吳穗瓊解讀《親密關係》-06

期望是通往地獄之路

【不論是用明說或暗示的方式來提出要求，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。

在以上的例子中，我也許會以為，只要我妻子對我伸出手、擁抱我，或是向我保證她愛我，那麼我就會覺得被愛且得到安撫，不會再感到無助。

然而，經驗卻告訴我，事實上是我的期望讓我不能得到安撫。

如我之前所說，期望的目的是要讓需求得到滿足，但在這同時，必然會發生兩件事：其一，我們感到內心缺乏愛（如果我們需要某樣東西，一定是因為我們自己沒有）；其二，如果沒有某個人——例如父母——來滿足我們的需求，我們就會覺得這個世界沒有足夠的愛。

希望從妻子身上得到愛，只會讓我從前的想法變得更牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也都沒有愛。

】

扶風-吳穗瓊：事實上是我的期望讓我不能得到安撫……以為我們要的是這樣那樣，一些小小的藉口，卻原來是內心深層的需求，借這些小事，來表達它自己。

所以清官難斷家務事，不是事對了錯了，它們下面，有著更深的動機。

同一件事，有時是錯，有時又對。

所以，不關事事，只關你心，只關你情緒的不被滿足。

不要去找那麼多理由，看看自己內心，到底哪裡不滿足？不能讓自己坦然地安住在現在的情景。

默漠：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也都沒有愛。

這個纏繞了我很久，很絕望，一直覺得這不是我要的世界，只是一個沒有愛的世界。

扶風-吳穗瓊：責備是一個怪圈，不但是責備別人，還是責備自己。

接受，並看清楚，然後與它一起成長。

一旦進入責備的怪圈，就如螺旋一樣，讓你的思維停不下來。

山人：這一切都是您的心幻化出來的。

扶風-吳穗瓊：責備，會製造一個又一個的理由，然後讓你的心思，在這些理由里轉呀轉呀，自己轉著好玩，如狗咬尾巴那樣。

默漠：責備，會讓自己更難過。

扶風-吳穗瓊：想想看，一旦我們開始責備的時候，我們的樣子，一定是如媽媽痛愛犯錯的孩子一樣。

其它在責備里，我們只想找到安慰，而並不是解決。

所以，要學會不要責備。

停！只有停下，也不再找誰對誰錯的原因。

只是去面對，不但面對事情，更是面對動因。

把事情下面的根，去掉。

山人：歇下攀緣心。

扶風-吳穗瓊：修行，是一件痛苦，而又快樂的事情。

【因此，重新感受多年前的挫折失望，便成了我難以逃避的宿命。

我們要求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。

覺得不被愛，必定會讓我們產生一些缺乏愛的信念，如我們不值得被愛，或我們並不可愛……於是，即使伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內心卻有一個更強大的聲音說我們並不可愛。

如此一來，不管伴侶提出多少證據來證明我們值得被愛，都是不夠的。

就好像耳塞能阻斷聲音一樣，期望也會阻斷內心的愛。

不管我們多努力地運用暗示或明說的期望，試著讓伴侶「變得更好」，都是徒勞無功的，因為我們行為背後的需求，絕不會讓我們感覺到自己內心的愛。

如果我們執著於期望和要求，那麼，就像騎士尋覓聖杯一樣，我們尋覓真愛的任務註定要失敗。

騎士找不到聖杯，因為它的所在，正是騎士們認為最不可能的地方，那就是他們的心中。

】

【當你了解了期望和要求對你的生活所造成的影響之後，你很快就會明白，它們所造成的後果——使人不悅的，但卻十分確切的，雙方都要承受的後果，如壓力、失望和憤恨。

]

