婚姻是一場賭博，更是一場修行

01 婚姻的煩惱

我們得承認，戀愛和婚姻是兩種截然不同的狀態。

熱戀時，每個人都拿捏著分寸，孔雀開屏一樣展現自己身上最迷人的特質，至於缺點和劣性，藏著掖著，能拖一日是一日。

後來，關係穩固了，也會在牽個小手接個小吻的閒暇放鬆自己，暴露一下不大不小的毛病，比如，不愛刷碗不愛洗衣，比如，心直口快言不過腦。

再後來，步入婚姻了，白花花的肉體和零距離的生活全方位無死角地袒露給對方看，偶爾放點大招也無所謂，於是她不再時時細聲軟語溫柔可人，他偶爾大男子作祟直男癌發作。

再再後來，有了孩子，婚姻似乎有了一切外在形式的保障，心底的警戒線也全盤作廢，好與壞、明媚與陰霾，都可以隨心隨意地展現和表露。

有人說，婚姻是一面鏡子，會映照出每個人的優勢和劣性。

一個人的光與暗，像是硬幣的兩面，相依相存，相對而生。

有人說，婚姻是一場賭博，沒有人知道對方手上握有怎樣的底牌，甚至很可能，ta自己也不知道自己的底牌。

結婚三年有餘，恰逢「三年之癢」之時，對於愛情和婚姻有著諸多的困惑和不解。

直到，我遇見了這本書——《親密關係》。

02 我們為什麼需要親密關係？

我們為什麼渴求愛情？

為了找一個人，好好地愛ta嗎？不，不僅如此。

為了找一個人，好好地愛自己嗎？不，不僅如此。

儘管我們選擇愛情的外在理由有很多種，但開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

我們都渴望找到一個完美的靈魂伴侶，ta會懂得我們所有的敏感與脆弱，欣賞我們所有的勇敢和堅強。

在我們成功時，ta會懂得如何用一個眼神一句肯定來強化我們的信心；在我們失敗時，ta也會懂得如何用細微的動作和關懷為我們默默打氣。

看似完美的一切，只有一個小小的不完美——我們自身，就是一個不完美的存在。

所以，沒有完美的伴侶，沒有完美的婚姻，甚至，親密關係最真實的面目，是你和我都看到了彼此那麼多的不完美。

因此，在你對親密關係有不滿意時，先問問自己：「此時此刻，我希望從對方身上得到的是什麼？」

答案也許是我們希望對方覺得我們特別，覺得我們重要，並願意為了我們的特別和重要去付出很多，比如，玫瑰花，浪漫的晚餐，一年一度的生日禮物和紀念日禮物。

其實，我們真正需要的並不是某一份禮物或者某一次約會，我們真正需要的，是從對方身上獲得一種價值的肯定，希望對方用行為告訴我們，我是值得被愛的。

這就是絕大多數人在親密關係中會混淆的問題——需求和愛。

我們把愛視作需求的滿足，把需求的落空視為對方不夠愛我們。

但是，當你把期望強加在對方身上的話，愛的獲得與回饋便變成了自我無法掌控的事情。

並且，仰仗著別人來肯定你的價值，你就永遠學不會肯定和愛自己。

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03 我們為什麼要吵架？

《親密關係》開篇寫道，尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。

而親密關係中的一切問題和衝突，都是為了這個最終目的而服務。

誠然，爭吵和衝突並不是令人愉悅的事情。

書中列了一個事實，被親密伴侶攻擊的機率比遭到陌生人攻擊的機率還要大。

誰說不是呢，並且因為朝夕相處、耳鬢廝磨的親近，彼此更是知道對方的短處和軟肋，攻擊起來可以刀刀見血，招招致命。

所以，當激情褪去，進入「幻滅」期後，不滿、衝突和矛盾也在急劇增多。

我們總以為是對方引發了我們內心的不滿，殊不知，對方只是一個引子和由頭，觸動的只是我們內心未曾得到滿足的需求，也許是缺乏安全感，也許是不被接納和愛的恐懼，也許是心底的不自信……

