

「既然要愛，就要愛他的全部。

」

——克里斯多福。

孟】

深谷幽蘭：我現在很感謝我人生的經歷,以前總是報怨不公平,現在想想上天給我太多機會讓我成長!!而在我成長過程中,我傷害別人太多了。

【讓我們來複習一下親密關係的歷程：以下這個簡單的圖表，描述了一個人在與伴侶變得愈來愈親近時所經歷的階段。

】

醉酒D皇帝：失去了才能知道存在的重要，才惋惜呀。

深谷幽蘭：當我們過好每一個時刻時,就不會再去惋惜了。

前三個階段

扶風-吳穗瓊：作者推介的「靈魂層次」：

好的：得到一份禮物或經驗，遇到老朋友。

不好的：溝通，原諒，決心對自己負責。

醜陋的：明白自己的方向，發現小我的詭計，產生決心。

經過這三個階段的自我認識自我醒覺後達到：

【以靈魂為中心的親密關係：啟示，第一個守關的保護神，分辨、情緒、心靈和人格開始整合，充滿愛的親密關係，目標，終身努力，見解。

】

扶風-吳穗瓊：這也是作者的最終目標吧。

【一個人有可能度過了親密關係的前三個階段，卻仍不明白在靈魂的層次上發生了什麼事——我親身的經驗就是這樣。

如果你不願意對自己的人生負責，繼續忍受不愉快的經驗而享受愉快的時光，日子一樣可以過。

就算你在前幾個階段都已充分利用機會，也不保證你能夠順利地度過下一個階段，不過你的成功機率確實可能增加。

當你在幻滅的階段將自己磨鍊成為溝通專家並能平靜面對痛苦之後，你會變得更成熟，更自覺。

在你進入內省的階段時，這個因素會對你非常有幫助。

但內省的階段有其獨特的元素，是在其他階段所沒有的，因為親密關係的精神生命是從這裡開始。

】

【我從前的觀念是，有好人和壞人的存在，對錯都是絕對的，而婚姻則是一人貢獻一半。

雖然要改掉這些觀念很難，我還是慢慢開始相信，除非我能對親密關係中的所有事情百分之百負責，否則我永遠不可能快樂。

而且，如果我不願意面對自己心裡的所有事，我就沒辦法達到完全負責的目標。

】

扶風-吳穗瓊：一定告訴自己，快樂與不快樂，都是你自己經營出來的。

不要再去外面找人買單了，這樣只會浪費時間，快樂還是找不回來的。

醉酒D皇帝：嗯，自己有權選擇。

【內省是檢視自己內在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內在的事物和平相處，並且用愛來面對它們。

在這個過程中，你也會發現，在追求快樂的時候，是哪些事讓你產生了好人與壞人、對與錯，以及一人一半的想法。

在內省的時候，如果你沒有決心，你心中負面的部分就會投射到你外在的親密關係中。

你的伴侶會自然而然地接收你心中醜惡的事物。

然後你就只剩下這幾個選擇：逃避這些醜惡的事物、試著毀滅它們，或把它們從你生命中排除掉。

（你知道這樣會把誰也一併排除吧！）有一件事是很確定的，如果無法承認這些醜陋事物是你的一部分，你就沒辦法去愛它們，因為你無法愛跟你無關的事物。

】

深谷幽蘭：在內省的時候，如果你沒有決心，你心中負面的部分就會投射到你外在的親密關係中。

扶風-吳穗瓊：我們不是神，我們只是人，當然不完美啦。

不完美就是人的完美。

愛自己吧，哪怕他那麼爛的人，這叫特色。

【誠心檢視反映在伴侶身上的你的內心世界，可以讓你真正地、心平氣和地了解你自己。

即使你所發現的事物，一開始可能顯得醜陋不堪，它卻也讓你得到了一個機會去了解，在你心中，沒有什麼事是你不能去愛的。

愛能讓從前你覺得醜陋的事物也轉變成愛。

對自己百分之百地負責，不但能讓你的親密關係起死回生，還能讓一部分的你——你認為早已死去，或從未存在過的那部分——也活過來。

】

扶風-吳穗瓊：讓你重生呀。

【讓我們再回頭看看「親密關係是一人貢獻一半」這個古老神話。

親密關係是不能一人一半的，因為這表示你只需付出百分之五十的努力，也就是說你只有一半的時間在為親密關係努力及付出。

這樣是不夠的。

如果你相信對親密關係你只需負一半的責任，那麼即使你能付出百分之百，實際付出的卻只有百分之五十。

既然你所看到的一切都是你內心世界的投射，你將會發現伴侶也只付出百分之五十，這樣一來，你們兩人都會堅持自己已經做了自己該做的那一份，卻指責對方不肯盡全力。

】

扶風-吳穗瓊：原來沒開始，我們就已算計好了，50、50。

所以才有那麼多不甘。

【在內省階段，你將有機會去了解到，你和伴侶之間有著密不可分的關聯。

你會發現，你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式。

你接下來的首要任務，就是接受並整合自己不好的那一面，停止爭執並提供支持，在伴侶有無力感時誠心地鼓勵他／她，並且在相處時保持明辨是非的態度。

不要讓自己變成迫害者，不要好壞不分；要給予伴侶力量但不是同情，和伴侶分擔人類共有的空虛感。

內省的階段讓我們了解的訊息是：「你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼」，這個訊息的一字一句，都像是用星星的碎片寫出的一樣鮮明。