山人：沒有預期就沒有壓力。

不二家：大道無情。

山人：有情但不是您的。

扶風-吳穗瓊： 【壓力、失望和憤恨，「期望＝憤恨的前身」——佚名】

壓力、失望和憤恨

【壓力分為兩方面，一方面，你希望伴侶讓你快樂，而讓對方感到壓力；另一方面，你自己也承受著壓力，因為你也必須做對方的「一切」。

有時候我會想像，如果我的妻子試著滿足我所有的需求，會發生什麼事8。

她可能得隨時察言觀色，想辦法在適當的時機滿足我，還得注意質量的多少，以及時間的長短。

我想這樣過了一星期之後，她可能就屬於精神崩潰的高危人群了。

】

默漠：壓力、失望和憤恨,這個三部曲已經走完了。

不二家：那本書里說了給別人一碗飯別人會感激，給別人一斗米，會種下一個憤恨的種子。

默漠：一度崩潰。

扶風：很多夫妻相處之道，特別是中國人，總把兩人的結合，當一個人使，認為我這樣，你也應該這樣。

總不能給對方自由，而正視並接納並欣賞不一樣的價值觀。

不二家：救急不救窮，給親密關係應該也是，照顧過多，會種下憤恨。

人家能力本有,我們照顧過多，也許是剝奪了人家的本有的。

扶風：國人總喜調教別人,不太能學會，欣賞一切，欣賞那些與你不一樣的存在。

不二家：就是一心要改變對方，我就犯了這問題。

扶風：寬容，不是你要做什麼，只需要你以欣賞的心態，去面對一切，包括那些你不贊成的。

山人：這樣才能彰顯自個嘛。

不二家：自以為幫了，照顧了別人，後來留下憤恨。

【兩個人都對彼此做過度的情緒索求，會在脆弱的親密關係的互動上，施加極大的壓力。

如果對別人取悅我們的能力抱以太大的期望，那麼失望將會是必然的結果。

當把夢想寄托在別人身上時，我們會因為夢想即將成真而感到興奮。

但當現實的因素出現時，我們原本飛上雲霄的心情，就一下子跌至谷底。

有時候，這樣的失望會讓我們認為對方是故意在欺騙我們——因為他們耍詐，讓我們相信他們可以給我們所要的一切。

我有一位案主是這麼說的：「我以為我娶的是美人魚，可是有一天早上我醒來，卻發現身旁的是來自黑洞的恐怖生物！」也有些時候，我們並不覺得被騙；對方的確擁有我們所需的事物，只不過他們太自私了，不肯給我們。

這種想法會帶給我們無盡的挫折：畢生的夢想就近在眼前了，而某某人卻膽敢不讓我們圓夢！】

山人：為了證明您的存在。

扶風：畢生的夢想就近在眼前了，而某某人卻膽敢不讓我們圓夢。

【不管是被騙還是被拒在門外，夢想得不到滿足，我們一定會感到憤憤不平。

憤恨是悲苦、不滿足和失去信任感的組合。

有趣的是，不管小孩或大人，需求不被滿足時的反應是一樣的。

他們會覺得悲苦，受到不平等對待，並決定再也不相信那個應該愛他們、照顧他們的人。

多年前我看過的一個公式，後來在我的工作和生活中都反覆地得到驗證，那就是：期望＝憤恨的前身。

換句話說，期望終究會轉變成憤恨。

】

扶風：期望＝憤恨的前身

【在一起一段時間之後，你就會覺得她走進房間時不再令人感到仙樂飄飄、心曠神怡；或你不再覺得他的微笑像煙火一般燦爛。

很快地，你心目中的英雄或公主的形象，就只剩下丟得到處都是的髒衣服，而要把它們撿起來丟進該死的洗衣機的人卻是你！這也就是月暈現象褪去的時刻，你即將進入親密關係的第二階段，也就是我稱為「幻滅」的階段。

】

【好消息是，有一種較好的處理方法。

在你對親密關係有不滿意時，先問問自己：「此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什麼？」答案應該很清楚——你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表面上看來可能像是實質的需求，例如希望伴侶撫摸你、記得你的生日、約會時不要遲到或是陪你逛街等。

我和女友約七點見面，她卻八點半才來9，我當然會不高興，但真正的原因不是她遲到，而是她讓我覺得自己不夠特別。

專注在守時這個問題上，只不過是給我一個對她發脾氣的藉口，而我真正的需求仍然沒有得到滿足。

當我自問：「我真正想要她給我的是什麼？」我才發現，我希望她讓我覺得自己很重要，重要到她應該願意為了我而守時，甚至早到！（很巧的，當我了解到我不需要她以守時來證明我的重要性那天，她也開始不再遲到了。

）】

扶風：需要她以守時來證明我的重要性。

潛意識裡的需求

【了解自己的期望及其背後的需求，是一種後天學來的技巧。

通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。

我們希望伴侶做或說一些事，但卻不會意識到我們希望他們這麼做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。

