在婚姻中,夫妻生活一年才一次,是什麼滋味?
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很多時候會想到,人不是動物,也不能整天想著那事,但是夫妻之間平時沒有愛撫和擁抱,那這真的是夫妻嗎?
我不知道現在有多少貌合神離的婚姻,就是在外人眼中看上去很好的夫妻,但是關上門後的生活,只有他們倆知道。
如果說夫妻生活一年才一次,那麼肯定能說明夫妻關係出了問題,一方或者雙方都不想過性生活,覺得性生活是沒必要的。
而一方不滿足,另一方也會慢慢壓抑性需求,久而久之兩個人都不想再有性生活了。
這樣的婚姻形式其實更像是夥計,搭夥過日子,而且在婚姻中有很多問題是不方便與外人說的,只好獨自承受。
比如有一些女性有性需求,她只有提出來,老公才去滿足她,不提就不會有。
性生活成為了一種形式,但女人更想要的是浪漫以及情投意合。
人
確實是人隨著年齡的增長,對性的需求會越來越少,而且有一個心理學現象是,男人是年輕時性需求旺盛,人到中年往往力不從心,而女性是隨著年齡的增長,對性需求的渴望越來越強烈。
如果一年一次的夫妻生活實在是空虛無聊,那麼可以彼此通過觸摸、摟抱、接吻的方式來表達愛意啊,總好比一天一次,對方總索求無度要好一些。
性是婚姻當中的調味品,不能沒有,也不能太多。
如果一方沒有了性的慾望,那麼就要去知道原因,是怎麼沒有的?不可能一開始相處的時候,對方就是個性無能對嗎?還是說ta只是對你沒有慾望呢?
那麼解決起來有三個方法,第一個是刺激ta,比如男人要健身,讓自己更體健一些,別做一個啤酒肚的男人,回家就葛優躺,年輕時的英俊瀟洒木有了,變成一個中年油膩男。
想想有幾個女人會喜歡這樣的男人呢?
女人就要給他一些危機感,多買一些漂亮衣服,經常做做皮膚護理,把自己打扮的漂亮一些,去旅遊健身,享受美食。
讓自己活的充實和自信,男人大都是賤骨頭的,他只是習慣了原來的你,不想再改變而已。
當你讓他對你煥然一新,也許他就有衝動了。
第二個方法也就是離開ta,既然你滿足不了我,那我找別人來滿足我,但是離開的不徹底,只是離家但不是離婚,於是就有了與外人產生感情糾結的事情,而這也就是婚外情產生的原因。
兩人聊著聊著產生感情,發生親密關係感情又加深了,最後要麼是中斷聯繫,要麼和原配複合,總之其實你離開ta,是你在追求刺激,你脫胎換骨,是刺激ta。
第三個方法不是去壓抑性需求,升華性能量。
我們人是高級動物,但還會時時刻刻有性需求,而動物的發情期是季節性的,人可以隨時隨地有性需求,但是動物是依靠本能,而人可以用理性來控制本能。
你希望得到性愛,是為了快樂吧?那麼有沒有其他方式去獲得快樂,而且是更長久的快樂呢?如果你的思維僅局限在對方不滿足我的性需求,我就不快樂,那給你長久地與人發生性關係,你依然不會快樂的。
真正的快樂是心靈的充實和安穩,《廊橋遺夢》為什麼讓人感動,這世間少有的真情,是互相深愛著。
是情到深處的自然流露,是生活中點點滴滴愛的表達,所以我們才會覺得這段婚外情並不骯髒,反而很純潔。
因為他們互相不是占有,而是彼此擁有,雖然只相處了四天,而弗朗西斯卡因為要顧及家庭沒有跟隨羅伯特走,但是她的心已經給了羅伯特。
所以把注意力放在自身,問自己,我有沒有好好地關心過我的另一半?在剛開始我們相處的時候,有情投意合,那麼是什麼原因造成了我和ta的感情變淡?我又該怎樣去修復感情?
當你和對方有了好的關係,一切就都不是問題。
找個時間談談心,在料理完日常瑣事時,把你對生活的期待,以及對對方的期待講出來,也邀請對方談談ta的感受和想法。
就像弗朗西斯卡與羅伯特相處一樣,如何創造出溫情的談話體驗,如何又在彼此都感到舒服的方式發生親密關係,我想這才是需要思考的。
我感覺到現在很多人內心變得很僵硬,不願意說心裡話,封閉自己,回到家裡也是少言少語。
可能是生活壓力太大,使得ta忘記了小時候那種無憂無慮的狀態了,但是心不能放鬆下來,生活就會很沉重。
怎麼樣可以在一種愉悅的狀態下完成一天的工作,然後與家人溫馨相處呢?
我們都已在學校這個大集體中走出來了,學校生活那會兒,好像個人沒有這麼多感悟,每天也沒有多少煩惱。
因為當你去了解別人的煩惱時,才發現自己這點事根本不算啥,大家都有煩惱,但並不影響對生活的憧憬。
因為有交流,談話本身就是在釋放情緒,傳遞觀點,而且做到了彼此影響的作用。
想想你有多久沒找人談談心了?你和你的伴侶是怎樣從無話不談,到無話可談?
先解決情緒問題,再解決實際問題,我的建議是如果想解決夫妻矛盾,可以找一名擅長解決婚姻問題的心理諮詢師的幫助,通過了解你們的故事,去體會你們的感受,幫助你們表達出你們一直想表達但沒有表達出來的需求。
夫妻關係是一個大的人生課題,沒有考試,也沒有標準答案,因為每個婚姻形式都是不同的,那麼還可以參加一些提升夫妻質量的聚會,現在每個城市幾乎都有這樣的組織團體,要學會藉助外部力量去解決你和你伴侶的內部矛盾。
夫妻生活慢慢都會歸於平淡,但我們都希望在平淡中也可以有溫情。
不管是怎樣的夫妻矛盾,只要你的心態是平和的,並且你懂得方法,而不是消極懈怠、聽天由命,那麼問題就會慢慢得到解決的。
去看到對方的優點,比如會做飯,而且做的挺好吃,這就值得鼓勵。
讓生活中增加一些儀式感,而不是例行公事,我想不管是夫妻關係,還是生活質量,慢慢就會得到改善。
再好的愛情,慢慢都會變成親情,希望可以做到互相體貼、關心、照顧,在溫情中體會別樣的滋味。
我想說的就是這些,我是90後心理諮詢師,有什麼想說的,可以在評論區留言,謝謝!
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