「光我努力，ta不努力有啥用？」

1

很多人對於婚姻特別絕望，就是 「不管我怎麼努力都沒有用，因為對方沒有改變。

」

這種認知，男性女性都有。

是的，我們過去都以為說，婚姻生活是兩個人的事，所以要雙方都付出努力，才能夠變得更好。

至少我曾經抱持這樣的觀點。

而《親密關係》的作者（克里斯多福·孟，近三十年來他研究的領域著重於人際關係與親密關係的動力。

）說：

如果你這樣想的話，那麼即便你一個人做出了100%的努力，那也只能起到50%的效果。

作者所持的看法，用一句話來概括就是：「外面沒有別人，只有你自己！」 意即這一切都是關乎於你自己一個人的事情。

如果你自己解決了你內心深處的問題，如果你能夠準確而清楚地了解你在婚姻當中到底需求的是什麼，以及怎樣用愛來解決這些事情，就夠了。

一個人的努力就足以讓婚姻生活變得更好。

2

但僅憑這幾句話並不能說服我們，對嗎？

那我們先來聊聊人為什麼要談戀愛。

談戀愛其實非常重要的一個原因是來自於你內心的需求。

從心理學角度看， 我們追求真愛其實是追求我們童年未滿足的需求。

珍·尼爾森博士在有關兒童教育的著作中指出，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。

這些需求沒有被滿足時，我們怎麼辦呢？兒時的我們使出各種招數和把戲：哭鬧、發脾氣、裝可愛……但是需求並不能夠得到完全的滿足。

我們不會放棄，而是把這些沒有被滿足的需求丟進心裡的儲藏室，並隨著時間推移不斷累積甚至發酵。

成年之後，這些需求讓我們慣於尋找一個非常希望和我們在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。

毛姆寫的那段 「我對你根本沒抱幻想。

我知道你愚蠢，輕佻，頭腦空虛，然而我愛你。

我知道你的企圖、你的理想，你的勢利，庸俗，然而我愛你。

我知道你是個二流貨色，然而我愛你。

」令有些人如痴如醉，認為那就是真愛。

因為這段文字描述的就是不管一個人如何差勁，但「我是非常特別的人、我是很重要的人」，「你就是應該無理由地愛我，讓我得到全然的歸屬感，我永遠不會被你拋棄」。

我們希望這個人需要我們的程度，和我們需要他/她一樣多。

（如果這個人需要我們的程度，比我們需要他/她還多一點，那就更完美了。

）

想要自己非常重要、有價值、有用、被讚賞、被接受等慾望，全都衍生自「確認自己的重要性」需求。

因為如果沒人覺得我們是不可或缺的，我們將被迫面對被全世界遺忘的難受感覺。

也就比較難以感到有歸屬感。

於是，我們帶著所有的情感、幻想和無數沒被滿足的需求，展開尋覓之旅，希望找到一個永遠把我們放在第一位的理想愛人。

我們常常把這種追求稱之為追求真愛，認為這種情感質量遠遠高於「看顏值愛上對方」。

3

如果一個孩子在童年時期，父母未曾給到其足夠的歸屬感的感受，以及確定他對整個家庭非常重要的這麼一個角色的話，他就會在一生當中不斷的去尋找，尋找能夠給他帶來這樣感覺的人。

當發現一個能夠滿足這種需求的人的時候，出現了一個很有意思的現象：

你想吸引某種特質的一種人，你就不由開始假裝自己擁有這方面的特質。

比方說你喜歡一個自信的人，那麼你就認為，一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你此人面前就會儘量的表現出自己自信的一面。

而對方為了吸引你，搞不好也在做同樣的事！

諸如此類，我們經常會用很多幻想來吸引到我們最想要的那個人，你越是努力假扮擁有的東西其實都是自己擁有不足的東西。

然而，你不要忘記了，對方也在努力的尋找彌補自身缺陷的人，所以雙方都不是為了簡單的愛一個人去談戀愛，而是為了滿足自己的需求，滿足自己在某方面的缺陷而去尋找的對象，因為在童年的時候沒有得到這個，沒有確認自己的重要性，所以他終其一生，都在不斷的尋找這方面能夠給自己帶來補充的人。

4

當你覺得你找到了，進入了戀愛階段。

出現了新的狀況：

談戀愛有愉快的時候，也會出現對方沒有給到自己想要的歸屬感和認為自己重要的感覺，怎麼辦？

有些人會有各種暗示，比如不說話，比如說冷淡回應對方，嘴上說挺好的，但神情語氣會很難看，等等。

有些則是提出要求對方改變，因為愛的執念是：「如果你真的愛我，你就會怎麼怎麼樣」——這就是「期望」。

對此，《親密關係》書中提到：「在兩個人剛開始談戀愛的時候，期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外，如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由的走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。

