越來越看不慣伴侶，愛情為何會變質？

珍惜這個詞，

透著幾許滄桑，

必然有所失，

方才曉得去珍惜。

01

昨晚，後台收到了一條這樣的消息：我覺得越來越不喜歡對方的壞習慣。

我想，沒有人會真正喜歡另外一個人的「壞習慣」吧，很多時候只是這個「壞習慣」是否真的觸及到我們的底線，是否讓我們無法忍受，以至於會影響到夫妻關係。

而對於一些無關痛癢的「壞習慣」，我們能做到的，也只是接受。

但這句話讓我想起了一個個案，那是我老師接的一對夫妻的婚姻諮詢。

這對夫妻30來歲，剛來的時候，都是滿臉怒火，彼此對視的眼神都像是恨不得殺了對方。

老師看她們氣勢洶洶的樣子，就先讓他們各自坐下，喝了一杯水，休息平靜一會兒以後才問，你們今天來的目的是什麼？是想離婚，還是想維護婚姻？

我本以為這倆人是要來離婚的，事實正好相反，他們異口同聲，斬釘截鐵的說，維護婚姻。

這時候，老師的臉上漏出了那親和的笑容。

之後老師跟他們談了一段時間，大概了解情況以後，便把他們分開，各自在一個房間，給出紙和筆，彼此都寫下讓對方最無法接受的，會影響到夫妻關係的缺點。

沒過多久，雙方便都交出了答案。

開始的時候，他們雙方都寫了很多。

在老師的參與溝通下，他們最後發現，大多都不是致命點，逐一的划去後，最後一條都沒有剩下。

而在這個過程中，他們針對彼此認為的對方的缺點，進行深入的討論，對於如何改善後雙方都能接受等問題，最終達成了一致意見。

他們總共就來了2次，最後一次離開的時候，是面帶著笑意，牽著手離開的。

02

其實，如同文章開頭的這位網友的這種經歷，我們幾乎都有過吧。

在熱戀的時候，我們認為自己終於找到了那個對的人，我們的眼中都是彼此的優點，整個世界都被各種美好所充斥著。

然而，無論什麼樣的親密關係，熱戀期過後，難免就開始出現心理落差，各種矛盾、不可調和的部分都會逐漸凸現出來。

逐漸的，我們的眼中，看到的更多的是對方的缺點，甚至是放大那些缺點，從而忽視對方的優點。

那麼，為什麼有的戀人曾經如膠如漆會形同路人？為什麼有的人開始磕磕碰碰最後有白頭偕老？

帶著這個問題，我們先來了解一下，任何親密關係都逃脫不了的3個時期：

蜜月期：蜜月期是一個很短暫的時刻，但是特別甜蜜，因為你感覺到啊，終於找到他了！——他也許是你內心愿望的投射，但這未必是真的。

很多人愛上一個人不是因為基於真正了解基礎上的愛，而是因為他在某個時刻恰好滿足了我們內心某個期待。

然後Ta會給另一半添加各種光環，讓自己確定自己這一次做對了選擇。

鬥爭期：蜜月過後兩個人都會暴露出一些缺點，在這個階段，你會發現你的伴侶似乎是另一個人，我們原本喜愛伴侶的一切，現在似乎變成了讓我們最厭煩的一個人。

穩定期：如果爭吵期不能通過有效溝通解決問題，那麼你們的情感將進入死亡。

而如果順利的度過了這個鬥爭階段，你們的關係將會進入平穩發展的階段。

到了這個階段，你了解你的伴侶，你信任你的伴侶，然後你們互相清楚你們在家庭里的長處和短處，互相幫襯，這才是夥伴期的親密關係。

這種親密關係可以很長很長，不會像蜜月那樣一如閃電照亮天空，它平淡而悠長，也一樣有滋有味。

以上，我們不難看出，是否能夠安全度過「鬥爭期」，會影響到一段關係是會走向破裂，還是能夠穩定地發展下去。

03

從文章開始，老師接手的個案中，我們可以看出，解決他們夫妻矛盾的關鍵點在於協調雙方之間，對方讓自己完全無法忍受的，會影響到夫妻關係的，致命的缺點。

每個成人，都有自己的三觀，會根據自己的價值取向，自己為人處世的方式，去思考什麼是自己在一段關係中絕對不能忍受的東西。

每一段感情得來都不易，我們應該要儘量去珍惜。

所以，我們需要更多的去思考，什麼是我們完全不能忍受的，什麼是我們不喜歡但可以接受的。

對於完全不能忍受的，在「鬥爭期」中，對方一旦暴露出來，我們便必須儘快選擇終止關係。

對於不喜歡但可以接受的，我們也需要學會去包容，通過一些協議、約定等，做出一定的妥協，從而讓這段關係穩定下來。

穩定的關係並不是一沉不變的，它是一種動態的平衡。

雙方之間還會有矛盾，還會有干擾，當然，也會不斷妥協，不斷的進行談判，從而更深的了解彼此，接受彼此。

在相愛的路上，我們堅信，在面對問題時，我們要彼此有信心，能夠一起找到解決問題的方法，這樣才是我們真正的安全和穩定。