不幸婚姻的85％不滿來源於性 且行且珍惜

夫妻之間，當親密關係觸礁，這塊「礁石」常常出現在臥室里。

研究顯示，在快樂的婚姻里，性只貢獻了15%的幸福感，而在不幸福的關係中，卻有85%的不滿意來自於性。

當伴侶中一方想做，一方不想做，說「好」還是說「不」？

婚姻專家的建議是：只要有一方提出了邀請，答案就一定得是：好，好，好。

當高需求遇上低需求：女人性需求少於男人

凱特和傑克在結婚之初，深深地迷戀著對方的一顰一笑，那時他們的性是很棒的。

凱特像傑克一樣喜歡做愛。

她沒有意識到的是，兒子出生後，自己不像從前那樣喜歡做愛了。

開始，她以為這是因為照顧孩子太辛苦所致，傑克於是更多地幫手帶孩子，夜裡他起來餵奶換尿布。

凱特的確覺得輕鬆了許多，但她還是不想做愛。

後來，他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚，他倆出去吃飯看電影享受二人世界。

但這對她低落的性慾也沒起什麼作用。

無性的時間越長，傑克就越陰鬱沉默，凱特於是也越多挑剔抱怨。

有時，她也想表示一些柔情蜜意，然後，傑克就開始要求做愛，最後總以爭吵告終。

短短几年之內，他們做愛的頻率從每周數次減為一年裡只有幾次。

最後他倆不得不去找醫生，唾液檢測發現，凱特體內的睪丸酮水平偏低而傑克的偏高，這也解釋了為什麼傑克常想做而她不常想做。

低需求的女人：性對兩人關係很重要

像傑克這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的燃點比較低，容易被微小的刺激激發起慾望。

對他們來說，產生性慾並不是什麼特別困難的事，之後也很容易一步一步地走向高潮。

如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不適。

這種不適是難以被低需求的人理解的，因為他或她並沒有同樣的經歷和感受。

必須知道，高需求的人如果長時間得不到滿足，會有非常強烈的不適，比如：身體感覺緊繃，睡眠出問題，焦躁不安，難以放鬆，性的念頭越來越多地湧上心頭，性開始變得無比重要，很多想法也發生扭曲。

低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任，注意到性對他、對你們親密關係的重要。

把注意力放在你在性上的付出，而不是你在親密感上的獲得。

取悅對方時你也會由衷地感到高興。

高需求的男人：請喚起伴侶的性需求

像凱特這種性需求低的人往往燃點比較高，能夠啟動他們的，可能是最高級別的性刺激，也就是性的本身。

也就是說，要讓他們「想」，他們就得先「做」才行。

必須理解，對低需求的人來說，讓身體興奮起來並不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出時間。

試想這樣一副場景：你工作了10個小時，在堵車的公路上開了40分鐘車回家，做飯洗碗然後把小孩送上床，再洗了3桶衣服——— 這時你最渴望的就是趕緊上床。

你推開臥室的門，發現，通向床鋪的路程是30米的鋼絲索，而且伴侶已經在床上了，激情似火迫不及待。

如果他說：「快來滿足我吧」。

你會做何反應？如果他說「讓我來幫你通過這30米鋼絲索」呢？

高性需求的人要對伴侶的親密需求負起責任，這意味著：「非性」的撫摸和接觸，微笑，眼神的接觸，甜蜜的廢話(但不要與性有關)，問他或她「今天過得怎麼樣？」，告訴他或她一件今天高興的或不高興的事，多承擔一些家務事。

建議： 遇到請求先說「好」

任何時候，只要一方提出了性的請求，另一方就要儘量滿足。

這個說法可能會讓高性慾的人感到很興奮，而低性慾的人會覺得可怕。

其實，一旦性需求穩定地獲得滿足，性就不再是一件重要的不得了的事兒了。

性被剝奪的焦慮，製造藉口的忐忑心理，對對方的內疚心情全都消失不見，親密關係會得到改善。

凱特和傑克後來採用了這個方法。

起初，傑克的要求多於凱特，但兩周後，他們做愛的頻率降了下來，最後，他們甚至記不住每星期或每月做幾次了，他們只是愉快而自發地做愛，但這不再是一件重要無比的事情。

小編有話說：婚姻不幸來自於性不幸？

婚姻的不幸來自於性不幸？對這個外國專家的研究成果，中國夫妻們是否認同這個觀點呢？

也許在中國式婚姻中，更多一觸即發的危機來源於經濟、婆媳關係，對性的滿足和體驗，始終位於被壓抑的位置。

性不幸會導致危機，而性和諧會扭轉危機。

古語有云「床頭吵架床尾和」，夫妻之間的不幸，也許可以嘗試用「性」來挽回。

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