兩性：不幸婚姻85%源於夫妻生活不和諧

夫妻之間，當親密關係觸礁，這塊「礁石」常常出現在臥室里。

研究顯示，在快樂的婚姻里，性只貢獻了15%的幸福感，而在不幸福的關係中，卻有85%的不滿意來自於性。

當伴侶中一方想做，一方不想做，說「好」還是說「不」?　婚姻專家的建議是：只要有一方提出了邀請，答案就一定得是：好，好，好。

（性一旦得到滿足，親密關係會得到改善）

瑣碎生活導致無性？

曉琪和傑森在結婚之初，深深地迷戀著對方的一顰一笑，那時他們的性是很棒的。

曉琪像傑森一樣喜歡做愛。

她沒有意識到的是，兒子出生後，自己不像從前那樣喜歡做愛了。

開始，她以為這是因為照顧孩子太辛苦所致，傑森於是更多地幫手帶孩子，夜裡他起來餵奶換尿布。

曉琪的確覺得輕鬆了許多，但她還是不想做愛。

後來，他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚，他倆出去吃飯看電影享受二人世界。

但這對她低落的性慾也沒起什麼作用。

無性的時間越長，傑森就越陰鬱沉默，曉琪於是也越多挑剔抱怨。

有時，她也想表示一些柔情蜜意，然後，傑森就開始要求做愛，最後總以爭吵告終。

短短几年之內，他們做愛的頻率從每周數次減為一年裡只有幾次。

最後他倆不得不去找醫生，唾液檢測發現，凱特體內的睪丸酮水平偏低而傑森的偏高，這也解釋了為什麼傑森常想做而她不常想做。

對彼此的性需求負責

像傑森這樣有著中等或以上性需求的人，無論男女，他們的燃點比較低，容易被微小的刺激激發起慾望。

對他們來說，產生性慾並不是什麼特別困難的事，之後也很容易一步一步地走向高潮。

如果長時間沒有性生活，他們會從心理上和生理上感到非常不適。

這種不適是難以被低需求的人理解的，因為他或她並沒有同樣的經歷和感受。

必須知道，高需求的人如果長時間得不到滿足，會有非常強烈的不適，比如：身體感覺緊繃，睡眠出問題，焦躁不安，難以放鬆，性的念頭越來越多地湧上心頭，性開始變得無比重要，很多想法也發生扭曲。

低需求的人應該對伴侶的性需求負起責任，注意到性對他、對你們親密關係的重要。

把注意力放在你在性上的付出，而不是你在親密感上的獲得。

取悅對方時你也會由衷地感到高興。

像曉琪這種性需求低的人往往燃點比較高，能夠啟動他們的，可能是最高級別的性刺激，也就是性的本身。

也就是說，要讓他們「想」，他們就得先「做」才行。

必須理解，對低需求的人來說，讓身體興奮起來並不是一件輕而易舉的事，需要集中精神，付出時間。

試想這樣一副場景：你工作了10個小時，在堵車的公路上開了40分鐘車回家，做飯洗碗然後把小孩送上床，再洗了3桶衣服——這時你最渴望的就是趕緊上床。

你推開臥室的門，發現，通向床鋪的路程是30米的鋼絲索，而且伴侶已經在床上了，激情似火迫不及待。

如果他說：「快來滿足我吧。

」你會做何反應？如果他說「讓我來幫你通過這30米鋼絲索」呢？高性需求的人要對伴侶的親密需求負起責任，這意味著：「非性」的撫摸和接觸，微笑，眼神的接觸，甜蜜的廢話(但不要與性有關)，問他或她「今天過得怎麼樣?」，告訴他或她一件今天高興的或不高興的事，多承擔一些家務事。

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