什麼樣的女人會缺乏安全感？

前幾天閨蜜蕭蕭給我打電話，抽抽搭搭哭著說自己跟男朋友大李分手了。

我有點驚訝，因為據我所知，倆人交往快三年，彼此三觀相合興趣相通，感情一直都還不錯，甚至都已經準備明年結婚了。

蕭蕭委屈道：我們這次吵架吵得很兇，我脾氣上來了一著急就說了句分手吧，誰知道他竟然說好。

事實上，作為這段感情的旁觀者，我知道，蕭蕭無疑是深愛著她的男朋友大李的，大李也不見得就是真的想和蕭蕭分手，但是蕭蕭內心的安全感缺失總是阻撓著這段關係的發展卻又是事實。

每當倆人關係漸入佳境的時候，這種精神上的匱乏感就會跳出來搗亂。

蕭蕭越愛他，就越想證明他也是愛她的，於是就越喜歡在關係中反覆試探，不停地作來引起他的注意，能讓他吃醋最好，這樣她才能從他的態度中獲得安全感，覺得自己是被他愛著的，被他在乎的。

大李想要自己的私人空間，蕭蕭想要大李滿足自己一切需求，給她無條件的愛，兩人都覺得自己的需求沒有被看到和滿足，於是產生了矛盾。

久而久之，兩人在親密關係中，就只能被疲憊、不安、懷疑和焦慮等各種負面情緒包圍，有分手的想法也在所難免。

其實蕭蕭這樣並不是個例，由於工作性質，我經常會收到姑娘們的傾訴，說自己在戀愛中總是很缺乏安全感，老控制不住自己去翻看男友的手機，檢查他的錢包，甚至限制他的經濟自由，一刻看不見他就心惶惶然。

每天必須要不停地問他，你愛不愛我，得到肯定的答案才能心安，否則就一直陷在焦慮的情緒里走不出來。

那麼，在一段關係中，為什麼，我們明知對方是深愛著我們的，卻仍然會控制不住自己去懷疑、否定他的愛，不願意相信他呢？

親密關係中

為什麼我們會缺乏安全感？

為什麼會缺乏安全感，當然是因為需求沒有得到滿足，這種需求可以是外在物質上的，也可以是內在精神上的，但外因通過內因起作用，所以起決定作用的主要還是精神上的安全感。

美國心理學家馬斯洛的需要層次理論指出，人類的需求可以像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、愛和歸屬感的需求、尊重需求和自我實現需求。

在親密關係中，我們除了要滿足外在安全感的需求之外，還要滿足愛和歸屬感的需求。

我們常說的安全感缺乏，其實大多數指的是就是愛和歸屬感的需要沒有得到滿足。

• 家庭教育

父母對於一個孩子的重要性不言而喻，他們把我們帶到這個世界，也是指導我們在這世間順利行走的引路人。

而對孩子來說，父母就是他們的全世界，如果能夠被父母無條件的接納和喜愛，那麼孩子對世界和人或物的安全感就由此而生。

但如果在成長的過程中，孩子不被允許表達自己的需求，處處壓抑事事委屈，無論做什麼事情都得不到父母積極有效的反饋，反而是指責和抨擊。

那麼，這種不被認可不被接納的負面情緒，就會成為孩子長大後在親密關係中不停地自我懷疑，自我否定，缺乏安全感的源頭，他們不相信別人會無條件地愛自己，也不認為自己是值得被愛的。

身邊有一個非常優秀的朋友，國內頂尖院校碩士在讀，長相甜美性格落落大方，家境富裕，但就是這樣一個大家眼裡白富美的姑娘，卻常常不自信，擔心被遠遠不如自己的男友拋棄。

因為從小媽媽對她的要求就非常高，管教嚴厲，並且崇尚打擊教育。

整個童年乃至青少年時期，她拚命努力，一再苛求自己，希望得到母親的接納和認可。

但即使在同齡人里已經非常優秀，卻很少從母親那裡得到正向鼓勵和積極肯定，反而再三打擊她：

「你跟那些真正優秀的人比實在差遠了」，

「怎麼才考了這個名次，你明明可以考得更好」

......