我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛， 而是為了滿足我小小的自私需求。

」

同樣的，宗薩蔣揚欽哲仁波切也曾講過：

「如果我們喜歡一個人，就會投射出一種幻相，認為他是超好人。

後來，他做了一些事，威脅到我們的自我，這時，我們對他的幻相變成了完全的壞人的幻相，於是我們十分生氣。

我們雖然只感受到自己對他的幻相，從來沒有真正見到他，卻經歷了一切情緒。

」

期望的目的是為了讓我們內心的需求得到滿足，如果得不到滿足，我們就開始改造對方。

有些對方能改，有些則不能。

這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就會讓我們走上通往地獄之路，所以我們產生了痛苦。

因此，重新感受幼年的挫折失望，便成了我們難以逃避的宿命。

我們要求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。

覺得不被愛，必定會讓我們產生一些缺乏愛的信念：「我不值得被愛」或「我並不可愛」……

於是，即使伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內心卻有一個更強大的聲音說我們並不可愛。

如此一來，不管伴侶提供多少證據來證明我們值得被愛，都是不夠的。

5

解決這個痛苦，其實可以從自身修正做起。

我們之前講，這些都是緣自兒時的「不被滿足」。

所以，我們可以回到過去的情景中療愈自己。

比方說，兒時你吵著要一個玩具，父母不同意，由於你的哭鬧，最後父母打了你。

在兒時的你看來，這是父母不愛你的表現。

雖然過後忘卻或淡化了，但這種「不被重視」的傷痛就深埋在潛意識裡。

現在你做父母了，你可能也明白，孩子不聽話，你動手打他不代表不愛他，相反，你愛孩子愛得不行。

所以，你可以在內心回到過去，然後在過去的那個場景告訴自己：你對父母的行為解讀錯了，他們並沒有不愛你，他們也沒有放棄你。

你在心底感謝父母，感謝他們的愛。

只有感謝才能夠換回來你的「被滿足感」。

因為感謝，就意味著你心中的愛是本自具足的。

如果一次感謝不夠，就多做練習。

當你能夠感受到自己並不缺少這些愛，你是一個有能力追求幸福的個體，根本不需要從配偶從他人那裡獲得關注、獲得特殊的照顧才能夠得到內心的安慰的時候，你就會變得真正的強大。

如果你找到了這種感覺，你就能夠在親密關係當中學會放手。

這就意味著，你不再對對方抱有極高的期望，因為雙方都是有期望的人。

你認識到一切都是因為 「我需要」，而不是「ta需要」 。

否則，即使是換一個伴侶，依然是換湯不換藥。

除此之外，日常生活中如何儘量化解伴侶間的衝突，書中給出了以下三種策略：

1. 降低預期。

例如，經常檢查一下自己對婚姻的預期，儘量謹慎、合理一些，有所保留，不要把預期定得太高。

因為對婚姻期望越高的人，結婚之後，失望越大。

2. 保持冷靜。

一次激烈爭吵會給我們心靈留下創傷，傷害親密關係。

作者提到一種做法是 「及時叫停」 。

你可以說，「親愛的，我現在非常生氣，所以說話可能會傷到彼此，給我一刻鐘冷靜一下。

」 這時候，你可以做幾個又慢又長的深呼吸，或是迴避一會兒。

3. 有效溝通。

書中提到了兩個技巧， 「轉述」 和 「XYZ 表述法」 。

「轉述」 是指在討論和爭吵的時候，等對方把話說完，我們再用自己的話，把他的意思重複一遍，避免造成誤會。

「XYZ 表述法」 是指我們可以這樣和對方說話， 「當你在Y情境下做X這件事的時候 ，我感到Z」 。

比如「當你在那麼多人面前批評我時，我感到很難過。

」

另外，春田補充一點：

如果你自己覺得「我改變了，對方卻沒有」，請不要感到委屈。

因為，那是你自己的選擇。

如果我們感到「我作出了犧牲」，那麼一定會心生怨氣。

這種怨即使憋著不說，也會在言行舉止間無意識地傳遞出來。

就會讓對方感到不舒服，感到有壓力，如果對方恰好是不願意不善於反省的，那麼他們的選擇會是逃離，甚至心生厭惡。

這是人的動物本能反應。

這樣的結果並非是你想要的，對嗎？

任何關係都源於自我的選擇和後果。

所以，回到最初的那句話，一個人的努力就足以讓婚姻生活變得更好，如果不能，那是我們的選擇錯了。

換掉，重來！

一個美好的你，值得擁有一個美好的伴侶。