乾貨 | 夫妻相處36計（二）：感情歷久彌新

文/蕭淑華

最好的夫妻關係是彼此成就

昨天，我們分享了夫妻相處的18個小技巧，今天我們繼續來談談夫妻相處那些事。

一、共修篇

19.一起深造學習。

人生就是解決一系列問題的過程，夫妻是陪伴彼此解決各種問題、體味人生的伴侶。

所以夫妻倆可以一起深造學習，像做學問一樣研究人生、研究婚姻，攜手解決漫漫人生路上遇到的各種問題。

20.一起實現夢想。

最好的夫妻關係是彼此成就，彼此欣賞，彼此扶持。

可以陪伴、支持和幫助伴侶實現夢想，是一輩子最有價值的事。

因為在這個過程中，夫妻的感情會升華為靈魂伴侶的關係。

21.一起探索人生。

我能想到最幸福的事，就是陪著心愛的他體味人生的酸甜苦辣，感悟人生的得失與成敗，探索人生的內涵和外延。

夫妻一起懷著一顆好奇心，一起感受這個世界，一起扶持著走完這一生，才是最好的修行。

22.一起認識自己，在關係中成長。

夫妻倆可以透過親密關係了解自己的內在世界，重塑自己與自己的關係，學會與自己和諧相處。

當你能夠無條件地肯定自己、欣賞自己、相信自己，你就能充分地肯定對方、欣賞對方、相信對方。

在關係中修行，最重要的是修正自己的不合理信念，完善自己的人格，提高自我價值感。

23.一起呵護親密關係。

幸福的婚姻不是通過努力尋找非常適合我的人來獲得的，而是通過努力培養出非常適合我的人來獲得的。

所以不要因為彼此的差異點的增多、不滿點的增多、衝突點的增多而認為對方不適合自己。

親密關係就像花朵一樣，是需要呵護的。

如果感覺彼此之間的差異點多，那就改變自己，而非改變對方，互相了解和尊重差異，互相呵護彼此之間來自不易的緣分，這樣才能發展出更親密融洽的關係。

24.一起修復來自原生家庭的傷痛。

我們的父母不是聖人，所以他們無法給我們無條件的愛和無時無刻的關注，有時候甚至會讓我們在成長的過程中形成創傷記憶。

夫妻之間的親密關係恰好是一個療愈的最佳場域，因為我們往往會將與父母相處的模式無意識地用在與伴侶的關係當中，從而對愛人產生傷害。

此時，夫妻倆可以互相理解，互相幫助，給對方愛的力量，讓來自原生家庭的傷痛成為推動自我成長的動力。

共修是夫妻關係的最高境界

二、激情篇

25.美國心理學家斯騰伯格認為，愛情由三個基本成分組成，激情、親密和承諾缺一不可。

很多夫妻之間缺乏新鮮感，都是因為缺乏激情。

浪漫是夫妻生活的調味劑，夫妻倆可以常常調情，說一些曖昧的情話，讓彼此都對夫妻的激情生活充滿憧憬和期待。

26.在夫妻生活中，彼此要全神貫注地投入，用自己最大的熱情去與對方身心交融。

可以嘗試不同的方式，還可以一邊在對方的左耳邊說情話（心理學實驗統計發現，左耳喜歡甜言蜜語，右耳接受逆耳忠言），同時可以及時反饋自己的感受，這樣夫妻生活質量會更高。

27.夫妻生活過後，可以先擁抱5～10分鐘，溫柔地撫摸對方，跟對方說他/她愛聽的情話，讚美對方，然後再洗漱睡覺。

睡的時候也可以抱著入睡，用身體的接觸來表達親密和信任。

28.如果伴侶想過夫妻生活，而你已經很累了，或者沒有興致，切記不要勉強自己刻意迎合對方，因為這樣會影響夫妻生活質量，從而為夫妻感情埋下隱患。

此時，你可以直接跟對方表達你的感受，讓對方尊重和理解你。

29.平時夫妻倆可以探討學習如何提升夫妻生活質量，聊一聊彼此對夫妻生活的要求和期待，也可以跟對方分享在之前的夫妻生活中自己最喜歡什麼，以及期待整個過程持續多長時間等。

30.每月抽一天時間一起體驗浪漫和激情，營造浪漫的氛圍，享受精心的時刻，可以一起去一個新鮮的地方過夫妻生活。

浪漫是夫妻生活的調味劑

三、衝突篇

31.發生衝突時，以溫和的方式開場。

「婚姻教皇」約翰·戈特曼曾說：「討論以什麼樣的方式開始，它必然會以什麼樣的方式結束。

」如若你不滿意伴侶的言行，切忌以苛責的方式開場，而須選擇以溫和的方式指出你希望伴侶改變的地方，可以抱怨但不能責備，不能攻擊伴侶的人格或品質；只描述觀察到的事實，不做評價或判斷，這樣對方就不會想為自己辯護，而不去真正考慮你的意見。

32.當對方做了讓你生氣的事情時，以「我」字開頭而非以「你」字開頭，重點表達自己的感受，而非指責和攻擊對方。

心理學家海姆·吉諾特研究發現，以「我」開頭的話語通常不太可能是批評性的話語。

而且，與以「你」開頭的句子相比，以「我」開頭的句子不太可能讓傾聽者為自己辯護。

例如：把「你根本就沒有在聽我說話」改為「如果你認真聽我說話，我會很高興」；把「你一點都不在乎我」改為「我好鬱悶，我覺得自己被忽視了，因為我需要你的關心和照顧」；把「你總是把我的話當耳邊風」改為「我覺得好失落，感覺不受重視，我好希望你可以用心傾聽我說的話，多一些給我積極的反饋」。

33.親愛的，有話好好說，避免出現婚姻末日四騎士（批評、鄙視、辯護與冷戰）。

如果對方犯錯了，請先想一想再說話，不要在負面情緒的控制下使用強硬的語氣去批評和指責對方，更不要用鄙視的態度跟對方說話，這樣只會引起對方的辯護，兩個人陷入無主題的爭吵中，最後兩敗俱傷，為了避免再次爭吵而選擇冷戰的方式來逃避面對問題。

34.夫妻發生衝突時，與對方共情很重要，而共情的前提是做好自我情緒的管理。

其實很多時候，換個心態來看待事情，對方的錯誤可能也會變成好事。

比如說，夫妻倆開車回家，丈夫不小心走錯路了，如果妻子下意識地去埋怨和指責丈夫，那夫妻罵戰可能就會精彩上演。

如果妻子換個角度看問題：「反正都已經走錯路了，批評和責備也無濟於事，改變不了什麼，反而讓大家心裡不痛快；還不如好好享受不一樣的風景，而且老公也不是故意走錯路的嘛，他現在心裡肯定很懊惱，可能正在自責呢，我要安慰一下他」，如此一來，不僅避免了衝突，而且還增進了感情。

35.如果夫妻鬧矛盾了，先做錯的一方要主動認錯，跟對方說：「我知錯了，你可以原諒我嗎？」如果對方不理你，就用身體語言來認錯，可以深情地看著對方，擁抱和親吻對方，並且跟對方說「我愛你」，以此攻陷對方的心理防線。

36.吵架時，堅持「矛盾不過夜，事後不翻舊帳」的原則，並且吵完之後及時反思和總結彼此做得好和不好的地方，交流彼此吵架時的感受和內在的真實需求，加深對彼此的了解。

衝突是感情的升華劑

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