因為一直沒有得到認可，長大後，她的內心非常自卑，並且極度缺乏安全感，認為自己很差勁，不值得被愛，所以才會找了個很多方面都比不上自己的男友。

並且在和男友的感情中患得患失，擔心被拋棄。

• 成長創傷

這就要追溯到遙遠的童年時代，如果那時的我們在剛開始接觸世界的時候，沒有建立起對世界最基本的信任感，對周圍的人和物產生希望和期待，那麼長大後的我們就很容易缺乏安全感。

然而成長時期的我們又是十分脆弱的，每一個孩子都有可能遭遇不同類型的情感創傷。

那些曾經傷害過我們的負面記憶和消極情緒，都會真實地存儲在我們的大腦深處，化作潛意識的一部分，時時刻刻影響著我們做出各種大同小異的決定，使我們不能真實地做自己。

就像蕭蕭，之所以極度缺乏安全感，選擇作的方式去表達自己的感情，就是因為她從小父母離異並各自組建家庭，幼小的她沒有人管，跟隨奶奶四處輾轉謀生，過著顛沛流離的生活。

與大李相愛後，她獲得了充沛的愛和相對的安全感，也慢慢學會了愛人和習慣被愛。

她仿佛得到了救贖，從父母那裡沒有得到的絕對接納和無條件的愛，也希望大李能夠給她。

但一旦大李因為某些原因暫時忽視了她，潛意識中被至愛之人拋棄和忽視的不良情緒就會被喚醒，強烈的不安全感就會驅使她做一些自認為能夠吸引他注意力的決定，雖然這些決定有時對關係不一定是有利的。

什麼樣的女人會缺乏安全感？

之前曾聽人說，缺乏安全感是全世界最普遍的婦科疾病，女人是安全感匱乏的易感性症候群。

事實上，缺乏安全感這種事情，確實存在性別差異，女人的恐懼、焦慮和不安確實比男人更容易表現出來。

那麼，什麼樣的女人會更容易缺乏安全感呢？

• 低自尊和不自信女人

低自尊的人常常缺乏自信，認為自己是不值得被愛的。

只有在為別人付出的時候他們才覺得自己是有價值的，是被別人需要的，因此在關係中更容易擔心被拋棄，安全感極度匱乏。

我高中時候有個女同學，成績好人品好，長相和性格都溫柔和氣，非常願意幫助別人，也從沒見跟人紅過臉，因此很多同學都很喜歡她，朋友非常多。

有一次跟她聊天的時候，我向她表達了自己對她很受同學歡迎的羨慕，她愣了一會兒才說了一句我至今都記憶猶新的話：

你不知道我多羨慕你們能夠做最真實的自己，而我，只有幫助了你們，看到你們滿足之後，才能獲得少得可憐的一點兒滿足感。

做慣了照顧者的她，不相信自己什麼都不做就能夠獲得別人無條件的信任和愛，不知道怎麼向別人表達自己的需求，也不知道該如何接受別人的照顧，甚至因為強烈的不安全感，都沒有辦法和別人進行深入的情感聯結。

