在上天賜我們一份忠誠之前，請先照顧好自己

「安全感，是塵埃落定的安穩，是不離不棄的篤信。

」

文 | 冉姐

2016年，明星出軌三番五次的刷了我們的屏。

我們剛剛怒不可遏在微博上聲討馬蓉要為王寶強討回公道，又在張紀中樊馨蔓鬧劇前做了吃瓜群眾，大看這對江湖兒女無下限的開撕，還沒有弄清楚劉愷威是不是真的在深夜研究劇本，又對謝杏芳對超級丹的公開諒解唏噓不已，最後還要去扒開陳赫和文章的微博，去翻翻舊帳，看看他們是否已經改過自新～

這不，何潔的婚變鬧劇還未消停，緊接著又是佟麗婭老公陳思成婚外情的曝光~~

在各路媒體和捕風捉影的猜測，以及鋪天蓋地的報導之後，破碎一地的不僅僅是人們心目中這些曾經令人羨慕，並賦予祝福的天作之合。

更深深刺痛的，是投射在社會大眾心中對於感情、對於婚姻的安全感。

難怪有那麼多人喊出「再也不相信愛情了。

」

前兩天，和一位愛丘會員朋友聊天。

聊到了她的擇友標準。

「你希望找到一個什麼樣的人？」

「我需要他我絕對忠誠！」

「…"

這番話乍一點問題沒有，哪個人不渴望一個忠誠的伴侶呢？

可以仔細品查，確能發覺其中蹊蹺。

忠誠是一個結果呀？怎麼變成了一個標準？

這個世界上沒有誰，理所應當的應該生來就忠誠於哪一個還素未謀面的人。

人和人持久穩定的情感來自於彼此的價值匹配，以及共同願景的認同與奮鬥。

換句話說，他不是忠誠於你，而是忠誠於你們一起可能聯手創造的生活與未來。

忠誠從來不是一個人的事情，它來自經營而非要求，更沒法當作是開始一段感情的先決條件。

在上天賜我們一份忠誠之前，我們首先得照顧好自己。

「我很沒安全感」是出現在我們耳邊最多的一句話。

當今社會的快節奏給我們帶來了太多的焦慮與彷徨，如果你問一個人，他在情感中最想要的什麼。

你得到最可能的答案並不是愛，而是安全感。

那些號稱真正想要的是愛的人，也多半是因為安全感得到了滿足而進而追求愛情。

不信，你想想對理想伴侶的形象就脫口而出的描述—「成熟穩重」，「孝順顧家」。

實際上沒有人能逃得過追求安全感的宿命。

自從人類被出生以後，就受到了安全感匱乏的詛咒。

是的，人類是被出生的。

當我們呱呱墜地的時候，已經開始學習著想盡辦法在這個世界上活下來。

世界不是子宮，需要自己呼吸，自己咀嚼，甚至自己覓食。

偌大的世界，有著太多的不確定。

而面對這麼多的不確定我們的能力總是有限。

在出生之初，我們需要有個足夠強大的力量來保護自己——母親。

這種保護的感覺就是安全感。

如果媽媽做的不好，不能無條件的、隨時給予保護和滿足，那麼需要的來源就會陷入不穩定，就會產生恐慌，不確定這個會滿足自己的因素是否能隨時滿足自己也就是不安全感的源頭。

如果這時候孩子哭了媽媽能滿足，孩子就學會了通過努力是可以得到的。

如果哭了還得不到滿足，那麼人就學會了其實努力了也不一定能得到，甚至會認為自己不值得得到。

缺乏安全感的本質就是恐懼。

恐懼自己被拋棄，恐懼自己有危險，恐懼自己不被認可，恐懼自己不值得被愛被滿足，而自己缺又無力承擔面對這個世界。

當我們長大，媽媽已經不能再給她這樣的滿足。

於是從就要從地方獲得：工作、伴侶或者其他社會關係。

對安全感的匱乏是勞累的，小心翼翼的，如履薄冰的。

也是孤獨的，需要時刻保護自己，驗證外在，不能把自己全然交出去，不能大方坦然的活著，必須留下一個心眼來保護自己。

甚至是破壞性的，當驗證失敗，便會產生仇恨、離開或者自我封閉，因為她」不熱絡，不破碎」、「不希望，不失望」，她會更加沒安全感，更加不相信外在他人，更加堅定了「只有自己才能保護自己」。