前段時間剛和盧先森吵了一架，起因很簡單，出門前，我對著鏡子各種塗塗抹抹，出門後，盧先森半笑不笑地說，臉上的粉沒抹勻，就這麼頂著個大花臉出門了！

我怒了，對他吼，你用嘲諷的語氣評論我！隨後，爭吵又上升了一個等級，你從來不肯認同我化妝的行為！再隨後，糾紛又上升了一個等級，你從來不肯讚美我！

其實冷靜下來看，導火索並不是粉底沒有抹勻，而是他觸碰到了我內心的痛點——在心靈深處，我還是一個有些自卑的小女孩，在乎外界的眼光，渴望別人的稱讚和誇獎。

這個痛點並不是盧先森帶給我的，而是深藏在我過去的成長經歷中。

每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。

而每一個創傷，都衍生出了無數個需求，亟待一個「白馬王子」或「夢中情人」來滿足我們。

多少人會發覺，親密關係的發展會像一條波浪形的曲線，在進入一個幸福的高峰後就更容易陷入一個失落的低谷。

因為伴隨著強烈幸福感而來的，還有一個「不速之客」——期望，我們期望對方能夠緩滿足我們的所有需求。

作者寫到，期望是通往地獄之路。

我們把自身的需求投射在對方身上，這種期望會像漁網一樣困住對方，最終結局要麼是對方擺脫了這份「束縛」，要麼是選擇違心地順遂我們的心意。

於是，親密關係的構建已經不是出於愛，而是為了滿足內心深處的自私需求。

請試著問自己一個問題，我願不願意尋求自己內在的力量來滿足我的所有需求呢？

我們最終需要學會的事情是，接納並正視自己內心的需求，告訴自己，我不需要外界和他人來證明我是特別的，我是可愛的，我是值得被好好珍惜的。

因為這一切，原本就存在。

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04 我們能抓住親密關係的「治癒機會」嗎？

爭吵有時候並不像我們想像中那麼簡單。

爭吵有時候是一種逃避，逃避心底的舊傷，逃避痛苦，繼而否認問題的存在。

我們不需要拿出巨大的勇氣，不需要面對疤痕下面的醜陋真相，只需要找一個藉口，把當下的怨念甩給對方就夠了！這不就是婚姻存在的意義麼！

但是，爭吵也可以視作一次「療愈」的機會。

書中介紹了榮恩和貝蒂夫妻的故事——在和朋友聚餐的時候，貝蒂全程都在喋喋不休地向別人抱怨自己的丈夫如何沒用、懶惰和不上進，榮恩一直很安靜，盯著自己盤中的食物，偶爾聳聳肩，說一句，你到底想讓我怎樣？

這一幕讓旁觀的朋友大為吃驚，因為他曾經見過這樣的場景，時間是十幾年前，只是抱怨的女人不是貝蒂，而是榮恩的母親。

每對戀人最初的結合都是由於彼此的吸引，榮恩和貝蒂也不例外，但到底是什麼原因，讓兩個相戀相依的人變成了這副模樣？

也許我們可以找出很多外在的理由，比如，窘迫的生活，瑣碎的婚姻，消磨的激情……

但這些都不重要，最重要的是，我們每個人，都會在親密關係中再現過去的創傷。

對榮恩來說，當下和妻子的關係就是和母親關係的再現，對貝蒂來說，何嘗不是如此呢？

當榮恩很幼小的時候，除了沉默，無法找到第二種應對母親的模式，並在母親的強勢與高壓中形成了「我不行，我幹什麼都不行」的自我信念。

這種信念也許潛藏在內心深處，但當在親密關係中，夫妻的互動出現了低谷的時候，榮恩的「消極自我信念」再次出現，並慣性地使用了小時候的應對方式（榮恩忘記了一個事實，他不再是一個柔弱無助的小孩，現在的他完全有能力用別的方式去應對）。

