為什麼兩個人在一起久了就沒親密感覺了

　　當兩個人一起感覺親密不起來怎麼辦?當我們的心和身體，不再為對方溫柔，也不再能感受愛的溫度存在。

　　在親密關係中，「性愛」的親密撫慰，不可否認的，是關係生活中的一部分。

而「性愛」之於親密關係的意義，不僅只是為了繁衍後代的功能，更重要的部分，是身心親密的一種深刻連結。

不僅是身體對觸摸及撫慰的渴望，還有心理情感上安全緊密相依感的一份需要。

　　

　　人的親密情感需求，其中一部分，便是包括對親密及性愛的渴望。

透過性愛過程的膚觸，及生理、心理的滿足，將兩人的關係層次，帶往一種特別的、具有相歸屬性的，同時更加深入及緊密的結合。

　　一份研究結果說，至少近一個月沒有性愛了的CP，他們比起其他人更不快樂。

從這個結果看來，或許可以反過來推論，正因為他們不愛彼此了，所以不常做愛，無法靠近彼此。

　　因為沒有愛的感覺，漸漸的也無法親密

　　然而，事情有這麼簡單嗎?

　　是因為不愛彼此了，所以不再有做愛的親密交流?還是，在做愛的親密交流中，感受不到自己被愛、被重視、被接受，而慢慢地拒絕性愛的親密接觸?

　　在我的心理諮商工作上，不乏遇到許多在親密關係中，不再有親密接觸及性愛交流的當事人，困在關係中鬱鬱寡歡，對這種關係裡的僵局，不僅動彈不得，還十分懷疑自己不被愛，不再有吸引力，不再能討得親密愛人的歡心，而引發對自己的懷疑、沮喪和挫折。

　　這讓我花了不少關注力在親密關係與性愛心理的議題上，探究何以親密關係中的「親密感」、「性愛行為」越來越消失?越來越停止?不再對彼此有渴望，也不再想要對方的親近?

　　撇除那些追求刺激感的性愛愛好者，不需將性愛交流奠定在心理距離的親密度上，對於大多數講究心理親密的伴侶來說，要能保持性愛的頻率和熱情，就需要心理的情感親密感，來燃起沸點和渴望。

　　根據一些研究的結果，兩性之間，在性愛過程中，所需求的有相同之處，也有不同的需要;男性大多希望女性多一分誘惑、更加主動、更具挑逗性、更性感，甚至下達更多的指令;而女性想要的則是聽到更多表達愛的稱讚、更多一分溫柔，及一種深刻完全的融入。

而共同點在於，希望對方主動的誘惑、給予帶動指引，以及嘗試不同的性愛體驗。

　　當我們之間只剩下角色和身份

　　然而，性愛的渴求和相互滿足，往往需要興奮動力和情感溫度做燃點，當關係一旦進入「常態生活」，每天的相見相處成了一種習慣和一種穩定時，各自啟動的「角色」狀態，漸漸取代兩個「人」的存在。

我們可能很難再從對方身上看見「愛人」的存在，而較多是從對方身上看見「先生」、「太太」、「孩子的爸」、「孩子的媽」、「一位女婿」、「一位媳婦」、「男朋友」、「女朋友」的角色責任和期待的存在。

　　曾經，有好幾回，我從身為人夫的個案口中，聽見他們坦誠的說：「我無法靠近我的太太，自從她當媽媽之後，我覺得我失去了太太，我們的家只有「母親」，面對這個「母親」，我也像一個常害怕自己會做錯事的「孩子」。

」

　　有一位男性諮商個案更直接，他直白的說：「我無法和『媽媽』做愛。

」

　　若回到女性伴侶的經驗呢?許多困在親密缺乏、性愛貧乏關係的女性，都難掩一種受傷的表情，像是是被嫌棄、被打入冷宮，不得寵愛的女人，不僅哀怨，也充滿著寂寞。

　　而反過來的例子也有，男性還渴望享受魚水之歡，渴求從性愛過程裡，感受經驗自己內在的雄風，但妻子早在家務及孩子照顧的過程中，疲憊萬分，排斥性愛的發生，不想再費力費心的讓另一個人滿意或喜歡。