我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。

我們希望確認我們值得被愛。

既然我們一輩子都在掩飾這些需求，不讓別人，甚至也不讓自己知道，那麼現在想要揭開它們的廬山真面目，自然也就不是那麼容易了。

這時候，我們就需要使用到人類的三大利器：想像力、意向和直覺。

想像力能讓我們突破界限，看到更多的可能性；意向是向某個方向前進的意願；至於直覺，則必須比較小心地定義，因為這個詞往往會讓人聯想到某種超能力。

我們內在有一種力量，我稱之為「靈魂」，它會引領我們得到平靜。

我們受的傷，靈魂會為我們治好。

當我們被錯覺所迷惑，看不到真相時，靈魂會讓我們擺脫錯覺的影響。

靈魂思考的方式，才是我所謂的直覺。

如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什麼，還是可以問問自己：「此時此刻，我想要伴侶給我什麼？」如果你有誠心求知的意向，那麼你的直覺為了讓你不再受需求的束縛，會刺激你運用想像力去找出答案。

假設答案是：「我需要關注。

」即使你覺得這個答案不合理，但只要它是人類確有的需求，不妨相信它就是正確答案。

如果答案是希望伴侶開始做或不再做某些事之類的，那就請你先理清自己的意向，然後再問一遍同樣的問題。

希望伴侶改變或做些什麼是一種期望，而不是你自身的需求。

】

山人：還是骨子裡那個我執著。

扶風-吳穗瓊：上半段講現象的，這些西方人都講得很好。

而一旦落入實相，脫離唯識了，他們就不得力了。

講來講去，都還有個很深的意識影子在。

山人：第六意識。

扶風-吳穗瓊：什麼靈魂思維的方式？不就是禪宗的回到零嗎。

山人：攀緣心。

扶風-吳穗瓊：不造作，看清習慣的運作範圍，斷掉它。

歇下，不再給它動力。

【在你找出自己真正的情緒需求之後，再問自己一個問題：「我願不願意放棄這項期望呢？」換句話說，我願不願意不再把滿足這項需求當作伴侶的職責？我願不願意尋求自己內在的力量來滿足我的所有需求呢？我願不願意讓這種內在的力量成為我快樂的源泉，而不再把伴侶當成予取予求的對象？如果你的答案是肯定的，那麼你的直覺會告訴你該如何放手。

你該做的已經做了，剩下的就交給你的靈魂去處理。

】

山人：返本歸元嗎？

扶風：不，這只是石壓草。

山人：不懂。

扶風：以另一個期待，去取代對伴侶的期待。

所以我欣賞他們的分析方法，不欣賞他們的解決方法。

山人：那究竟該怎樣做呢，師兄？

【怎樣才能知道你是不是真的放手了呢？看看你的伴侶就會明白。

如果你感到愛在你們之間交流，你就知道你已做到了。

如果你沒有感到輕鬆，那麼你可能還沒有完全放手；或者，如果你真的已經放手了，卻發現在第一個期望的背後，還有另一項更強的期望等著浮現，那麼，不論你的情形是前者或後者，都請再重複一次上述的練習。

