安利單身狗——戀愛心理學（二）

愛情是一件很微妙的東西，有時候你就得自己創造良好的機緣。

一段邂逅，如果是在背後精心安排下才發生的，也不失它的浪漫，重要的是能讓對方感受到你真摯的愛。

在上一期的搭訕篇之後，今天給大家講一講，如何在成功之後維繫良好的關係呢？下面，我們開始我們的心理小講堂。

親密關係的四個發展階段？

為什麼有的戀人曾經如膠如漆會形同路人？

為什麼有的人開始磕磕碰碰最後有白頭偕老？

每一段感情到底是如何發展和演變的？

有沒有辦法讓我們可以更加主動經營自己的親密關係？

《親密關係的秘密》這本書介紹了一個親密關係發展四階段模型。

作者把人和人交往分成了四個階段。

順便要說一下，這本書內容下判斷非常絕對，比如作者的文章經常出現「所有關係的開始，都是源自不當的理由」這樣的說法。

過於決斷的話語，讓這本書有一種洗腦的風格，雖然很多內容也有價值，但是這種文風是不合適的。

人類也許永遠不能完全搞明白自身，我們應該對人性的複雜程度保留一點敬畏之心更好，所以下面的分享，觀點來自圖書，但是我都做了自己的微調——我不喜歡過於斷言式的命題。

1、蜜月期

蜜月期是一個很短暫的時刻，但是特別甜蜜，因為你感覺到啊，終於找到他了！——他也許是你內心愿望的投射，但這未必是真的。

很多人愛上一個人不是因為基於真正了解基礎上的愛，而是因為他在某個時刻恰好滿足了我們內心某個期待。

然後Ta會給另一半添加各種光環，讓自己確定自己這一次做對了選擇。

2、鬥爭期

蜜月過後兩個人都會暴露出一些缺點，這個階段根本的問題是兩個人都覺得自己為愛付出太多，得到太少——「你沒有照顧我的感受，你根本就不珍惜這份愛，你沒有付出」。

在這個階段，你會發現你的伴侶似乎是另一個人，我們原本喜愛伴侶的一切， 現在似乎變成了讓我們最厭煩的一個人。

特別是女人，一開始認為這個男人會是永遠珍惜和愛護我的人，結果他連為我做一個小改變都不願意！怎麼辦？

一開始也許是生悶氣，非要我把話挑明你才能意識到自己的問題嗎？

然後是爭吵，越來越多，沒玩沒了的爭吵。

一點點小事都可以引發到爭吵上。

多數人潛意識裡把爭吵當做解決問題的方法，但讓我們生氣的原因往往不是讓我們開始爭吵的那一個。

3、死亡期

如果爭吵期不能通過有效溝通解決問題，那麼你們的情感將進入死亡期，死亡期可不會短，兩個人還記得愛，但一直會為愛冷戰，缺乏溝通，沒有交流，連性生活都是一種義務。

死亡期最大的痛不是兩個人動不動就爭吵，而是對對方感覺麻木了。

情感死亡期也許個人會投入更多精力到事業或者工作，在這些領域你反而有更大的成功，但是情感，那份親密關係卻冷淡枯寂了。

為了拯救死亡期的愛情，「如何重燃愛的火花」永遠是師奶雜誌的頭條，重渡蜜月，為他煲湯，一起做一些有新鮮感的事情，但這往往並非長久之計，因為真正的問題不是他外面有人了，而是我們的內心出了問題。

4、夥伴期

死亡期也許很長，也許很短，直接導致親密關係解體。

大部分親密關係似乎都會不可避免走到死亡期這個階段，然後結束。

但還好還有夥伴期，這才是親密關係追求的長期結局。

到了這個階段，就好比我們原來說的相互扶持，傳統中國文化的說法就是男主外，女主內，一起撐起這個家。

你了解你的伴侶，你信任你的伴侶，然後你們互相清楚你們在家庭里的長處和短處，互相幫襯，這才是夥伴期的親密關係。

這種親密關係可以很長很長，但是不會像蜜月那樣一如閃電照亮天空，平淡而悠長，也一樣有滋有味。

最好的親密關係是經過「蜜月期——鬥爭期——夥伴期」，鬥爭期是免不了的，也就是我們所謂的磨合過程。

附：如何維繫長久的戀愛關係

1、調整心態，堅定地樹立「我要好好地和這個人好好過」的心態。

當樹立了這個心態之後，你才會發覺外界的所謂誘惑，全部都是浮雲了。

2、應對爭吵，在對方說了什麼話惹心頭起火的時候，先強迫自己冷靜下來，不著急發火，想一想自己是否真做的不對，女性都比較感性，容易將一些情緒和感受放大。

如果他對我做的那些事情不滿意，我就做到你滿意得說不出話來。

3、親昵關係。

4、好好裝扮自己。

文稿 | 木頭

編輯 | 此木