　　性事的阻礙和停止，成為許多親密伴侶間，知道卻不能談論的心理障礙。

　　無法親密是一種心理障礙

　　在一本日文翻譯的創作書籍《老公的陰莖插不進來》(平安文化出版)，裡頭寫道：「我就開門見山地說了，我老公的陰莖插不進來。

我是說真的。

我們交往的二十年來，這個「進忌」問題一直折磨著我們。

我從未跟任何人提起過這件事，畢竟這實在難以啟齒。

我媽媽因為不知道內情，一天到晚問我：「你們怎麼結婚這麼多年還沒有小孩?去看個醫生吧。

這並不丟臉，很多夫妻都生不出來啊!」事實上，我從來沒遇過苦於「進不去」的夫妻。

「陰莖插不進去?妳別擔心，這很常見喔!」── 如果我跟醫生坦承，會得到這種答案嗎?要我開口問醫生這種事，我寧願獨守秘密一輩子。

到頭來，我沒有選擇生兒育女，而是跟老公像兄妹一般相處，又或是像植物一樣默默相守下去。

」

　　這本書是作者的親身經歷，也是她隱藏在內心的秘密，雖然當中或許探討了另一種形式的夫妻之愛，但不可否認的，想要親密卻無法親密，或是不想要親密於是更害怕親密，是親密關係裡，無法躲避的議題，同時考驗著每一對親密伴侶面對的勇氣，和溝通的智慧。

　　置之不理，假裝親密的障礙不在彼此之間，絕非是好的方式。

當然，親密的感受和形式，並不侷限在「性愛」的行為，包括平日的情感交流、溫柔溫暖的肢體接觸，還有內心想法的溝通和分享。

然而，當倆人的關係中，確實有情感的交流、放心及安心的肢體接觸，還有內心想法的真誠分享，那麼性愛的撫觸及相互滿足，就不會是一種抗拒和阻礙了。

　　或許，從「性愛」行為的頻率日漸趨少，也不難看出倆人關係品質的變化，特別是越來越少碰觸彼此的身體，眼神及面容越來越少關注彼此。

彼此之間也越來越少對話的時間，只要一說話，雙方就話不投機，總是進入爭執和相互攻擊的狀態。

那麼，這樣的關係，性愛的缺少只是後果，關鍵的問題，或許在於倆人的關係裡，愛的滋潤和體貼，早已蕩然無存。

　　也就是，我們的心和身體，都不再為對方溫柔，也不再能感受愛的溫度存在。

　　注意生活壓力，對親密的扼殺

　　當然，在探討親密關係的「無親密感」這個問題時，撇開不了生活的壓力，所造成彼此身體及心理的疲勞感。

當角色責任和照顧家庭的勞務，把彼此壓得喘不過氣來，內在沒有好的情緒能量了，就會把自己的無力和焦慮，轉嫁到對方身上。

其實，內心很想要獲得對方的疼惜和肯定，但說出口的話，往往容易呈現出埋怨，指責對方沒有多再做一點兒、多承擔一點兒、多努力一點兒…

　　這種壓力缺乏關照及管理的情況下，日子每天累積下來的混亂和疲累，若倆人之間沒有察覺，而給關係一些時間沈澱、談心、相互情感交流，那麼，麻木和硬撐下來的倆人，就會慢慢形成情感封鎖的高牆，再也無法讓情感流動出去，同時，接收不到任何情感到內心流動。

　　除了親密感的消逝，缺乏性接觸的伴侶，也逐漸失去對於彼此身體的熟悉感，那些溫度、柔軟，都會日漸從彼此情感記憶中淡去。

「親密」伴侶不再「親密」，或能自我安慰地說，這是一種「親情」的昇華，然實則究竟是「昇華」?還是「枯竭」?自己心底深處的那份孤寂、冷清，會告訴自己真正的答案。

　　親密伴侶當然可以是生活、事業的好夥伴，但愛侶之所以為愛侶，結合的初衷正因為是彼此相愛，若是失去了親愛感，彼此之間變成了手足、室友、同事，那也無怪乎心中對於親密的需求，再也無法有從對方身上得到滿足的可能了。

　　性愛，是人類塬始的慾望之一，但它有別於其他物慾，它與情感撫慰、連結的需求息息相關，與其說是情慾的需求，不如說是對於愛的渴求。

真實互重的相愛關係，將帶給彼此高品質的情愛生活;而親密滿足的情愛生活，同樣會增加彼此相愛感受的提升。

勿忘相愛的初衷，不要冷清了彼此身體的溫度，才是親密關係真實的昇華。

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