實際上我們發現，一個再愛的人，也經不住證明，證明著證明著，人就累了：既然你不相信我，那我就拋棄給你看。

這就是心理學裡著名的投射性認同：一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式。

即你不相信他會一直愛你，你總能把他變成最後不愛你。

從進化的角度來看。

對比男性作為雄性動物先天的使命就是要找到更好的基因幫助自己的基因完成優化於傳承（這解釋了為什麼不論什麼年齡的男性總是對漂亮、年輕的女性產生本能上的喜歡與衝動）；

女性作為雌性動物的使命就是要保證自己的後代健康的成長，最大程度的降低養育後代所存在的風險（這也解釋了女性為什麼在擇偶中更看重男性的責任感與經濟實力），這就意味著女人需要更需要他人和環境來滿足。

因此女人更在意「要死也要死在體制里」的工作和「愛我一萬年」的男人。

這兩者都可以給她很好的保護。

尤其是男人，一個能夠擁有絕對資產的男人會更給女人物質上的安全感，一個能夠承諾並且傳遞出承諾的男人會更給女人精神上的安全感。

我們見過很多這樣的人，當伴侶回家晚了或者跟某個異性同事發了個微信，他就緊張不已，問個不停。

直到讓伴侶說出了：你再這樣下去，結果只有是分手。

於是更加觸動了「可能被拋棄」的不安全感的神經。

如果你說他既然選在和我在一起，理應照顧我的不安全感啊，其實不是，除非這個人叫耶和華，不然他也不能做到長年累日每時每秒都那麼有能量，不能那麼敏感到像媽媽一樣隨時關注到你的需求，熱戀的時候可以，長期就不可能了。

因此我們說，一個沒有安全感的人，或者說將自己的安全感建立在外在給予上的人，最後難以幸福。

不僅因為她在工作中會小心翼翼，倍感壓力。

更因為在愛情中會草木皆兵，生怕對方離開或不愛而敏感不已。

真正能解決安全感的方式，並不是找到一份好的工作或者如意郎君。

即使一個工作非常鐵飯碗，即使一個人非常愛你，即使你非常相信了他們，如果你的內心依然超過50%關於情感、關注、價值、物質、尊嚴等元素需要他們來滿足，你都依然是危險的。

因為媽媽都做不到隨時滿足你。

一旦他們表現出不能滿足你的跡象的時候，就會啟動你所有的挫敗機制：完了，天要塌了。

你需要換一種方式來滿足安全感，即從自身獲得。

安全感首先來自於自信。

自信是一種感覺而不是擁有。

一個有牛逼技能的人，從來不會擔心害怕沒工作這回事，一個有魅力獲得有愛的人從來不擔心沒對象這回事。

一個懂得伴侶且能夠付出的人從來不會擔心伴侶會拋棄或出軌。

這種自信當然不是一種盲目的魅力。

即使你花枝招展，依然有其他女人比你更嫵媚，即使你帥氣多金，依然有其他男人比你更瀟洒。

你很容易被替代而沒安全感也很正常。

這種自信來自於對伴侶懂得的自信，沒有人會比你更懂他，更能撫慰他的心，所以他決然不會也不能離開你。

這種安全感也來自於相信愛。

愛雖然會來也會消失，但愛不是證明來的。

即使看到了很多黑暗，依然相信世界上存在愛，存在善良。

愛是我相信我正確的付出會得到必然的回報。

相信愛並踐行愛的過程惠澤的不僅僅是他人，更療愈的是自己。

安全感更來自於敢于欣賞的心。

從來沒有什麼能讓人絕對安全，除了自己。

但從來也沒有什麼讓自己絕對危險，除非自己。

安全感就是願意看到好的一面，欣賞擁有的，不計較沒有的。

那麼有的就會越來越多，也會越來越幸福。

安全感來自於自己勇敢的承擔起照顧自己的責任，自己去甄別不安全的存在，勇敢的選擇和放棄。

安全感必然是自己給自己的，自己才是那個最能保護自己的人。

原諒和接納這個快速疊代與光怪陸離的世界加重了我們面對它時的不安，誰讓我們被宿命安排生在了這個時代。

願每個在尋找真愛的人，在真誠尋找和擁有的同時，也不怕失去。