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凱特和傑在戀愛之初深深地迷戀著對方的一顰一笑，那時他們的性是很棒的。

凱特像傑一樣喜歡做愛，她沒有意識到的是，在愛情初期，性的需求會格外高漲，而當這個階段過去後，性需求又會回到原來的基點。

凱特後來回想，除了那個時期，她的性需求一直不是特別高。

唾液檢測發現，她體內的睪丸酮水平偏低，而傑的偏高，這也解釋了為什麼他常想做而她不常想做。

像傑這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的「燃點」都比較低，容易被微小的刺激激發起慾望。

對他們來說，產生性慾並不是什麼特別困難的事，之後也很容易一步一步地走向高潮。

如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不適，猶如一張繃緊的弓一直得不到釋放。

這種不適是難以被低需求的人理解的，因為他或她並沒有同樣的經歷和感受。

而性需求低的人往往「燃點」比較高，能夠啟動他們的，可能是最高級別的性刺激，也就是性的本身。

也就是說，要讓他們「想」，他們就得先「做」才行。

這一點可能跟言情小說或愛情電影不同，小說或電影告訴我們的是：只要你愛，自然而然地你就想做愛。

而且，在愛情的初始階段，性需求低的人的表現和內心感受都與性需求高的人沒什麼兩樣。

他們的親密愛人，以及他們自己，都會以為，事情就該是這個樣子，而且一直會是這樣的。

性需求低的人往往需要一些「努力」，才能讓性慾得到激發，他們需要專注，集中精神，付出時間和精力。

而當女人拒絕性生活，男人的典型想法就是「她不想跟我做是因為我不能滿足她」。

他會因此感到憤怒，或者沉默。

如果女人想做愛而男人拒絕，他則會感到羞恥，「我是個失敗的伴侶，我是個失敗的男人」。

而她會想，「我對他不再有吸引力」，或「他不再愛我了」。

這些都會使夫妻關係變得更糟。

凱特和傑這對夫妻來做婚姻諮詢時，離上次兩人做愛已間隔8個月了，彼此之間是一堵冰冷而怨恨的牆。

兒子出生後，凱特的性需求起了一些變化，她開始抗拒做愛了。

開始，她以為這是因為照顧孩子的辛勞，傑於是更多地幫她帶孩子，夜裡他起來餵奶換尿布。

凱特的確覺得輕鬆了許多，但她還是不想做愛。

後來，他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚，他們則出去吃飯看電影享受二人世界，但這對她低落的性慾也沒起什麼作用。

無性的時間越長，傑就越陰鬱沉默，凱特於是也越多挑剔抱怨。

有時，她也想表示一些柔情蜜意，然後，傑就開始要求做愛，最後總以爭吵告終。

有時，她也想有一些浪漫的表示，但她內心的怨恨太深，總想到，「這只不過是為了把我哄上床」。

短短几年之內，他們做愛的頻率從每周數次減為一年裡只有幾次。

傑同意來做諮詢，是因為厭倦了無休止的爭吵。

而凱特希望諮詢師能讓傑明白，他的冷淡對她的傷害有多深，這讓她還怎麼能想做愛呢？

3個具體建議

先說「好」

任何時候，只要一方提出了性的請求，另一方就要儘量滿足。

這個說法可能會讓高性慾的人感到很興奮，而低性慾的人會覺得可怕――會不會一直起不了床？

其實，一旦性需求穩定地獲得滿足，性就不再是一件重要得不得了的事兒了。

性被剝奪的焦慮，製造藉口的忐忑心理，對對方的內疚心情全都消失不見，親密關係會得到改善。

凱特和傑採用了這個方法。

起初，傑的要求多於凱特，但兩周後，他們做愛的頻率降了下來，最後，他們甚至記不住每星期或每月做幾次了，他們只是愉快而自發地做愛，但這不再是一件重要無比的事情。

你指定時間，我指定方式

比如一方決定時間，另一方來決定前戲的方式是共同欣賞成人電影還是做一個性愛遊戲。

角色互換

許多時候，一對伴侶會出現兩個極端，一方需要親密感才能做愛，另一方需要做愛才能有親密感。

在角色互換中，可以由想要性的一方來負責滿足對方對親密的需求，想要親密感的一方負責滿足對方性的需求。

知性：分別給高需求的人和低需求的人的建議――

對於高需求的人：必須理解，對低需求的人來說，讓身體興奮起來並不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出更多時間。

高性需求的人對性愛行為要負起更多責任，做一些可以激起對方「性致」的行為――撫摸、微笑，眼神的接觸，傾聽，告訴他或她一件今天高興的事，多承擔一些家務事。

對於低需求的人：必須知道，高需求的人如果長時間得不到滿足會有非常強烈的不適，比如身體感覺緊繃，焦躁不安，性的念頭越來越多地湧上心頭，性開始變得無比重要，很多想法也發生扭曲。

低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任，注意到性對他、對你們親密關係的重要性。

把注意力放在你在性上的付出，而不是你在親密感上的獲得。

取悅對方時你也會感到由衷地高興。

熟悉自己的身體，找到一些能夠讓自己興奮起來的方式。

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