榮恩的愈發沉默和貝蒂的日漸強勢，孰因孰果，很難去分辨清楚了。

但另外一個客觀事實是，眼前的困境其實是擺在榮恩面前的第二次機會。

幼小的榮恩，只能任由母親的批評嘮叨而不斷滋生自卑的想法。

現在，面對貝蒂，他可以試著找到更有建設性的應對方式，最終走出過去的陰影。

原來，親密關係讓我們有機會重新面對並治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。

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05 我們應對衝突的方式真的有效嗎？

在遭遇情感低谷時，我們經常採用的應對方式是，為自己建立一個「受害者監牢」，依次扮演者「受害者」、「迫害者」和「拯救者」的角色。

以我和盧先森為例，以前他經常「嫌棄」我洗完澡後，把浴室搞得一片狼藉，頭髮掉的到處是，地面濕漉漉髒兮兮，永遠不會順便用水沖洗一下地面……

面對他的指責，我心中首先出現的是「受害者」的感覺——他又在指責我！他永遠都在指責我！我做什麼都不能令他滿意！我做了再多，他都視而不見，只會盯著我沒有做好的部分！

隨後，「迫害者」開始出現了，我開始站在一個「制高點」，把一切爭端的源頭推卸給對方——家裡一堆事兒，如果你能夠多分擔一點，我至於忘記了這些嗎？每次都因為這麼一件小事吵架，還不是因為你太挑剔？

一段時間之後，「受害」和「迫害」的感覺都淡去了，「拯救者」跳出來收拾殘局了——算了，何必因為這麼件小事計較，記得以後洗完澡及時收攏一下，就不會吵架了嘛！

這次爭吵貌似解決了，但類似的情境還是會在我們的婚姻中再次出現。

我們忙著在三個角色間輪轉，忙著抱怨自己和別人，忙著去緩和表面的癥結，卻忽略了最重要的事情——問題的背後，是什麼？

所以，要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

對我而言，之所以對某一句話反應過激，甚至激起「家庭大戰」，也許是因為我對於批評太敏感。

對他而言，也許他希望生活中的一切都有秩序感，都能按照預期前行，而浴室的髒亂打破了他的這種預期（當然最重要的還是他自己的內省，而不是我的猜測）。

所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

如果我們能夠妥善地認清真正的問題，並直面和解決問題，我們都會學到一些重要的東西。

當意識到這一點後，我學著不再對批評那麼敏感，而是把它作為一種客觀現實的陳述。

我也不再因為一句建議或指責，就輕易認為對方全盤否認了自己的付出，因為我看得見自己走過的所有路途。

生活有時候很微妙，當我們放下了「改變ta」的念頭，專注於自身時，對方往往也會跟隨你的改變而發生改變。

於是我們會感嘆，親密關係中的問題，真是一份包裝醜陋的禮物。

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06 結語

書中寫到，沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。

我們自己是一切是因，也是一切的果。

只有和自己和解，才能和對方和解，只有學會愛自己，才能學會愛別人。

書中還寫到，親密關係給了我機會去察覺過去和現在的痛苦，面對它們並做出更高層級的選擇，讓我能夠成長並了解真正的自己。

親密關係的目的，不僅僅為了找尋到一個愛人或者一份婚姻，也不僅僅是為了讓你通過內省和自責，永久性地留在一段親密關係中。

一段愛情和婚姻，有可能持續終生，也可能半途夭折，但好的親密關係，是無論結局如何，都讓你從中窺探到了自己內心的傷痛和過往，明白了我們當下做出種種選擇的深層緣由，並敢於面對過去的種種傷痛和未曾得到滿足的需求。

所以，親密關係不僅是一場賭博，更是一場修行，讓我們看清自己的來處和歸處，在這場「心靈試煉」中，成長為更好的自己。