一旦進入了這個階段，你就會遇上最使人衰弱的偏差行為，那就是自我放逐。

】

扶風-吳穗瓊：在伴侶有無力感時誠心地鼓勵！！！記住這點。

不要在這個時候去責備。

這是一個關係的轉變過程，作者的親密關係如是，修行人的從外轉內，也有這情況。

從對外界的抓實，轉往內視的獨立過程中，有一種力無處可用的彷徨，更多的人在這裡，就把自己的生命放逐了。

【自我放逐

「沒有人會注意，也沒有人會關心。

真悲哀，沒錯，事情就是這樣。

」

——驢子屹耳在大家都忘了他的生日時說的話。

《維尼小熊》密爾尼作】

【基本上，我們在親密關係中有兩條路可走。

第一條是無止境地追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什麼就儘量拿，並在其他方法都失敗時選擇妥協；第二條路是，藉由以下的方法來了解真正的自己：放棄期望，用溝通來達成讓雙方都滿意的結果，以及永遠把自己與伴侶的快樂一併當作優先的選擇。

大部分的人都時常在這兩種方法之間遊走。

但如果我們順著第一條路——也就是注重個人需求的路——不斷走下去的話，我們就會對伴侶有所要求，會與伴侶爭吵，或試著控制對方等，但需求還是不會得到滿足，而我們的氣餒、沮喪感也就與日俱增。

最後這一定會造成「自我放逐」的行為。

】

【如果你在小時候曾經遇到十分深重的沮喪感，讓你認為不管怎麼努力，你都無法讓周遭的人來滿足你的需求，那麼你可能會幹脆選擇放棄。

從那一刻起，你就會認為，你所有的努力最後都是白費，你會想：努力試著引起別人注意，試著贏得別人的讚許，試著讓別人邀請你成為他們的一分子，試著贏得別人的愛……這一切有什麼用嗎？乾脆放棄並且希望別人都不會來打擾你好了。

自我放逐的程度，會因不同類型的人而不同。

】

扶風-吳穗瓊：乾脆放棄並希望別人不要打擾你，這不也是很多修行人的心成嗎？把自己與外界隔絕。

【既然你沒有得到什麼心理、精神或生理上的重大疾病，這就表示你早已發展出應付心碎的方法。

在情感上疏遠沒有滿足你需求的人，讓你得以免於心碎。

在否認、遺忘創傷之後，你又站了起來，並且適應了新的世界。

在這個新世界裡，希望需求能夠得到滿足，只要你能夠找到對的人就可以了——也許是藉由卓越的成就、不斷的努力，或純粹只是走運。

在青少年時期，你尋求自我肯定及重要性的對象可能是夥伴團體。

成年之後，你尋求滿足的方式可能轉為和可以共度一生的伴侶建立親密關係、尋求精神導師、努力工作、信仰宗教、社交生活、創業或乾脆當一個尋求靈性提升的流浪者。

】

【不管用哪一種方式，有一天你很有可能又會有想放棄這個「愛的來源」的念頭。

當強烈的無力感壓得人喘不過氣時，幾乎所有的人都會把放棄當作一個聰明的，甚至是救人一命的抉擇。

最能讓人有這種念頭的，正是親密關係，因為親密關係能讓人回想起最深刻的生活體驗。

你和伴侶越親近，就越可能想起小時候的無力感——這種感覺的形成，是因為你相信自己不夠重要，所以媽媽、爸爸，或其他家人才不愛你。

】

扶風-吳穗瓊：逃離伴侶，只是逃離自己的不重要感。

【絕大多數的親密關係都會讓人多多少少有失敗的感覺，因而覺得非常氣餒。

愛和接受所帶來的溫情，也許十分缺乏；兩人之間的交談也許缺乏生氣、沒有益處，就算是能誠心溝通的人也一樣。

也許空氣中瀰漫著困惑，也許方向感已經迷失或混淆了。

在這種時刻，你心裡也許會浮出一個聲音，對你說著連你自己都不敢相信自己會有的念頭：「也許一切都結束了。

」

當我和妻子遇到看似無法穿越的牆壁時，有好幾次我也曾經聽到這種令人沮喪的聲音。

雖然只要假以時日，我們就能突破這道牆，而到達更美好的境界，但下一次我們再遇到牆壁時，這個聲音會變得更有說服力，而沮喪與無力感也變得更加真實。

這是因為在解決了一個階段的沮喪與無力感之後，我們就已經為即將到來的更深沉、更具破壞力的下一個階段做好了準備。

】

【在親密關係中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

這是大揭秘的時刻，偶像和理想將會瓦解，疑惑會增加，幻想則會消散。

如果你是把伴侶當作提供你個人滿足的工具，那麼你現在就很可能會下一個結論，認為你要不是選錯了人，就是愛的火花已經熄滅了——總而言之，是該離開的時候了。

但如果你把親密關係當作學習無條件的愛的途徑，那麼你的決心就能讓你渡過「不可能的難關」，而體驗到更美好的快樂和親密。

在這個階段，有一些關卡確實像是不可能完成的任務。

潛意識中的陷阱好像數也數不清，而你的努力好像都是白費。

要想突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須要學會「穿牆而過」的藝術。

】

扶風-吳穗瓊：這節強調從外轉住內的過程，開始會有不適感，要堅持。

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