一切都取決於你的意向。

如果你願意放手，就很有機會發現，你所需要的一切，其實都存在於你的心裡，不假外求。

如果你不願意放手，那就請做好心理準備來面對更糟的情形。

因為不被滿足的期望，遲早會變成憤恨，而讓你和伴侶漸行漸遠。

在你能察覺之前，早已置身在前往地獄的路上了。

】

默漠：如果我們什麼都可以自我滿足，什麼都可以自己解決，這樣也就不再需要有伴侶了。

我自己都可以。

扶風：你有手有腳嗎？

山人：您本來什麼都可以的,卻老想借代。

扶風：在這裡作者跳了一大步。

山人：想當然的認識。

扶風：所以我說，這些身心靈的作者，多是自己偶然入了空性，見到了本來，但卻說不清道不明,知道是這個理，卻難以帶人進入。

因為他們自己的路，也是偶然的。

不像禪宗，有著一步一步引人入室的,這樣的思想就是單向的了。

為什麼不理解成：因為我好，你好，所以我們一起，製造美好而多彩的世界,而不是只一種顏色。

我是鮮花，我七彩，你是綠草，你通透。

他是大樹，他高崇。

她是小溪，她蜿蜒……正因為我們各有各的好，所以我們在一起，共同裝點著世界,把心打開，讓世界更寬更大。

默漠：我是我自已，你是你自己。

山人：心量放大些。

【如果你有精神上的信仰，那麼在你不再用期望來束縛伴侶之後，你可以想像自己已把需求交付給內心的那種較高層次的力量，這會很有幫助。

不妨想像在你頭上六英尺高處，有一道「靈魂之光」，而你就把需求都交給這道光。

我們要切記，意向、想像力和直覺是我們人類最有用的三樣利器。

如果你有真誠的意向，希望自己的需求不再成為伴侶的重擔，你的直覺就會讓想像力得到目的及方向。

想像力會帶來可能性，而可能性決定我們能看到些什麼。

換句話說，能夠想像的事就可能實現！】

扶風：用意識引意識。

山人：所有的一切都是您自心第六意識攀緣心的幻化。

不二家：對對方沒有期望了，就只是對事不對人了。

扶風：人類最有用的三樣利器……還在功用的層面，還在對治的層面。

這樣不是解決問題的根本方法的呀。

【那麼，如果你決定放手，該怎麼讓需求得到滿足呢？我知道這聽起來會很奇怪，但事實是，我們並不需要自己認為需要的東西。

需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。

耶穌說過，天堂在人心中。

佛祖說，世上萬物都在我們心中。

所有偉大的導師及有先知灼見的人都曾說過類似的話。

但如果我們不實際嘗試，這個理論永遠只是美麗的空想。

當放棄一項需求時，我們便把心中原本被需求占據的空間釋放出來；而宇宙中是不容許有空洞存在的，所以我們心中的空間將會被愛所填滿。

】

山人：舍識用根吧。

默漠：一直期望，一直失望，所以憤怒絕望。

扶風：先別急著解決，先停一停。

先去閉個關，再回頭看看。

山人：用您不假思索的本能。

不二家：放棄期望，只剩下一個容納--愛。

扶風：先停下來，看清楚。

用需求得到滿足，用心中擁有一切，這樣的詞，還是二元世界裡的多少高低,作者在這裡不了手。

【在親密關係月暈現象的中心，存在著真愛之光。

這種力量，才是人與人互相吸引的真正原因。

每一段剛開始的親密關係，都蘊藏著無限的可能性：一開始的心動可能轉為真正的熱情；一開始的歡樂可能成為真正的喜悅；而伴侶間的笑聲，提供了調劑生活的幽默。

在這一切的背後，蘊涵著純真的靈魂關係。

或許第一階段的月暈現象是很美麗而令人心動，但由靈魂所導引的親密關係，遠比那光彩還要更美、更動人。

這才是我們心中真正嚮往的。

】

扶風：一體的同體大悲。

不二家：不因為你的任何而愛你，也不因為你的任何而不愛你 。

扶風：這個說得容易，沒有全體的心懷，做不到的。

這就是老子說的，聖人以百姓為芻狗。

山人：那個靈魂就是性嗎？

扶風：這裡他說的靈魂，是本來。

不二家：讓百姓成為他們各自自己的樣子。

山人：是讓您去掉自個角度。

學著接納你的伴侶

【第二章 摘要 1.最初你被某人吸引，通常是由於情緒上的需求。

2.這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。

幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。

3.幼時的需求便是構築夢中情人藍圖的骨架。

你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求，尤其是想當特別的人的需求。

隨著年齡增長，夢中情人的藍圖變得愈來愈複雜；你的期望也愈來愈高。

4.你會以「夢中情人」所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則。

在潛意識中，你把准情人和夢中情人相比，選出最相似的作為你追求的目標。

5.接著你便藉由明說或暗示的期望與要求，著手將選中的人改造成你的理想情人。

你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。

你不斷地向情人提出要求，心想如果他／她「真的愛我」，就一定會順從。

】

山人：這好似十二緣生法。

【6、你終究會發現，需求並不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

如果你感到憤恨，這就代表月暈現象的第一階段已經結束了，你進入了親密關係的第二階段——幻滅。

7.想要安全度過「月暈現象」階段，你就要學習放手和接受。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心找到你真正需要的事物。

擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。

然後，你能和情人分享的事物，就更多了。

另外，學著接納你的伴侶（但並不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什麼來讓自己變得完整。

學會放手和接納之後，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在於你心中。

】

扶風-吳穗瓊：學著接納你的伴侶（但並不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什麼來讓自己變得完整……這句很好。

默漠：學著接納你的伴侶（但並不是濫用忍耐力），一直很忍耐。

山人：當您對他沒要求時他會向您靠攏的。