她身邊看上去人來人往，朋友眾多，卻只有自己知道，與得不到任何情感慰藉的孤獨感相伴是多麼難熬。

• 獨立能力差，將自己的價值完全寄托在別人身上的女人

身邊見到過很多這樣的姑娘，無論是物質上還是精神上，對自己愛人的依賴性很強。

對生活和未來沒有很深刻的追求和想法，獨立生活的能力很差，她們的世界好像除了圍繞著男人和愛情打轉，就再也找不到其他有意義的事情。

這一類姑娘很難相信自己身上有著獨特的價值，甚至將自我價值感完全放在別人身上，依靠別人的評價來構建自己對自己的完整印象。

• 對伴侶期待過高的女人

還有一種女人，雖然內心極度缺乏安全感，但是她們的外在卻無可挑剔，或許是職場上殺伐果斷的女上司，又或許是強勢又美麗的白領佳人，總之絕對讓你看不出任何端倪。

這種女人在有了伴侶之後，就像抓住一根救命稻草，對伴侶有著超高的期待，渴望能夠從他們身上獲得絕對的安全感。

父母、世界、以及生活環境沒有給足的愛和安全感，她們都希望能夠從愛人身上得到。

但事實上，一個女人如果想從男人身上尋找自己的價值，獲得安全感，那她一定會失望，因為男人們同樣也缺乏安全感。

並且，沒有一個正常男人會喜歡一個整天都黏在他身上，甚至監控他的行動的女人。

我們應該怎麼處理自己的不安全感？

人行於世，荊棘遍地，生命的每一個階段無時無刻不充滿著變化和未知，我們註定要與不安為伴，也不可能行走一遭身心卻毫髮無傷。

時刻保持警惕的危機意識能夠幫助我們，在這個充滿挑戰的世界裡更好地生存下去，但是如果，內心過度缺乏安全感，甚至已經影響了我們的親密關係和個人發展，我們應該怎麼辦？

• 接納自己的不安全感

很多女人並沒有意識到，她們內心深處安全感缺失導致的匱乏感，已經像是一條漸收漸緊的繩索，既裹挾著自己，也綁架了至愛至親的人，使他們逐漸在關係中窒息。

想要療愈自己內心的安全感匱乏，首先要認識到自己內心確實缺乏安全感，並接納它，明白這世上根本就沒有絕對的安全感，也要允許自己在特定情況下有不安感。

• 培養獨處能力

其次，學會培養自己的獨處能力，認識到孤獨是人生的常態，接納並與它和解，富於內省，才是實現自我成長修復親密關係的終極奧義。

就像哲學家周國平在《愛與孤獨》中曾寫到的那樣：孤獨是人的宿命，它基於這樣一個事實：我們每個人都是這世界上一個旋生旋滅的偶然存在，從無中來，又要回到無中去，沒有任何人任何事情能夠改變我們的這個命運。

• 列出自己的不安全感清單

把目前讓自己感覺到不安全的人、物或事件，列出一個清晰的清單，分辨哪些是無謂的焦慮，而哪些是來自內心深處最真實的渴望。

層層剝落，追根溯源，找到自己安全感匱乏最本質最核心的原因，然後最好能在心理諮詢師的幫助下，療愈自己的創傷。

同時你也要明白，過去的事情已無法改變，但現在和未來仍然可以選擇。

要記住，我們回過頭去整理過去的創傷，是為了能夠發現和觀察自己內心那個真正的自我，並釋放它的喜怒哀樂，以便從過去經歷中汲取經驗獲得能量，更好地向未來進發。

• 相信自己是值得被愛的

其實很多時候，姑娘們在親密關係里缺乏安全感，懷疑、否定、不信任的那個人根本不是伴侶，而是她們自己。

由於橫亘在心裡傷痕累累的創口和過往不被認可的不良體驗，她們不能夠相信自己是可以被無條件接納的，不相信自己是值得被愛的，甚至完全否定自己的價值，在別人的眼睛裡尋找自己。

她們寧願從別人身上得到一點少的可憐的安全感，也不願意正視自己的需求，向內探索，把安全感的源頭掌握在自己手裡。

但是，我們每個人都清楚地知道從別人那裡得來的安全感有多虛無，像是用雲朵堆出的防禦城堡，風一吹就散了。

實際上，真正的安全感應該來源於自己的內心，只有堅定，自信，強大的內心才會給自己提供源源不斷的能量，並且除了你自己沒有任何人可以把它奪走。

我們每一個人，在愛別人之前，都應該先學會愛自己，這是我們成長路上最重要的課題。

因為只有自己的內心擁有足夠多的愛和安全感，內心的感情充盈而豐沛地流動，才能有愛別人的能力。

就像弗洛姆在《愛的藝術》中描述的那樣：愛是一種主動性的活動，而不是一種被動性的情感。

它是一種自足，而不是一種追索。

愛也是一種產生愛的能力：賦予自己生命力和愛的能力，就是以自己的生命力去激發對方的生命力，用自己全身心的愛的能力去引發另一個人的愛的能力，使另一個人也能成為給予者，愛人者。

要堅信，你值得被愛，不是因為任何外在條件和討好行為，只是因為你是你，是這世界上獨一無二的存在。